Dieci competenze per la verità: comunicazione essenziale e abilità per la vita

Dieci competenze per la verità: comunicazione essenziale e abilità per la vita

(Nota dell'editore: mentre questo articolo è stato scritto per single nell'arena del dating, le sue informazioni possono essere applicate alle abilità comunicative in tutte le forme di relazione.)

L'onestà non è naturale per la maggior parte delle persone, ma è un'abilità che può essere praticata e appresa.

Sento una profonda tristezza quando sento le persone dirmi quanto sono state ferite nei loro rapporti di appuntamenti e come questo li ha portati ad affrontare ogni nuova relazione con la paura o ad abbandonare del tutto le relazioni.

Date tali esperienze passate, i single hanno bisogno di un programma di recupero - un modo per riconnettersi con la loro natura aperta, indifesa, essenziale; un modo per costruire la forza interiore in modo che quando le cose non si risolvono, possono usare la situazione per l'apprendimento e la crescita invece di una scusa per rinunciare o giocare al sicuro. È qui che le dieci abilità della verità hanno un ruolo importante da svolgere.

Le abilità di verità sono in realtà abilità di vita. Coinvolgono pratiche di consapevolezza e strumenti di comunicazione che, se combinati e messi in pratica insieme, consentono alle persone di sentirsi maggiormente radicate nella loro attuale esperienza qui-ora. Usando queste abilità le persone imparano ad essere più presenti e consapevoli di ciò che percepiscono, sentono e pensano in ogni momento, invece di lasciarsi prendere dalle paure sul futuro e dai rimpianti per il passato.

Alcune delle abilità di verità sono più utili nelle fasi iniziali dell'incontro e della conoscenza di qualcuno. La maggior parte si applica a tutte le fasi. Tutte queste abilità ti aiutano ad imparare a fidarti di te per essere più onesto - a fidarti che qualunque sia il risultato, sarai in grado di gestirlo. Di seguito è riportato un elenco delle dieci abilità di verità. Il resto di questo capitolo considererà come ognuna di queste abilità si applica a Truth in Dating.

1. Sperimentare ciò che è
2. Essere trasparenti
3. Notando il tuo intento
4. Dare e chiedere feedback
5. Affermando ciò che vuoi e non vuoi
6. Riprendendo proiezioni
7. Revisione di una dichiarazione precedente
8. Detenere le differenze o abbracciare più prospettive
9. Condividere emozioni contrastanti
10. Abbracciando il silenzio

Abilità della verità #1 Sperimentare ciò che è

Sperimentare ciò che è aiuta a fare la distinzione tra ciò che effettivamente vivi (vedi, ascolta, senti, avverti, ricorda) contro ciò che immagini (interpretare, credere, assumere) per essere vero. Ciò ti consente di notare e commentare ciò che vedi o sentire fare la tua data invece di saltare immediatamente alle conclusioni su cosa significhi questo comportamento. Ad esempio, noti che la tua data non ti sta guardando quando parla. Invece di presumere che tu sappia come si sente, come in "Vedo che sei a disagio con questo argomento", diresti, "mi accorgo che stai guardando il pavimento mentre parli, e sto pensando che forse tu Ti senti a disagio ... vero?


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Sperimentare ciò che insegna alle persone a "stare dalla propria parte della rete", cioè a parlare solo di ciò che si vede, sentire, sentire o pensare e di astenersi dal dire all'altra persona ciò che lui o lei sta provando. "Vedo che guardi il pavimento" è un esempio di stare dalla tua parte della rete. Questa è la tua esperienza. "Vedo che sei a disagio" sta finendo dal lato dell'altro. Questa è la tua interpretazione dell'altra. Riesci a vedere la differenza?

Se vieni intrappolato nel credere alle tue interpretazioni sul comportamento di un'altra persona, ciò interferirà con la tua capacità di sperimentare ciò che è effettivamente accaduto. E quando rispondi a questa altra persona, risponderai alla tua interpretazione di ciò che ha fatto invece di ciò che ha effettivamente fatto. Questo può causare ogni sorta di incomprensione e dolore inutile.

