Swirling Through The Five Stages of Abandonment

Dopo circa sei mesi nel mio cuore, ho avuto un brusco risveglio. Ero seduto sul mio letto e tiravo su le mie calze. Una porta a specchio era socchiusa e il suo riflesso mi colse alla sprovvista. In un lampo, riconobbi la donna curvata sui suoi piedi, che guardava torvo lo specchio. Ero io, preso in un momento di auto-repulsione.

Ho intrapreso un controllo immediato della realtà. Mi ero sempre considerato una donna abbastanza attraente, e anche i miei amici e amanti lo avevano pensato, mi dissi. E inoltre, avevo appena perso almeno quindici chili di peso da abbandono, e sapevo di sembrare migliore che mai. Era inconfondibile ciò che significava quell'improvvisa immagine negativa di me stesso: ero riuscito a interiorizzare il rifiuto del mio partner. La mia ferita da abbandono si era infettata.

Per decenni ho assistito a questo stesso processo nei miei clienti dopo che erano sopravvissuti alla rottura. Avrebbero preso a cuore il loro rifiuto, come prova di indegnità. Ma come mai io, terapeuta con oltre vent'anni di esperienza specializzata in questo argomento, sono riuscito a cadere vittima delle stesse dinamiche?

L'interiorizzazione è una fase dell'abbandono

Interiorizzare è lo stadio più critico dell'abbandono, quando il corpo e l'anima incorporano la profonda ferita personale di perdere l'amore di qualcuno. Senza recupero, questa ferita può lasciare cicatrici permanenti. Scava sotto la superficie dove continua a generare insicurezza e indebolisce la tua autostima nei decenni a venire.

L'interiorizzazione è ciò che distingue il dolore dell'abbandono da tutti gli altri. Ti addolori non una perdita della vita di qualcuno, ma una perdita del loro amore e, nel processo, dubiti del tuo valore. Peter Yelton, un amico e guru personale, dice che l'abbandono è un trauma abbastanza profondo da impiantare un vuoto invisibile nel profondo del sé che lavora insidiosamente per travolgere l'autostima dall'interno. Il paradosso per i sopravvissuti all'abbandono è che, indipendentemente da ciò che fanno per costruire la loro autostima, la ferita invisibile dell'abbandono è sempre al lavoro per svuotarla.


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L'abbandono è una ferita cumulativa

Anche se il suo aspetto nel mio specchio mi ha colto alla sprovvista, come terapeuta, ho capito qual era il mio improvviso attacco di auto-disprezzo. L'abbandono è una ferita cumulativa, che contiene tutte le disconnessioni, le delusioni e le crepacuore di una vita. Il mio attuale cuore spezzato aveva riaperto quella ferita e mi ha bombardato con ricordi emotivi di un passato doloroso.

La brutta fase di anatroccolo che avevo attraversato da bambina era tornata a tormentarmi. Tra gli otto e gli undici anni, ero stato obeso. Non solo ero gigantesca, ma i miei denti riuscivano a crescere storto. A peggiorare le cose, ho sofferto con 365 giorni di brutti capelli all'anno. Ricevo sempre i vantaggi a casa per migliorare la situazione, ma questi esperimenti creavano punti calvi su un lato della mia testa e sbuffi crespi dall'altro. L'unica cosa che è cambiata era da che parte stavano.

Ora da adulto, evito le permanenti e faccio una dieta e un esercizio zelante per mantenermi in forma. Sebbene più snello del solito e opportunamente pettinato al momento del mio abbandono, quello sguardo nello specchio ha rivelato ciò che sentivo di me stesso all'interno.

In un attimo di consapevolezza, ho visto la mia immagine di sé danneggiata sollevarsi dalle rovine. Era il fantasma del crepacuore che mi fissava. Un'immagine di sé negativa è un'apparizione di dolore all'abbandono.

L'abbandono può diminuire l'autostima di qualcuno

Avendo già setacciato gli scaffali di psicologia nel corso degli anni per tutte le informazioni disponibili sulla capacità dell'abbandono di diminuire la propria autostima, ora stavo vivendo la prova che la sua saggezza era insufficiente. Ho cercato nei campi adiacenti per le risposte. Finalmente, in un giornale improbabilmente oscuro chiamato Subordinanza sociale, Ho trovato quello che stavo cercando.

Ho imparato che quando i maschi alfa - i capi principali delle società di babbuini - diventano colpiti dal dolore dopo la rottura o la morte di un compagno, fa salire alle stelle i loro ormoni dello stress glucocorticoide. Con glucocorticoidi elevati, non dimostrano più un comportamento dominante. In altre parole, i maschi alfa lasciano che i loro compagni di truppa di livello inferiore ne prendano uno sopra.

