Mito della relazione #27: Se non hai qualcosa di carino da dire, non dire niente.

A nessuno piace essere il destinatario di cattive notizie, soprattutto quando si tratta di se stessi. Non ci piace essere messi a confronto, anche in modo carino, per essere la causa dell'angoscia di qualcun altro o per non essere riusciti a mantenere un accordo.

Molti di noi hanno anche una forte tendenza a non dare input agli altri che temiamo possano farli sentire turbati o arrabbiati. Siamo riluttanti a dire agli altri cose che non sono "gentili", forse per la consapevolezza che, se lo facciamo, saranno più propensi a ricambiare in natura. Di conseguenza, potremmo adottare alcuni modi efficaci per scoraggiare il feedback negativo o invalidarlo quando lo riceviamo.

Il rovescio della medaglia

Sebbene questa strategia possa proteggerci dalla ricezione di messaggi che preferiremmo non ascoltare, ha un aspetto negativo. Quando impediamo al messaggero di darci il messaggio, ci neghiamo preziose informazioni su come ci imbattiamo nelle persone e su come ci rispondono. Le nostre autovalutazioni non sono necessariamente il ritratto più accurato di come gli altri ci vedono. C'è un'enorme differenza tra essere aperti ad ascoltare l'esperienza degli altri e sentirsi obbligati a ottenere l'approvazione di tutti.

Ecco alcuni esempi di feedback responsabile: "Sono rimasto deluso quando non hai mantenuto il tuo accordo per dare seguito al progetto su cui abbiamo lavorato." Oppure: "Quando non ti sei presentato per il nostro incontro, mi sono preoccupato che ti fosse successo qualcosa e ho pensato che forse avevo scritto l'ora sbagliata nel mio libro degli appuntamenti". Oppure: "Mi sono arrabbiato con te e ho smesso di parlare ieri quando mi sentivo frustrato dalle tue continue interruzioni quando stavo cercando di parlare". Oppure, "Sto notando che sono meno fiducioso che manterrai la tua parola, poiché le ultime quattro volte che mi hai promesso che avresti fatto qualcosa, non l'hai fatto."

È difficile quando qualcuno la cui opinione su di noi è importante esprime sfiducia, delusione, rabbia o altre emozioni negative. Quando minimizziamo o diminuiamo la legittimità dei sentimenti di un altro giustificando il nostro comportamento o dicendo loro che stanno facendo un affare più grande da qualcosa di quello che è, gli facciamo sapere che non siamo ricettivi ai suoi sentimenti e che non li rispettiamo le loro preoccupazioni. Non ci vogliono molte risposte come questa per impedire all'altra persona di condividere pensieri o sentimenti che temono possano innescare un atteggiamento difensivo. La conseguenza è quasi sempre una diminuzione del livello di fiducia e rispetto nella relazione.

Feedback responsabile

In un momento o nell'altro, la maggior parte di noi è stata da entrambe le parti in questo tipo di situazione. Come probabilmente saprai, risposte sprezzanti in generale sono strategie molto inefficaci per portare a termine il lavoro, cioè, se il "lavoro" è screditare le percezioni dell'altra persona rendendole sbagliate per sentire il loro modo di fare e per esprimersi onestamente a voi.

Ciò non intende in alcun modo suggerire che si debbano tollerare reazioni irrispettose o critiche non richieste da parte di altri. Il feedback responsabile esprime i propri sentimenti nel tentativo di aiutare e risolvere un problema, ma non tutti hanno questo obiettivo. Emettere giudizi, biasimare o condannare un altro è un'altra cosa.

Secondo l'autore M. Scott Peck, nel suo libro La strada meno percorsa: "Un fallimento nel confronto è un fallimento nell'amore." Sebbene ci sia molta verità in ciò che dice Peck, il più delle volte i nostri tentativi difensivi di mettere a tacere qualcuno che ci sta dando un feedback difficile sono guidati dal desiderio di impedire che la nostra immagine venga offuscata. La conclusione è che non vogliamo fare brutta figura, né a noi stessi né agli altri. E il male è come pensiamo che saremo se veniamo colti nell'atto di essere inaffidabili o insensibili.