Notando contro Interpretazione

Per fare pratica con questa abilità, pensa a qualcosa che qualcuno ha fatto o detto che ha innescato in te una reazione automatica di ferita, rabbia, paura o giudizio. Mentre ripensi a questo, nota se hai problemi a ricordare esattamente cosa è stato fatto o detto. Spesso quando viene attivata una reazione negativa (quando un "pulsante" è stato premuto), tendiamo a ricordare la nostra interpretazione del comportamento dell'altro, ma non il comportamento che ha dato origine all'interpretazione. Se il comportamento era qualcosa come la persona che dice, devo andare ora, "interpretazioni del tipo," È annoiato con me, "" Non ha tempo per me "o" Sta perdendo interesse "sono abbastanza comuni.

Vedi se riesci a ricordare le parole reali dell'altra persona. Ora rifletti sull'interpretazione che hai dato alle parole. Quando il mio collega Simone ha fatto questo esercizio, ha ricordato un simpatico uomo di nome Dirk che le rivolgeva una frase che iniziava con le parole: "Alla tua età ..." Simone non sentì più nulla. Presumeva che lei sapesse cosa stava per dire - qualcosa che implicava che fosse troppo vecchia per essere attraente per lui. Ricordava la sua reazione, che era una contrazione nella sua pancia e un po 'di auto-parlare: "Non è interessato a me come qualcosa di diverso da un amico. Meglio rinunciare a qualsiasi idea di avere una storia d'amore con questo ragazzo". Così concluse proprio in quel momento che lei e Dirk sarebbero diventati amici e niente di più.

Riesci a vedere come Simone è balzata a una conclusione: come è andata immediatamente al lato della rete di Dirk? Non ha detto a Dirk cosa ha sentito o cosa ha provato, e non gli ha chiesto cosa intendesse. Se l'avesse fatto, avrebbe potuto imparare qualcosa su di lui e sui suoi sentimenti nei suoi confronti. Al suo posto, è stata al sicuro dalla verità usando il suo schema di controllo protettivo. La verità potrebbe ferire, quindi non ha avuto alcuna possibilità.

Come testimoni del piccolo dramma di Simone, sappiamo che la verità di Dirk potrebbe non aver fatto male. Potrebbe essere stata piacevolmente sorpresa. O una volta che Dirk ha saputo che aveva sentimenti romantici nei suoi confronti, avrebbe potuto avere un interesse più romantico per lei. Queste cose succedono! Ma il corso naturale degli eventi non poteva svolgersi. Interpretando il comportamento di Dirk, anziché sperimentare ciò che è, Simone "ha preso il controllo" e ha cortocircuitato le reali possibilità inerenti alla situazione.

Abilità Verità #2 Essere Trasparenti

Essere trasparenti significa essere disposti a farsi vedere, le verruche e tutto il resto. Molti single immaginano che se lasciano che una data o una data potenziale conoscano le loro vulnerabilità, saranno respinte. Tuttavia, la mia esperienza come persona che risale agli appuntamenti e un allenatore di appuntamenti ha dimostrato che la maggior parte delle persone diventa più attraente quando rivela i propri lati sensibili e vulnerabili. Non è la tua competenza o attrattiva che crea un legame emotivo tra te e un'altra persona. Le tue esigenze e la tua vulnerabilità lo fanno. Molte persone amano sentirsi necessarie, quindi quando rivelate i vostri bisogni o insicurezze, le persone sentono che c'è un ruolo significativo per loro nella vostra vita.

Con ciò, non sto suggerendo di presentare la storia delle tue ferite e delle disgrazie con dettagli vividi. Sto parlando più dell'essere aperti sui tuoi sentimenti, impressioni, desideri e auto-discorsi relativi alla tua interazione con la persona di fronte a te.

