Cosa serve per comunicare onestamente con altre persone?

Prima di tutto, ci vuole la tua stessa mente. Ma quando si tratta di comunicare onestamente con gli altri, conoscere se stessi non è abbastanza. Comunicare con gli altri è un'abilità - ma non necessariamente un'abilità con cui siamo nati!

Certamente alcune persone sono comunicatori nati in natura, ma la maggior parte di noi non lo è. Ma anche se non sei nato comunicatore, non disperare - c'è ancora speranza. Fortunatamente per noi, comunicare onestamente, apertamente e direttamente è un'abilità che tutti possiamo imparare. E a questo proposito, imparare a essere assertivi è un fattore chiave.

Esprimersi in modo assertivo

Quindi, come ci esprimiamo in modo assertivo quando sorge il disaccordo? Cosa significa?

Prima di tutto, quando non sei d'accordo con qualcuno, indica la tua posizione o il tuo punto di vista nel modo più chiaro possibile. Non c'è bisogno di arrabbiarsi. Cerca di essere presente e fermo. Ma non aspettarti che l'altra persona sia d'accordo con te!

Essere assertivi non ha nulla a che fare con argomenti vincenti o avere ragione. Essere assertivi significa esprimere onestamente il proprio punto di vista e prendersi cura di se stessi. Non si tratta di vincere e perdere. Quindi indica chiaramente la tua posizione e sii pronto a sentire il punto di vista dell'altra persona.

Quando hai dichiarato la tua posizione, non aspettarti che l'altra persona sia d'accordo con te. Lui o lei probabilmente no. Quando l'altra persona ha dichiarato la propria posizione, non aver paura di ripetere la propria posizione o punto di vista, gentilmente ma con fermezza.

Quando vedi o senti che l'altra persona non è d'accordo con te, non attaccare o criticare lui o lei. Rimani nella tua attività e ripeti la tua posizione. Ricorda: sei responsabile per i tuoi sentimenti e le tue opinioni in merito. L'altra persona è responsabile per i suoi sentimenti e le sue opinioni in merito. Ogni persona ha diritto ai propri sentimenti e opinioni.

È anche importante ricordare che non devi offrire spiegazioni o scuse per le tue scelte, opinioni, credenze o comportamenti. (Puoi spiegare ma non devi. Ricorda che hai il diritto di essere te!)

Nella maggior parte dei disaccordi, il miglior risultato possibile è quello che viene definito un "compromesso praticabile", ovvero una soluzione che entrambe le parti possono accettare. Quindi non è una questione di giusto o sbagliato o di una persona che vince e l'altra che perde. Si tratta più di trovare un modo per affrontare la questione con cui entrambe le persone possono convivere, se possibile. (E a volte non è possibile, è anche la realtà).

È anche importante nei disaccordi mostrare all'altra persona che li riconosci e ascoltare ciò che stanno dicendo. Non vuoi rendere l'altra persona in errore solo perché non è d'accordo con te - e non vuoi neanche sbagliarti. Ma tu vuoi riconoscere che ascolti il ​​punto di vista dell'altra persona e rispetti i loro sentimenti riguardo alla questione. Questo è il modo rispettoso, ma assertivo di essere.

E infine, ricorda che non è necessario essere d'accordo con l'altra persona per trovare un compromesso praticabile. Una volta che entrambe le parti si comprendono a vicenda, può essere molto più facile trovare una soluzione accettabile da entrambe le parti.

Quindi, per riassumere, ecco i punti principali da tenere a mente:

- Indica la tua posizione nel modo più chiaro possibile.

- Sii gentile ma fermo.

- Non aspettarti che l'altra persona sia d'accordo con te.

- Sii disposto a sentire il punto di vista dell'altra persona.

- Non aver paura di ripeterti, gentilmente ma con fermezza.

- Non attaccare o criticare l'altra persona. (Attenersi alla questione a portata di mano.)