Mi identificai con la condizione di questi alfa afflitti dal dolore che erano diventati così debilitati dall'aumento dei glucocorticoidi, che si chinarono a chiedere il permesso ai maschi di grado inferiore per una parte della riserva di cibo.

Quando gli alfa diventano magri con il dolore, gli altri iniziano a gareggiare per nuove posizioni all'interno del rango. Il caos conseguente provoca l'aumento di tutti i glucocorticoidi dei babbuini, ma con differenze intriganti. I maschi che combattono per ottenere un rango più alto mostrano un minore aumento di glucocorticoidi rispetto a quelli che combattono per difendere i loro ranghi esistenti.

Non rinunciare alla lotta

Questo mi ha detto cosa dovevo fare. Dovevo comportarmi come i babbuini appena arrivati ​​che combattevano, non per proteggere la loro posizione attuale, ma per ottenere un guadagno più elevato. Dovrei combattere le mie restrizioni interne e le barriere per vendicare la mia ferita di abbandono. Dimostrerei la vecchia massima corretta: la migliore vendetta è il successo. Alleverei la mia stima e abbasserei i miei glucocorticoidi combattendo la mia via d'uscita dai modelli di serrature che mi tenevano in posizione. Forgerei verso un terreno più alto.

Combattere era l'ultima cosa che mi sentivo di fare. "Fallo finchè non lo fai", uno slogan fidato preso in prestito da programmi di dodici passi, si è dimostrato vero. Ho forzato me stesso attraverso i movimenti di costruire un nuovo senso di sé, aderendo ai miei obiettivi più alti, e ho sviluppato una tecnica completamente nuova nel farlo.

L'abbandono ha cinque stadi universali di dolore

Una mattina, circa un anno dopo la mia rottura, partii per la mia solita passeggiata intorno al porto, ignara che stavo per avere un'illuminazione. Ero consapevole solo di essere felice e innamorato, grato per dove fosse la mia vita.

Quando raggiunsi il porto, sentii una sensazione di formicolio quando mi venne in mente che l'oscura nuvola di dolore, non più sopra di me, all'improvviso mi sembrava molto indietro. Osservando la sua forma e le sue dimensioni da una certa distanza, ho potuto vedere per la prima volta che l'abbandono ha il suo tipo di dolore - un dolore potente universale per gli esseri umani. Potevo vedere dove giacevano le sue pieghe naturali - che si spezzò in cinque fasi universali: frantumazione, ritiro, interiorizzazione, rabbia e sollevamento.

Ciascuno degli stadi influenza un diverso aspetto del funzionamento umano e richiama una diversa risposta emotiva. Si sovrappongono l'un l'altro come parte di un inesorabile processo di dolore e guarigione.

Sono rimasto sbalordito dalla natura ciclonica di questa nube onnicomprensiva che mi aveva avvolto per così tanto tempo. Questo era stato un processo di vita profondamente difficile che avevo attraversato e che ho aiutato i miei clienti nel corso degli anni. Ora che ero in termini professionali e personali con questo processo, avevo il vantaggio di essere stato dentro il dolore universale e sperimentato per me stesso quello che serviva per sopravvivere.

Ecco una breve panoramica delle fasi del dolore dell'abbandono.

1. Shattering: La lacrima dolorosa nel tuo attaccamento, una pugnalata al cuore.

L'improvvisa disconnessione ti manda in panico, devastazione, shock e sconcerto. Ti senti simbioticamente attaccato al tuo amore perduto, come se non potessi sopravvivere da solo. Sei in crisi e ti senti come se fossi stato separato dal tuo gemello siamese e eri nella stanza di recupero dal dolore e da solo.

Cerchi di tenere insieme i resti del tuo sé fratturato, ma tutto il tuo senso della realtà si sente distrutto. Un minuto soccomberai alla travolgente disperazione, ai sentimenti suicidi e al dolore. Il prossimo, vedi barlumi di speranza.

2. Ritiro: L'astinenza dell'amore è proprio come l'astinenza da eroina: ognuna implica un'intensa brama per l'oggetto del desiderio, e questa brama è mediata dagli oppioidi nel tuo corpo.

Senti dolore doloroso, desiderio, bisogno di una correzione d'amore e non puoi averne una. Ti senti teso. La tua mente attende incessantemente il tuo amore perduto per chiamare o tornare. Sei tormentato dall'ansia della separazione, un sentimento di attesa e di urgenza accentuato di vulnerabilità accentuata.

Le componenti fisiche del ritiro dall'amore sono le stesse di quelle del ritiro dall'eroina. Sei in astinenza dai tuoi oppiacei endogeni e anche soffuso di ormoni dello stress da combattimento o fuga. I sintomi da astinenza includono perdita, perdita di peso, veglia.

