Una carta dalla figlia alla madre. Todd Ehlers, CC BY-ND

Ti sei mai sentito meritevole di scusarti e sei rimasto sconvolto quando non ne hai avuto uno? Hai mai trovato difficoltà a consegnare le parole, Mi dispiace?

Queste esperienze mostrano quanto scuse siano importanti. L'importanza attribuita alle scuse è condivisa da molte culture. Diverse culture condividono anche molte cose in comune quando si tratta di come le scuse vengono comunicate.

Quando gli adulti si sentono in colpa, le scuse hanno dimostrato di aiutare in vari modi: le scuse possono ridurre le ritorsioni; possono causare Perdono ed empatia per i trasgressori; e possono aiutare nel riparazione della fiducia infranta. Inoltre, le scuse sincere hanno l'effetto fisiologico di abbassando la pressione sanguigna più rapidamente, in particolare tra quelli che sono inclini a trattenere la rabbia.

In che modo i bambini vedono e sperimentano le scuse? E cosa pensano i genitori quando chiedere ai loro giovani di scusarsi?

Come i bambini capiscono le scuse

La ricerca mostra che i bambini di appena quattro anni cogliere le implicazioni emotive di scuse. Capiscono, ad esempio, che le scuse possono migliorare i sentimenti di qualcuno che è stato turbato. Anche i bambini in età prescolare giudicano scusanti i malfattori più simpaticoe più desiderabili come partner per l'interazione e la cooperazione.

Studi recenti hanno testato l'impatto effettivo delle scuse sui bambini. In uno di questi studi, un gruppo di bambini di età compresa tra quattro e sette anni ha ricevuto scuse da un bambino che non è riuscito a condividere, mentre un altro gruppo non ha ricevuto scuse. I partecipanti che hanno ricevuto le scuse mi sentivo meglio e visto il bambino incriminato è più gentile e più pieno di rimorsi.

Un altro studio ha esposto i bambini a un evento più doloroso: una persona ha rovesciato una torre che i bambini di sei-sette anni stavano costruendo. Alcuni bambini hanno ricevuto delle scuse, altri no. In questo caso, una scusa spontanea non ha migliorato i sentimenti sconvolti dei bambini. Tuttavia, le scuse hanno ancora avuto un impatto. I bambini che hanno ricevuto delle scuse erano disposti a farlo condividere di più dei loro attraenti adesivi con la persona che ha rovesciato la torre rispetto a quelli che non hanno ricevuto scuse.

Questa scoperta suggerisce che le scuse hanno portato al perdono nei bambini, anche se la tristezza per l'incidente è comprensibilmente indugiata. In particolare, i bambini ha fatto sentirsi meglio quando l'altra persona si è offerta di aiutare a ricostruire le loro torri rovesciate. In altre parole, per i bambini, sia le parole rimorsi che le azioni riparatrici fanno la differenza.

Quando le scuse di un bambino sono importanti per i genitori?

Sebbene le scuse abbiano un significato per i bambini, le opinioni sull'eventualità che i genitori chiedano ai loro figli di scusarsi variano. Un recente cautela nei confronti delle scuse era basato sull'idea sbagliata che i bambini hanno una comprensione sociale limitata. In effetti, i bambini piccoli capire un grande affare sui punti di vista degli altri.

Quando e perché i genitori spingono i loro figli a scusarsi non è stato studiato sistematicamente. Al fine di ottenere una migliore comprensione di questa domanda, di recente condotto uno studio con i miei colleghi Jee Young Noh e Michael Rizzo all'Università del Maryland e Paul Harris all'Università di Harvard.

Abbiamo intervistato i genitori di 483 di bambini di età compresa tra tre e 10. La maggior parte dei partecipanti erano madri, ma c'era anche un gruppo considerevole di padri. I genitori sono stati reclutati tramite gruppi di discussione di genitori online e provenivano da comunità di tutto gli Stati Uniti. I gruppi di discussione avevano una varietà di orientamenti verso i genitori.

Per tenere conto della possibilità che i genitori potessero mostrarsi nella luce migliore, abbiamo preso una misura di "Pregiudizio di desiderabilità sociale" da ciascun genitore. I risultati riportati qui sono emersi dopo che abbiamo statisticamente corretto l'influenza di questo pregiudizio.

Abbiamo chiesto ai genitori di immaginare che i loro figli commettessero ciò che considererebbero "trasgressioni". Abbiamo quindi chiesto loro come sarebbero disposti a chiedere scuse in ogni scenario. Abbiamo anche chiesto ai genitori di valutare quanto ritenessero importante che i loro figli imparassero a scusarsi in una varietà di situazioni. Infine, abbiamo chiesto ai genitori il loro approccio generale alla genitorialità.

La grande maggioranza dei genitori (96 per cento) riteneva importante che i loro figli imparassero a scusarsi in seguito a un incidente in cui i bambini hanno messo in difficoltà un'altra persona. Inoltre, la percentuale di 88 riteneva che fosse importante che i loro figli imparassero a scusarsi dopo aver turbato qualcuno per sbaglio.