Quando le nostre azioni rivelano aspetti poco attraenti della nostra personalità - perché abbiamo usato parole arrabbiate o irrispettose, coinvolte in comportamenti offensivi o violato una fiducia - è naturale voler spiegare o giustificare noi stessi per evitare la vergogna o l'imbarazzo che proviamo.

"Sparare al messaggero" non è necessariamente il modo migliore per trattare con qualcuno che ci sta portando questa notizia; per quanto difficile sia da accettare, vale la pena ascoltare tali informazioni. A volte potremmo non essere consapevoli delle nostre trasgressioni e, anche se lo siamo, potremmo non voler essere consapevoli di come ha avuto un impatto su un'altra persona.

Reagendo in modo difensivo?

Mentre reagire difensivamente con ostilità o giudizio di fronte ai sentimenti di qualcuno può intimidire quella persona a chiudere o ritrarre le loro parole, c'è un lato negativo nel vincere quel gioco. Questi sentimenti non vanno via; vanno sottoterra, al di sotto della superficie della consapevolezza, e sorgeranno di volta in volta in varie forme, esprimendosi direttamente o indirettamente.

Di conseguenza, quando le coppie si ritrovano a litigare su argomenti come soldi, sesso, figli e parenti acquisiti, questi argomenti possono costituire una copertura delle preoccupazioni reali. Spesso alla base di questi sintomi ci sono problemi di potere, controllo, rispetto, fiducia, libertà o accettazione.

Quando si tratta di trattare accordi rotti o di emozioni che sorgono tra persone che hanno bisogno di attenzione e comprensione, non esiste una cosa come "nessun grosso problema". Qualsiasi disturbo non riconosciuto o incustodito is un grosso problema, e diventa rapidamente più grande se viene negato o invalidato.

Il feedback onesto richiede coraggio e sensibilità

Affrontare il nostro partner con un feedback onesto richiede coraggio e sensibilità. Non si tratta solo di dire la verità della nostra esperienza, ma soprattutto di esprimerla in modo rispettoso e responsabile. Cioè, senza colpa, giudizio o accusa.

Quando lo facciamo, c'è ancora la possibilità che possano rispondere con atteggiamento difensivo o rabbia. Questi sentimenti possono, tuttavia, essere sciolti attraverso un dialogo costruttivo continuo e nel processo il rapporto sarà rafforzato. Quando neghiamo la nostra verità, ciò influisce sull'integrità della relazione e questo ci metterà su una china molto scivolosa verso il basso.

Mentre impariamo ad essere sia rispettosi che onesti nel fornire notizie che non sono facili da dare, e ad essere aperti e non difensivi nel ricevere queste notizie, non solo preserviamo l'integrità della nostra relazione, ma approfondiamo anche il livello di fiducia che condividiamo.

Gestire le emozioni che inevitabilmente sorgono quando ascoltiamo veramente le preoccupazioni dell'altro richiede tolleranza e moderazione. È nel crogiolo delle relazioni che troviamo la motivazione a rafforzare questi e altri tratti e qualità personali, e nel processo apriamo la possibilità di spostare la traiettoria non solo della nostra relazione, ma anche della nostra vita. E quello is un grande affare!

* Sottotitoli di InnerSelf

© 2016 di Linda e Charlie Bloom.
Ristampato con il permesso della New World Library.
www.NewWorldLibrary.com

 Fonte dell'articolo

Happily Ever After ... e 39 Altri miti sull'amore: sfondare la relazione dei tuoi sogni
da Linda e Charlie Bloom.

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Informazioni sugli autori

Linda Bloom, LCSW e Charlie Bloom, MSW, sposati da 1972, sono autori bestseller e fondatori e direttori di Bloomwork. Formati come psicoterapeuti e consulenti di relazioni, hanno lavorato con individui, coppie, gruppi e organizzazioni da 1975. Hanno tenuto conferenze e insegnato in istituti di formazione in tutti gli Stati Uniti e hanno offerto seminari in tutto il mondo, tra cui Cina, Giappone, Indonesia, Danimarca, Svezia, India, Brasile e molte altre località. Il loro sito web è www.bloomwork.com