3. interiorizzazione: Inizi a rivolgere la tua rabbia per essere respinto contro te stesso, il che spiega l'intensa depressione che accompagna l'abbandono.

Idealizzi il tuo amore perduto a tue spese, indicando te stesso per aver perso la persona più importante della tua vita. Tu interiorizzi il rifiuto, interpretando il licenziamento come prova della tua presunta indegnità personale.

Internalizzare è il I  nel bel mezzo del processo SWIRL: l'occhio di un uragano che distrugge il sé. L'internalizzazione è la fase più critica, quando la ferita può essere infettata, cicatrizzando la tua immagine di sé. Inculcare una ferita narcisistica. Il tuo dubbio su di sé ha il potere di impiantare un vuoto invisibile nel profondo del sé che insidiosamente trae dall'autostima dall'interno. Hai seri dubbi sulla tua capacità di trattenere l'amore di qualcuno e incolpi te stesso per la perdita.

I vecchi sentimenti di insicurezza si fondono nella tua nuova ferita, creando persistente insicurezza. Senza recupero, questa sensazione può interferire nelle relazioni future.

4. Rabbia: Tenti di invertire il rifiuto, esprimendo la rabbia sulla sinistra.

Sei irrequieto per riavere la tua vita in ordine e piena di una bassa tolleranza alla frustrazione, la tua rabbia fuori controllo. Sei risentito di essere spinto verso la solitudine contro la tua volontà. Regredite in fantasie di vendetta e rappresaglia.

La tua energia aggressiva è come una pentola a pressione. Si ribalta facilmente, a volte vomitando la rabbia su passanti innocenti (come i tuoi amici quando non riescono a capire cosa stai passando). Molti di voi che hanno difficoltà con l'assertività tendono a invertire la rabbia in una depressione agitata.

5. di sollevamento: La vita comincia a distrarti, facendoti tornare indietro.

Sperimenta intervalli di pace e sicurezza. Le lezioni sull'abbandono vengono apprese e tu ti prepari ad amare di nuovo.

Senza recupero, alcuni di voi commettono l'errore di sollevare i propri sentimenti, perdere il contatto con il proprio centro emotivo, diventando più isolati di prima.

Swirling attraverso le cinque fasi

Ti muovi tra le fasi in un'ora, un giorno, un anno, cicli in cicli e emergi alla fine della sua nuvola a forma di imbuto una persona cambiata. Mentre impari a gestire i sentimenti in ogni fase di questo travolgente processo, questa trasformazione ti porta ad una vita e ad un amore più grandi.

Il processo SWIRL fornisce un quadro attraverso il quale organizzare la tua esperienza travolgente. Dal momento che il recupero è notevolmente migliorato dalla tua partecipazione attiva, offro l'opportunità di mettere in relazione la tua situazione in ciascuna di queste fasi.

Tieni presente che le fasi non sono pacchetti di tempo discreti ma piuttosto un processo continuo. Tendiamo ad andare avanti e indietro tra di loro, a volte sperimentando due o più contemporaneamente; e proprio mentre pensiamo di aver finito, succede qualcosa che sembra riportarci all'inizio.

In realtà, si sente solo in questo modo. Ogni volta che fai girare gli stadi, esci con maggiore consapevolezza, forza e capacità di amare rispetto a prima. Le sensazioni cicloniche di ogni stadio possono essere utilizzate per apportare profondi cambiamenti personali e trasformare la tua vita. Devi rimanere determinato a trasformare l'abbandono, una delle esperienze più dolorose della vita, in un'opportunità di crescita personale profonda.

Abbiamo passato tutti attraverso il processo SWIRL una volta o l'altra mentre attraversiamo le disconnessioni e le delusioni della vita di tutti i giorni.

© 2003, 2016 da Susan Anderson. Tutti i diritti riservati.
Ristampato con il permesso dell'editore

New World Library, Novato, CA 94949. newworldlibrary.com.

Fonte dell'articolo

The Abandonment Recovery Workbook: Guidance through the 5 Stages of Healing from Abandonment, Heartbreak, and Loss by Susan Anderson.La cartella di lavoro per il recupero dell'abbandono: guida attraverso le fasi 5 di guarigione da abbandono, crepacuore e perdita
di Susan Anderson.

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L'autore

Susan AndersonSusan Anderson è l'autore di quattro libri Compreso La cartella di lavoro per il recupero dell'abbandono, così come Domare il vostro bambino esterno ed Il viaggio dall'abbandono alla guarigione. Fondatrice dei movimenti Outer Child and Abandonment Recovery, ha dedicato gli ultimi 30 anni di esperienza clinica e di ricerca per aiutare le persone a risolvere l'abbandono e superare l'auto-sabotaggio. Visitala online all'indirizzo abandonment.net

Guarda un video: Domare il vostro bambino esterno (con Susan Anderson)