"Il coraggio è resistenza alla paura,
    padronanza della paura - non assenza di paura ". --  Mark Twain

I bambini che provano dolore emotivo si incolpano di se stessi. Sono troppo giovani per capire che quando qualcun altro - soprattutto un adulto - commette un atto illecito, è colpa di quella persona e non la sua. Il più vicino che i bambini arrivano a incolpare gli altri è quando puntano il dito contro un fratello, una sorella o un pari. I bambini raramente, se mai, puntano il dito contro mamma, papà o altri adulti.

Invece, il bambino è condizionato a pensare in questo modo: "Se papà è così cattivo con me, deve essere molto arrabbiato, devo essere una ragazza molto cattiva per rendere questo papà pazzo." Se una situazione di abuso continua, il pensiero negativo del bambino progredisce in misura ancora maggiore: "Se è colpa mia se questa cosa orribile sta accadendo, allora devo essere una persona orribile".

Come bambini piccoli, non siamo responsabili per le cose brutte che ci accadono. Siamo esseri naturalmente irresponsabili che non conoscono meglio. Impariamo la responsabilità in tre modi: ascoltando le lezioni che ci sono state insegnate dai nostri genitori e altre figure di autorità, modellando il comportamento responsabile che vediamo nei nostri genitori e in altri, e imparando nel modo più duro attraverso prove ed errori. Tutti questi metodi richiedono tempo; in realtà non abbiamo una solida comprensione delle "regole" finché non siamo bambini più grandi.

Tuttavia, non appena iniziamo a distinguere tra giusto e sbagliato, noi (se siamo fondamentalmente dei bambini ben educati) seguiamo le regole dei nostri genitori perché è così bello ricevere la loro approvazione, e ci si sente così male ad incorrere nella loro disapprovazione. Ancora non comprendiamo appieno la logica alla base delle regole; comprendiamo solo le conseguenze del non seguirli.

L'inizio del pensiero maturo si manifesta quando il bambino più grande o l'adolescente inizia a "prendere il ruolo dell'altro". Ciò significa che il bambino è in grado di vedere il mondo attraverso gli occhi dell'altra persona. Il bambino può immaginare come si sente e pensa qualcun altro - cioè, si immedesima. A questo punto, il bambino inizia a capire che mamma e papà non sono superumani: sono semplicemente esseri umani che sperimentano gioia, dolore, confusione e stress, proprio come chiunque altro. A questo punto dello sviluppo del bambino, vede che il genitore è in grado di commettere un errore o di agire senza uno scarso giudizio.

È anche in questa fase che molti sopravvissuti agli abusi cominciano a sentirsi dispiaciuti per i loro abusatori. Ciò è particolarmente tragico, perché è assolutamente essenziale che il sopravvissuto agli abusi riconosca un punto molto importante quando si guarisce dall'abuso: l'adulto era interamente responsabile dell'atto abusivo. E insieme a tale riconoscimento e comprensione arriva la rabbia che accompagna il colpevole, così come verso l'atto stesso.

Dolore repressivo, ricordi dimenticati

Nel momento in cui un bambino abusato ha sei o sette anni, potrebbe aver sperimentato tanta abbandono emotivo o batteria psicologica, fisica o sessuale che lei non conosce nessun altro modo di vivere. Il dolore è normale per lei. Potrebbe aver persino represso l'abuso. E mentre un adulto abusato ha accesso a gruppi di supporto, materiale di lettura e professionisti della salute, un bambino in questa situazione ha poche risorse per aiutarla a gestire il trauma. Deve affidarsi al suo ingegno, alla sua immaginazione e alla pura forza d'animo intestinale per sopportare il dolore. Molti sopravvissuti agli abusi con cui ho lavorato hanno effettivamente imparato a dividere la loro consapevolezza in due durante un incidente abusivo.

La mia cliente Rebecca, ad esempio, ricorda di essere stata picchiata dai suoi genitori. Lei si raggomitolava in posizione fetale e cercava di farla sparire durante le percosse. A volte immaginava che stesse lasciando il suo corpo e che la sua anima fosse sul soffitto, osservando suo padre che le sferzava il corpo. Era il suo modo di affrontare il dolore incomprensibile.

Molti bambini entrano in questo stato di separazione dalla realtà o dissociazione. La parola significa letteralmente dis-associarsi alla situazione. Per i bambini, la dissociazione può essere la loro unica via di fuga dall'abuso e spesso si evolve in un meccanismo di coping di routine man mano che il bambino invecchia.

A volte, i dolorosi ricordi d'infanzia vengono repressi così profondamente che il superstite adulto onestamente non ricorda nessuno degli abusi. Almeno, lei non ricorda coscientemente. Ora, questo sarebbe uno stato di cose accettabile se i sintomi di abuso sottostanti non fossero così dirompenti. Se l'abuso sopravvissuto è cresciuto con un corpo e una mente sani, godendo di relazioni interpersonali piene e soddisfacenti, allora sarei la prima persona a dire che è altrettanto bene che non ricorda l'orrore che ha attraversato. Perché soffermarsi su un tale dolore a meno che non serva a qualcosa di utile?

Sfortunatamente, la maggior parte dei sopravvissuti - che abbiano dimenticato l'abuso o meno - hanno una buca di lava di rabbia che ribolle in fondo a loro. Questa rabbia si manifesta in problemi di salute cronici come cancro, disturbi ginecologici, dolori alla schiena o al collo, emicranie, emorroidi, palpitazioni cardiache, problemi della pelle, insonnia, alcolismo e obesità. Il sopravvissuto agli abusi di solito non ha una vita adulta molto felice. Probabilmente ha difficoltà a mantenere le relazioni e può odiare il suo lavoro.

Ma, peggio di tutto, potrebbe odiare se stessa. Come conseguenza di questo disprezzo di sé, finisce per trascurare la sua salute fisica. Lei mangia troppo ed evita l'esercizio perché non crede che meriti di avere un corpo attraente. Altre persone sono degne di bellezza; le altre persone meritano il bene. Non me. Sono cattivo.

Ecco perché deve ricordare l'abuso. Deve ricordarsi di poter dire al suo bambino interiore - la bambina che vive dentro di lei - che non è da incolpare per le cose brutte che accadono. Deve abbracciare quella bambina e spiegare che l'autore del reato è stato il responsabile dell'abuso.

Questa notizia farà arrabbiare la bambina. Molto, molto arrabbiato. Dopotutto, è un'ingiustizia ferire un bambino! Come potrebbe qualcuno aver osato ferirla!

È quando finalmente è arrivata a questa consapevolezza che la rabbia - e la maggior parte del dolore - saranno rilasciati.

Questo articolo è stato tratto da

Perdere i chili di dolore: rompere il legame tra abuso, stress e eccesso di cibo
di Doreen Virtue, Ph.D.

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Circa l'autore

Doreen Virtue, Ph. D. è uno psicoterapeuta specializzato in disturbi alimentari. Dr. Virtue's ha scritto diversi libri, tra cui: I? D Change My Life se avessi avuto più tempo;  Perdere i chili di dolore, E La sindrome da dieta Yo-Yo. Dr. Virtue è un ospite frequente in talk show come Oprah, Geraldo e Sally Jessy Raphael. I suoi articoli sono apparsi su dozzine di riviste popolari e lei è un redattore collaboratore di Complete Woman. Il suo sito web è www.angeltherapy.com.

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