Notando ciò che si evita

Ci sono certe cose che tendi a nascondere agli altri? Ad esempio, ci sono cose che sai che non potresti mai dire al primo appuntamento? Rappresentano aree in cui non ti senti sicuro di essere trasparente, di essere visto. Prendi nota di queste aree o argomenti, perché rivelano aree in cui hai un'impresa emotiva incompiuta. Un uomo che ho intervistato mi ha detto che non avrebbe mai potuto dire a una donna che non era monogamico fino a quando non la frequentava da almeno un mese. Quando gli ho chiesto perché, mi ha spiegato che si sentiva vulnerabile a questo riguardo dal suo passato, era stato spesso criticato e messo in ginocchio per il suo stile di vita sessuale. Voleva sentirsi davvero in grado di fidarsi della donna prima di parlarle di questo aspetto di se stesso. Provavo empatia per la posizione di quest'uomo, ma pensavo anche a come la donna potesse sentirsi. Alcune delle donne nel mio studio hanno detto di sentirsi manipolate quando un uomo ha salvato tali notizie fino a quando un legame sessuale era già stato formato. Queste donne dissero che se avessero saputo prima delle loro preferenze sullo stile di vita sessuale, probabilmente avrebbero finito prima il rapporto. Altrimenti, queste relazioni finirono.

Essere trasparenti non garantisce che le persone ti ameranno sempre o che vorranno sempre stare con te. Ma anche se dire la verità porta alla prematura scomparsa di una potenziale relazione, è probabile che ci sia più calore e rispetto per qualcuno che dice la verità subito contro qualcuno che aspetta troppo a lungo.

Talk trasparente

Ecco un esempio di come potresti esercitarti a essere trasparente in una data. Immaginiamo per un minuto che il tuo appuntamento abbia appena detto qualcosa che ti ha ferito o offeso. Invece di nascondere il fatto che i tuoi sentimenti sono feriti, potresti dire: "Senti che lo dici, mi sento ferito" o "Mi accorgo che sto chiudendo". Riesci a vederti fare questo?

Abilità di verità #3 Notare il tuo intento: è in relazione o di controllo?

Comunica di relazionarsi o di controllare? Conosci la differenza? Quando il tuo intento è quello di mettere in relazione, sei più interessato a rivelare i tuoi veri sentimenti, a imparare come si sente l'altro e a collegare il cuore al cuore. Quando il tuo intento è quello di controllare, sei più interessato a far emergere le cose in un certo modo - evitare conflitti, far sì che la persona ti piaccia, essere considerata utile o utile, eccetera. La comunicazione che controlla ha lo scopo di creare un'impressione favorevole. La comunicazione che si relaziona mira a conoscere e essere conosciuti, visti e visti. Relating utilizza le prime due abilità di verità, sperimentando ciò che è ed essendo trasparente, per connettersi con gli altri.

La maggior parte delle persone non è consapevole delle proprie intenzioni. Possono essere consapevoli di voler essere capiti, ma questo è tutto. Anche l'intento di essere compreso può essere il controllo. Quindi, invece di pensare che tutte le tue comunicazioni siano autoespressioni semplici e trasparenti, ti esorto a riconoscere umilmente il fatto che a volte stai cercando di convincere l'altro a capirti nel modo in cui desideri essere compreso, cercando di creare una certa impressione , o anche tentare di manipolare l'altra persona per darti quello che vuoi. Controllare non è una cosa cattiva quando è fatta candidamente e con consapevolezza. Ma è distruttivo avere fiducia quando è fatto in modo nascosto o inconsapevole.

Sei pronto a relazionarti di più e a controllare meno?

Imparare la differenza tra relazione e controllo può aiutarti ad affrontare meglio emozioni spiacevoli come la rabbia. Diciamo che il tuo appuntamento è appena apparso un'ora più tardi di quanto concordato, e sei turbato. Hai diverse opzioni:

  1. Puoi esprimere i tuoi sentimenti nell'interesse della trasparenza, con l'intento di rivelarti in modo non giudicante (relativo);
  2. Puoi comportarti come se non fosse importante - anche se la verità è che ti senti sconvolto (controllo);
  3. Puoi essere freddo e distante come un modo per punirlo per essere così spensierato (controllore);
  4. Puoi dirgli che sei arrabbiato e chiedergli cosa è successo (in relazione);
  5. Puoi dirgli che ti accorgi che una delle tue paure dell'infanzia è stata scatenata, ad esempio, la paura che a lui non importi davvero i tuoi sentimenti (relazione);
  6. Puoi dirgli che se lui è di nuovo con un'ora di ritardo, e non chiama, probabilmente smetterai di vederlo (controllando).