- Rimani nella tua attività.

- Sei responsabile della tua opinione e dei tuoi sentimenti riguardo alla questione.

- L'altra persona è responsabile per la sua opinione e sentimenti riguardo la questione.

- Non è necessario offrire spiegazioni o scuse per le proprie scelte, opinioni o comportamenti.

- Mostra all'altra persona che senti quello che stanno dicendo.

- Non rendere l'altra persona in errore solo perché non è d'accordo con te.

- Non sbagliare (o criticare o scusare te stesso).

- Ricorda, non è necessario essere d'accordo con l'altra persona per trovare un compromesso praticabile.

Cose che puoi dire

Quando si ha questo tipo di discussione, ecco alcuni buoni modi per riconoscere il punto di vista dell'altra persona mantenendo i propri diritti, posizione e punto di vista. Puoi dire cose come:

- Posso capire come potresti sentirti in quel modo e preferisco ...

- Potresti avere ragione e preferirei ...

- Posso capire il tuo punto di vista e credo ...

- Apprezzo molto i tuoi sentimenti (punto di vista) in questa materia e penso ...

- Sono d'accordo con molto di quello che stai dicendo e preferisco ...

- Posso simpatizzare con quello che stai dicendo e preferirei ...

- Apprezzo il tuo pensiero su di me e la risposta è ancora no.

Chiedendo quello che vuoi

Un altro aspetto dell'essere assertivi è imparare a chiedere quello che vuoi. Hai il diritto di essere te stesso e di volere ciò che vuoi. Le persone che sono assertive capiscono questo e non hanno paura di chiedere quello che vogliono. Sono chiari che la cosa peggiore che può succedere se chiedono quello che vogliono è un "no"! Di conseguenza, non è così pericoloso chiedere quello che vuoi quando lo capisci.

Le persone che non sono assertive hanno spesso paura di chiedere quello che vogliono. Così, invece, cercano di ottenere quello che vogliono cercando di manipolare altre persone. Cosa intendo manipolando? Intendo situazioni in cui una persona sta cercando di convincere un'altra persona a fare qualcosa che vuole cercando di far sentire l'altra persona colpevole. O facendo appello ad un codice di comportamento arbitrario o alla cosiddetta norma invece di chiedere semplicemente quello che vogliono.

Se hai dei dubbi sulla manipolazione, puoi essere certo che qualcuno stia cercando di manipolarti se invece di chiederti direttamente ciò che lui o lei vuole, l'altra persona sta cercando di convincerti a fare ciò che vogliono cercando di farti sentirsi in colpa, ansioso o ignorante. Se guardi da vicino, vedrai che probabilmente lo stanno facendo appellandosi ad un codice "più alto" di giusto e sbagliato che dovresti sapere ma apparentemente no! Questo tipo di comportamento si verifica perché non abbiamo imparato ad essere assertivi e semplicemente chiedere ciò che vogliamo. Una delle aree in cui questo può essere un grosso problema è nelle nostre relazioni.

Codici arbitrari di comportamento

Le persone hanno tutti i tipi di regole e codici di comportamento arbitrari quando si tratta del modo in cui le cose dovrebbero essere fatte nelle relazioni. Di conseguenza, potremmo metterci nei guai con i nostri partner perché in qualche modo abbiamo inconsapevolmente violato uno dei loro codici di comportamento o regole arbitrari. Codici e regole arbitrarie, di cui non eravamo a conoscenza all'inizio, e che potremmo non essere d'accordo se ne fossimo a conoscenza!

L'elenco delle regole arbitrarie non dette e non scritte che le persone hanno e usano per provare a manipolarsi e controllarsi a vicenda è, purtroppo, piuttosto lungo. Questo è il motivo per cui è così importante cercare di scoprire questi sistemi di credenze e regole arbitrarie e investigarli poiché stanno motivando così tanto del nostro comportamento. Quando otteniamo un po 'di chiarezza su questi problemi, è possibile evitare un sacco di disaccordi e drammi inutili.

