Mia madre ha un disturbo narcisistico di personalità. Ho sopportato abusi psicologici, emotivi e verbali estremi da parte sua per tutta la vita, fino a quando ho interrotto i contatti alcuni anni fa. È diventata particolarmente crudele e sadica quando sono diventato un adolescente. Incolpando me stesso per la sua rabbia e le sue esplosioni, mi chiedevo cosa c'era di così sbagliato in me che mia madre mi odiasse così tanto. Niente di quello che ho fatto è mai stato abbastanza buono.

Recentemente ho lavorato duramente in terapia per affrontare gli effetti persistenti del suo abuso che includono depressione, ansia e disturbo post-traumatico da stress (C-PTSD). Ho iniziato la terapia per sistemarmi e mi sono reso conto molto rapidamente che non ero mai stato un problema: la durata dell'abuso che avevo subito da mia madre, lo era.

La terapia è stata la cosa più difficile che abbia mai fatto. Ho passato la vita a nascondere le mie cicatrici. Faccio i conti così bene che nessuno, nemmeno mio marito, conosceva la portata di ciò di cui mi occupo quotidianamente. La terapia ha rivelato i miei dolori più profondi, li ha portati in superficie e mi ha costretto a provare il dolore che ho nascosto così profondamente per poter finalmente rilasciarlo. Sono stato così incredibilmente arrabbiato per come mia madre potesse farmi questo. Queste cicatrici che mi ha lasciato saranno sempre qui.

Volevo credere che se fossi andato abbastanza lontano e avessi avuto abbastanza tempo, avrei potuto superarlo. La terapia mi ha aiutato a capire che questo non accadrà, ed è stata una pillola difficile da ingoiare.

Cosa ho vissuto attraverso ...

Mio fratello mi ha chiesto se avessi la possibilità di tornare indietro nel tempo e vivere un'infanzia normale, dovrei farlo?

Ho detto no.

Quello che ho vissuto mi ha reso quello che sono. Queste cicatrici possono essere sempre con me, ma sono una parte di me. Senza di loro, non sarei l'io che sono ora.

Chi sono scelgo di sposare l'uomo che amo.

Chi sono ho scelto per avere i miei figli poco più che ventenni perché avevo un tale desiderio di essere una buona madre, la madre che non avevo.

Chi sono scelgo di adottare i bambini perché ho amato il mio così tanto, e ho conosciuto il dolore di non avere l'amore di una madre.

Chi sono stato assunto in un sistema scolastico per difendere i miei figli, e ciò ha portato a un rinnovamento dell'intero sistema ESL nella nostra contea. Ogni bambino in quel programma ha beneficiato della risoluzione del reclamo.

Chi sono in empatia con quelli che gli altri ignorano perché sono stato ignorato.

Chi sono io ha un forte senso di giustizia e cercherà di correggere un torto a prescindere dal costo, perché ho pagato il prezzo dell'indifferenza degli altri alle ingiustizie che mi sono state inflitte.

Chi sono è forte Chi sono sono danneggiato Ma chi sono, lo è me.

Se fosse stato diverso ...

Non vorrei vivere la vita senza mio marito. Che cosa succede se disfare il dolore della mia infanzia significava che in qualche modo mi sono perso per innamorarmi di lui?

Non voglio pensare alla vita senza ognuno dei miei preziosi figli. Le loro nascite e le loro adozioni sono stati i punti salienti della mia vita. Se avessi sdrammatizzato qualcosa nel mio passato, questo significava che non potevo avere nemmeno uno di loro, non ne sarebbe valsa la pena. Preferirei avere questo dolore che prendo piuttosto che rischiare di non averne neanche uno.

Non mi sarei preoccupato dell'ingiustizia nel sistema scolastico se non avessi adottato i miei figli. Non avrei nemmeno saputo che esistesse. Quanto sarebbe egoista da parte mia togliere la possibilità di avere finalmente le stesse opportunità di ricevere un'istruzione da centinaia di bambini solo per poter essere libero da queste cicatrici? Sono orgoglioso di ciò che ho realizzato.

Venendo ad un posto di pace ...

Sono arrivato in un posto dove sono in pace con la mia infanzia, anche mentre combatto con gli effetti duraturi del danno. È quello che sono. Sono diventato così abile nel nascondere il mio dolore che mi sono quasi perso. Nessuno conosce il vero me perché tengo sepolte le parti dolorose di me stesso. Finalmente posso vedere, le parti dolorose sono ciò che mi rende forte. Queste cicatrici che ho nascosto non hanno nulla di cui vergognarsi; essi rappresentano che ero più forte di tutto ciò che voleva rompere me.

Se dovessi sopportare un'infanzia angosciata per poter avere questa vita che ho adesso, la sceglierei di nuovo. Mio marito, i miei figli e la persona che sono diventato per questo sono valsa la pena per me.

Non penso che sarò mai in un posto in cui non sono arrabbiato con mia madre per quello che mi ha fatto, ma sono in un posto in cui sono grato e felice per quello che mi ha reso. Se c'è una cosa che voglio che i sopravvissuti agli abusi comprendano, è che sei molto più forte per ciò che hai sopportato. Siamo sopravvissuti ai peggiori incubi di altre persone e ci alziamo ancora ogni giorno. Una volta che ti rendi conto di essere il coglione sopravvissuto all'inferno, tutto il resto non è un grosso problema.

Ristampato con il permesso dell'autore
da The Mighty at themighty.com.

L'autore

Erin Nichole Johnson è una mamma che cerca di essere il cambiamento che vuole vedere nel mondo. Sposati con la sua migliore amica, sono stati cambiati per sempre dai loro viaggi di adozione in Ucraina. Erin è la madre di sette bambini fantastici, tre nostrani e quattro nati nel suo cuore. Scrive della loro vita reale poco affascinante, spesso con sarcasmo fluente come il suo personale fumetto, e blogga sulla loro vita a The Johnson Journals  così come a Ricordi di un narcisista.

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