Riesci a vedere la differenza?

Riesci a vedere la differenza? Il collegamento implica l'auto-rivelazione, la curiosità sulla realtà dell'altra persona, la volontà di essere abbastanza vulnerabile da permetterti di essere influenzato, e la capacità di fare un passo indietro e notare le tue reazioni. Il controllo coinvolge la comunicazione unidirezionale, un tentativo di far sentire l'altro male o un tentativo di apparire buoni o di apparire in cima alla situazione. La relazione nasce dal desiderio di essere reale, di essere trasparente. Il controllo nasce dal bisogno di avere ragione, di giocare sul sicuro, di punire o di evitare di sentirsi vulnerabili o incerti. La relazione crea fiducia e intimità. Il controllo porta a sfiducia e difesa.

Abilità di verità #4 Dando e chiedendo feedback

Dare feedback è l'atto di lasciare verbalmente all'altro che sa come le sue azioni ti hanno influenzato. Essere aperti a ricevere feedback significa essere curiosi e disposti a sentire come le tue azioni influenzano le altre persone. In una relazione, il tuo feedback o risposta onesta è uno dei più grandi doni che puoi dare all'altro. La maggior parte delle persone non riceve un feedback valido nelle loro vite quotidiane, e ne aspira. Se decidi di prendere la Verità nell'Amicizia come pratica, ti stai impegnando a essere uno strumento per aiutare gli altri a diventare più consapevoli. Certo, alcuni non vorranno il tuo feedback. È importante stabilire in anticipo in ogni nuova relazione, indipendentemente dal fatto che voi due praticherete Verità in Incontri. Un modo per stabilire ciò è di dire all'altro il concetto come descritto in questo libro, e poi chiedere se sono interessati a questo tipo di relazione. Oppure potresti semplicemente dire alla tua data che stai cercando un'amicizia in cui le persone accettano di dire la verità sui loro sentimenti e si scambiano feedback onesti e non censurati.

Come sembra?

Ecco un esempio di quando questa abilità potrebbe essere appropriata: se immagini di aver appena detto qualcosa che è stato offensivo per il tuo appuntamento, potresti chiedere: "Mi sto chiedendo in che modo questa osservazione ti è venuta in mente. Mi piace quello che ho detto. "

O se ti sentissi male per l'osservazione dell'altro? Quindi, potresti offrire un feedback dicendo: "Quando mi hai chiesto perché non sono andato a lavorare oggi, ho sentito una sensazione di oppressione al petto e una vampata di rabbia sul mio viso. Non mi piaceva che me lo chiedessi. Immagina di averlo preso come un tentativo di controllarmi. "

Sii specifico

Il feedback è molto utile quando è specifico, cioè quando usi Truth Skill #1, Experiencing What Is, per aiutarti a nominare e descrivere ciò che l'altro ha fatto o detto. Sii specifico su ciò che è stato effettivamente fatto o detto, non su ciò che hai immaginato o interpretato. Altrimenti, l'altro non sa a cosa stai rispondendo. Invece di dire "Quando non mi hai ascoltato, mi sono sentito ferito", dici: "Quando te ne sei andato mentre stavo parlando dei nostri piani di vacanza, mi sono sentito ferito". Riesci a vedere la differenza tra essere specifici e fare un'interpretazione? "Quando non mi hai ascoltato" è un'interpretazione. Sei tu che passi dalla parte opposta della rete e gli dici cosa stava succedendo dentro di lui. Non puoi sapere se stava ascoltando o meno. Tutto quello che sai è che l'hai visto uscire e hai sentito qualcosa nel tuo corpo come risultato.

Sentendo che dici, mi sento ...