Meno del 5% dei genitori intervistati ha sostenuto che le scuse sono parole vuote. Tuttavia, i genitori erano sensibili al contesto.

I genitori hanno riferito di essere particolarmente propensi a scusarsi in seguito alle "trasgressioni morali" intenzionali e accidentali dei loro figli. Le trasgressioni morali implicano problemi di benessere, giustizia e diritti, come rubare o ferire un'altra persona.

I genitori hanno considerato le scuse come relativamente meno importanti in seguito alle trasgressioni dei loro bambini in materia di convenzioni sociali (ad esempio, infrangere una regola in un gioco, interrompere una conversazione).

Scuse come metodo per riparare le fessure

È interessante notare che i genitori erano molto propensi ad anticipare le scuse propositive in seguito a incidenti in cui i loro figli avevano sconvolto gli altri di proposito ed per errore.

Questo suggerisce che un punto di riferimento per molti genitori, al momento di scusarsi, sta affrontando il problema risultati dei passi falsi sociali dei loro figli. I nostri dati suggeriscono che i genitori usano le scuse per insegnare ai loro figli come gestire situazioni sociali difficili, indipendentemente dalle intenzioni di fondo.

Ad esempio, la percentuale di 88 dei genitori indica che in genere richiedono scuse se il loro figlio ha rotto per errore un giocattolo di pari (nel caso in cui il bambino non si scusasse spontaneamente).

In effetti, i genitori in particolare anticipavano le scuse propositive in seguito a disavventure accidentali che coinvolgevano i compagni dei loro figli (e non i genitori stessi come parti lese). Quando il pari di un bambino è una vittima, i genitori probabilmente riconoscono che le scuse possono riparare rapidamente potenziali fratture interpersonali che potrebbero altrimenti persistere.

Abbiamo anche chiesto ai genitori perché vedevano le domande di scuse come importanti per i loro figli. Nel caso di trasgressioni morali, i genitori hanno visto questi suggerimenti come strumenti per aiutare i bambini ad assumersi la responsabilità. Inoltre, hanno usato le scuse per promuovere l'empatia, insegnare il danno, aiutare gli altri a sentirsi meglio e chiarire situazioni confuse.

Tuttavia, non tutti i genitori hanno visto l'importanza delle scuse sollecitando allo stesso modo. C'era un sottogruppo di genitori che erano relativamente permissivo: caldo e premuroso ma non eccessivamente incline a fornire disciplina o aspettarsi un comportamento maturo dai propri figli.

La maggior parte di questi genitori non era del tutto sprezzante sull'importanza delle scuse, ma indicavano coerentemente che era meno probabile dare un suggerimento ai propri figli, rispetto agli altri genitori nello studio.

Quando sollecitare le scuse

Nel complesso, la maggior parte dei genitori nel nostro studio ha considerato le scuse importanti nella vita dei bambini. E la ricerca sullo sviluppo del bambino descritta sopra indica che molti bambini condividono questa visione.

Ma ci sono modi più e meno efficaci per chiedere a un bambino di scusarsi? Io sostengo che i genitori dovrebbero considerare se un bambino offrirà spontaneamente e sinceramente scuse motivate. Uno studio recentemente completato fa luce sul perché.

In questo studio - attualmente in fase di revisione - abbiamo chiesto ai bambini di quattro-nove anni di valutare due tipi di scuse che sono state suggerite da un adulto. Una scusa è stata data volontariamente alla vittima dopo il prompt delle scuse; l'altra scusa è stata data solo dopo ulteriore coercizione adulta ("Devi dire che ti dispiace!").

Abbiamo scoperto che la percentuale di 90 dei bambini considerava il destinatario delle scuse "volontariamente date" come sentirsi meglio. Tuttavia, solo la percentuale di 22 dei bambini collegava le scuse forzate a sentimenti migliori nella vittima.

Quindi, mentre i genitori riflettono sul merito di aver chiesto scuse ai bambini, sembra importante astenersi dal spingere il proprio figlio a scusarsi quando non è pronto o semplicemente non è pentito. La maggior parte dei bambini non considera le scuse forzate altrettanto efficaci.

In questi casi, gli interventi volti a calmare, aumentare l'empatia e fare ammenda possono essere più costruttivi che spingere un bambino resistente a scusarsi. E, naturalmente, componenti come fare ammenda possono accompagnare anche scuse volontarie.

Infine, agli argomenti che le scuse sono meramente parole vuote che i bambini piccoli pappagallo, vale la pena notare che abbiamo molti rituali che implicano scambi verbali piuttosto sceneggiati, come quando due persone innamorate dicono "Io faccio" durante un matrimonio o una cerimonia di impegno.

Proprio come queste parole trascritte portano un profondo significato culturale e personale, così possono anche altri testi verbali culturalmente apprezzati, come le parole in scuse. Insegnare minuziosamente ai bambini a scusarsi è un aspetto di insegnare loro come essere premurosi e ben considerati membri delle loro comunità.

Circa l'autore

Craig Smith, Research Investigator, Università del Michigan

Questo articolo è stato pubblicato in origine The Conversation. Leggi il articolo originale.

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