Inchiesta negativa

Quando senti che qualcuno sta cercando di manipolarti, un buon modo per evitare di essere manipolato e scoprire cosa sta realmente accadendo è un'inchiesta negativa. Quando usi un'inchiesta negativa, significa che invece di mettersi sulla difensiva quando l'altra persona cerca di manipolarti o di farti sentire in colpa, rispondi facendo domande.

Ecco un esempio di come funziona l'inchiesta negativa. Diciamo che vuoi passare un po 'di tempo da solo questo fine settimana. Il tuo partner è sconvolto perché vuoi trascorrere del tempo da solo questo fine settimana e cerca di manipolarti facendoti sentire in colpa per volere ciò che desideri. Usando un'inchiesta negativa, puoi rispondere alle sue critiche con domande come:

- Non capisco perché il mio voler trascorrere del tempo da solo ti renda infelice.

- Cosa c'è di sbagliato in me che voglio trascorrere un po 'di tempo da solo questo fine settimana?

- Non capisco perché qualcosa come questo ti sconvolge.

- Perché il mio voler trascorrere un po 'di tempo da solo questo weekend ti rende infelice?

- Ho sentito cosa stai dicendo, ma perché il mio voler trascorrere del tempo da solo ti ha turbato?

Quando fai domande come questa, chiedi all'altra persona di spiegare perché si sentono come loro. Quando lui o lei risponde, potresti scoprire, per esempio, che il tuo partner si sente insicuro quando si verifica questa situazione perché equivale a voler rimanere da solo senza amarlo. Questa convinzione non investigata potrebbe causare molta angoscia al tuo partner per qualcosa, il che non è vero. Ami il tuo partner e vuoi ancora trascorrere un po 'di tempo da solo. Nella tua mente, queste due cose non sono collegate; ma nella mente del tuo partner lo sono. Di conseguenza, è sorto un equivoco.

Tramite un'inchiesta negativa, puoi portare questa convinzione alla luce e, si spera, chiarire l'equivoco. Puoi assicurare al tuo partner che lo ami davvero e vuoi ancora avere un po 'di tempo da solo!

Un altro giro nello scenario sopra potrebbe essere che il tuo partner pensa che dal momento che sei una coppia, dovresti 'trascorrere tutto il tempo libero insieme. Ma chi dice che le persone innamorate dovrebbero passare tutto il loro tempo libero insieme? Ancora una volta, questa è un'altra credenza interessante che potrebbe causare molta angoscia in una relazione. Indipendentemente da ciò che la tua inchiesta negativa rivela, portare le credenze non investigate allo scoperto può essere di grande aiuto e chiarire le incomprensioni.

© Barbara Berger. Ristampato con il permesso.

Fonte dell'articolo

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L'autore

Barbara Berger ha scritto oltre 15 libri di auto-empowerment, inclusi i suoi bestseller internazionali "La strada per il potere / Fast Food per l'anima" (pubblicato in 30 lingue) e "Sei felice ora? 10 Modi per vivere una vita felice" (pubblicato in 21 lingue). È anche autrice di “The Awakening Human Being - Una guida al potere della mente" e "Trova e segui la tua bussola interna”. Gli ultimi libri di Barbara sono “Modelli salutari di relazioni: i principi di base alla base delle buone relazioni" e la sua autobiografia "La mia strada verso il potere: sesso, trauma e coscienza superiore"..

Nata in America, Barbara ora vive e lavora a Copenhagen, in Danimarca. Oltre ai suoi libri, offre sessioni private a persone che desiderano lavorare intensamente con lei (nel suo ufficio a Copenaghen o su Zoom, Skype e telefono per le persone che vivono lontano da Copenaghen).

Per ulteriori informazioni su Barbara Berger, vedere il suo sito Web: www.beamteam.com