Un altro modo dolce e utile per usare questa abilità della verità per aiutarti a mantenere e approfondire il tuo contatto qui-ora con un'altra persona è usare la frase "Sentendo che dici questo, sento ..." Se il mio appuntamento mi dice che sono bella , Risponderei: "Sentendo che tu dici questo, sento un flusso di energia nel mio corpo". O se ha detto che stava progettando di uscire con un amico in un momento in cui speravo di vederlo, potrei rispondere: "Sentendo che lo dici, mi sento deluso". Dopo aver dato un feedback, è molto importante usare Truth Skill #10, Embracing Silence. Descriverò questo più completamente sotto, ma in questo contesto, abbracciare il silenzio significa smettere di parlare dopo aver detto quello che senti, piuttosto che spiegarti. Parlare di un sentimento semplice e poi di tacere consente un contatto più profondo che se dicessi di essermi sentito deluso e poi ho continuato a spiegare o giustificare perché mi sentivo così. Ci vogliono meno parole per dire la verità.

Abilità di verità #5 Asserting What You Want e Do Want

capacità di comunicazioneEsprimere ciò che vuoi e non vuoi è un modo meraviglioso per essere aperto e trasparente. Molte persone hanno paura di chiedere quello che vogliono in un rapporto di appuntamenti per paura o di non averlo o di avere l'altra persona darlo a loro per obbligo. Quando esprimiamo ciò che vogliamo, ci rendiamo vulnerabili. Chiedere di soddisfare i nostri desideri e le nostre esigenze ci ricorda di quando eravamo piccoli, indifesi e dipendenti. Se abbiamo gridato per l'attenzione e non l'abbiamo capito, ci siamo sentiti persi, soli o impauriti. Ora, da adulti, potremmo essere riluttanti a rischiare di fare qualcosa che potrebbe ricordarci quel periodo di vita molto vulnerabile.

Chiedere quello che vuoi è un atto di fiducia. Stai facendo un passo verso l'ignoto - non sapendo come l'altro possa rispondere. A volte, la tua mente può andare al pensiero, "Cosa succede se si sente controllato dalla mia richiesta?" Ho sentito molti dei miei amici maschi dire che hanno difficoltà a dire no a una donna, quindi daranno a una donna ciò che vuole e segretamente risentirsi per averlo chiesto. Questo pensiero può interferire con la mia spontaneità, quindi la mia pratica è di notare quando una tale idea entra nella mia mente e intasa la mia capacità di percepire la realtà.

Chiedere una seconda data

Immagina che ti stia godendo un primo appuntamento con qualcuno a cui sei molto attratto, ma non sei sicuro di cosa provi per te. Potresti provare ad indirizzare indirettamente i suoi sentimenti su di te, o potresti chiederle come si sente. Oppure potresti esercitarti ad essere trasparente riguardo alle tue esigenze. In Truth in Dating, l'obiettivo principale è quello di comunicare dal luogo più reale, più trasparente e indifeso da cui si possa venire. Il tuo obiettivo sarà quello di entrare nell'ignoto rivelando i tuoi pensieri e sentimenti più intimi senza sapere come sarai ricevuto. Questo genera e vitalità tra due persone. Potresti dire qualcosa del tipo: "Sono seduto qui a pensare a quanto mi diverto a stare con te e mi chiedo come ti senti. Spero che vorresti vedermi di nuovo. piace passare più tempo con te. " Quindi ascolta ciò che dice e nota ciò che fa.

Ricorda, l'importante di chiedere quello che vuoi è l'atto di chiedere, non il risultato. L'atto stesso di chiedere è un atto di auto-sostegno. Stai affermando la tua dignità di ricevere. Se non ottieni quello che vuoi, starai bene. Questa lezione diventerà evidente man mano che diventerai più rilassato nel chiedere. Più si chiede, meno diventa importante ottenere tutto ciò che si desidera. È quando non chiedi spesso, e chiedi solo alcune cose veramente importanti, che tendi a mettere troppo peso nell'ottenere quello che chiedi. È importante imparare a chiedere ciò che desideri facilmente e spesso. Questo ti aiuterà a liberarti dell'attaccamento per ottenere tutto ciò che desideri.

Abilità di verità #6 che riprende le proiezioni

Il fenomeno della proiezione spiega perché gli opposti si attraggono e poi si allontanano. Se qualche aspetto della mia personalità è inconscio o soppresso, potrei scoprire di avere un modello di attrazione per gli uomini che esibiscono questa qualità in vanga. Per esempio, ero condizionato a vedermi competente, forte, indipendente e responsabile. Tendo a essere meno consapevole e a mio agio con le mie debolezze e vulnerabilità: i miei dubbi su me stesso, le mie paure, le mie insicurezze. Quindi a quale genere di uomini sono attratto? Sono attratto dagli uomini che hanno imparato troppo le qualità che ho sottostimato - uomini che sembrano più a loro agio con i loro sentimenti dipendenti, uomini che permettono alle loro emozioni di raggiungerli a volte.

Gli opposti si attraggono, ma dopo un po 'quelle stesse qualità che mi hanno attratto da un uomo particolare possono diventare alquanto poco attraenti. All'inizio, mi piaceva quanto fosse aperto alle sue emozioni. Ma ora, trovo che è così sopraffatto dalle sue paure e insicurezze che finisco per dover gestire più della mia parte delle responsabilità mondane.

Sei mai stato attratto da qualcuno per una qualità meravigliosamente attraente solo per scoprire alcuni mesi lungo la strada che questa stessa qualità ti ha respinto? Questa è la prima metà del processo di proiezione - il modo in cui sei attratto e più tardi respinto da qualcuno che è il tuo tipo di personalità opposta. La seconda parte del processo prevede il recupero o la riscoperta della qualità nascosta o soppressa. Noti quella qualità nell'altra, e ora, invece di criticarlo per questo, riconosci che la "dipendenza" (per esempio) è un aspetto nascosto di te stesso. Ora, da questa prospettiva più illuminata, essere nella presenza di questa altra persona può aiutarti a connetterti a questo aspetto meno consapevole del tuo stesso essere e forse a trovare valore in esso.

In che modo le proiezioni influenzano le attrazioni

Il gioco di incontri offre molte opportunità per le proiezioni di operare. La maggior parte delle nostre attrazioni sono basate su proiezioni. Un maschio supermasculano è attratto da una femmina superfemminile. Ha rinnegato la sua morbidezza e il suo lato nutrimento. Ha rinnegato la sua capacità di prendere il potere nel mondo e far accadere le cose. Si riuniscono e se le cose continuano per un po ', ognuna impara dall'altro lato del suo lato nascosto o meno sviluppato. Oppure una donna di grande successo è attratta da un uomo sensuale e sensibile. Attraverso la relazione, semplicemente facendo l'un l'altro, diventa più in contatto con la sua sensualità, e si connette più pienamente con la sua capacità di fare le cose.

Abilità della verità #7 Revisione di una dichiarazione precedente

La revisione di una dichiarazione precedente è anche conosciuta come "uscire e rientrare". Ciò significa darti il ​​permesso di rivisitare una particolare interazione o momento nel tempo se i tuoi sentimenti cambiano o se in seguito ti connetti ad alcuni sentimenti più profondi o ripensamenti. Ad esempio, dopo aver detto alla tua data che ti piacerebbe uscire di nuovo con lei, in seguito ti rendi conto che non sei attratto da lei, ma hai avuto paura di ferirla dicendo la verità. Quindi decidi di rivedere la tua dichiarazione originale. La chiami e le dici: "Mi sono reso conto dopo che mi hai chiesto di riunirmi di nuovo che non mi sentivo sicuro di dirti la verità sui miei sentimenti: avevo paura di farti del male. Ciò che è vero per me è che io Non mi sento attratto da te, voglio rispettarti essendo sincero con te. "

Questa abilità di verità può essere utile ogni volta che ti rendi conto che i tuoi sentimenti sono cambiati. Semplicemente fai sapere alla persona: "Dopo aver detto tale e così, in seguito mi sono reso conto che c'era dell'altro più di quello. Quello che ora sento è ..." O, "Quando ho detto così e così, mi rendo conto ora che io non ero molto presente o consapevole: se avessi dovuto fare finta, ti direi ... "

Abilità di verità #8 Detiene le differenze o Abbraccia più prospettive

La ragione per cui molte persone temono l'intimità è che temono di perdersi in una relazione. Se sai come mettere in pratica le differenze di mantenimento, non avrai bisogno di temere di perderti. Tenere le differenze si riferisce alla capacità di ascoltare ed empatizzare con opinioni diverse dalla tua senza perdere il contatto con la tua prospettiva. Ad esempio, immagina che tu e la persona con cui sei uscito non sei d'accordo sul dire ai tuoi figli che voi due state avendo una relazione sessuale. Nel tenere le differenze, potresti dire al tuo partner: "Rispetto che non pensi che dovrei essere completamente onesto con i miei figli, mentre io, d'altra parte, voglio dire loro tutto quello che chiedono."

Ascolto attivo aiuta

Dieci competenze per la verità: comunicazione essenziale e abilità per la vitaSe tu e una persona con cui stai frequentando incontri una differenza di opinioni o di valori, un buon modo per esercitarti a tenere le differenze è usare l'ascolto attivo. Nell'ascolto attivo, ascolti il ​​punto di vista dell'altro e poi, prima di esprimere la tua opinione, ripeti ciò che hai appena sentito dire l'altro, e chiedi se l'hai sentito correttamente. Quindi dichiari la tua vista o posizione.

L'ascolto attivo può anche essere usato se ti trovi in ​​una situazione di conflitto davvero difficile. Immaginiamo, ad esempio, che credi nel condividere i dettagli di quanto sei intimo con le altre persone che vedi; ma l'altra persona non vuole parlare di tali dettagli, anche se ha accettato di praticare la verità nella datazione. È un evento comune che quando due persone si impegnano a dire la verità, alla fine incontreranno differenze nel modo in cui definiscono il concetto.

Piuttosto che cercare di convincere l'altro a cambiare idea, questa abilità della verità ti consiglierebbe di praticare entrambe le differenze. Prenderesti una svolta per esprimere i tuoi sentimenti, i tuoi punti di vista e i tuoi desideri, mentre l'altro ascolta e poi ripete ciò che ascolta. Assicurati che entrambe le persone ottengano un turno - o diversi turni, fino a quando ognuno si sente sentito. Non cercare di raggiungere un accordo. Semplicemente senti dentro e tieni nella tua consapevolezza la tua vista, e accanto a questa la visione del tuo partner. Vedi se riesci a prendere la posizione che vuoi davvero che il tuo partner ottenga ciò che vuole, ma allo stesso tempo vuoi davvero avere ciò che vuoi. Spesso semplicemente tenendo le due posizioni nella vostra coscienza fianco a fianco è possibile che avvenga un'interessante trasformazione. Le persone riferiscono che in qualche modo le loro posizioni si spostano misteriosamente, o la loro paura di non farsi strada si dissolve. Questo non è un processo logico, ma piuttosto una sorta di alchimia emotiva.

Tenendo le differenze per un periodo di tempo, impari ad essere meno resistente al disagio associato a posizioni diverse. Mentre impari a rilassarti piuttosto che a resistere a tale disagio, anche la tua resistenza alla posizione del tuo partner si rilassa. Impari a legare meglio la tensione. ("La tensione vincolante" o la capacità di contenere sentimenti contrastanti, è stata a lungo vista dagli psicologi come un segno dell'intelligenza emotiva). Quindi, diventi una persona "più grande", più emotivamente matura.

Abilità di verità #9 Condivisione di emozioni miste

Questa abilità di verità è molto utile quando vuoi dire a qualcuno la verità, ma allo stesso tempo preoccupati dei suoi sentimenti. Se sei come la maggior parte delle persone, puoi probabilmente pensare ad almeno una o due persone nella tua vita con le quali hai paura di dire qualcosa per paura di ferire i loro sentimenti o offenderli. Prenditi un po 'di tempo adesso per pensare a una persona simile. Come ti senti quando pensi di raccontare a questa persona i tuoi sentimenti o pensieri? Noti sentimenti contrastanti, come il desiderio di liberare l'aria accanto alla paura di essere frainteso? Se hai sentimenti contrastanti, esprimere entrambi i sentimenti può aggiungere profondità alla tua comunicazione. Questo tipo di comunicazione può anche aiutare l'altro a vedere la tua umanità e il tuo intento positivo.

Emozioni miste a una prima data

Ho usato questa abilità spesso al primo appuntamento quando voglio dire a un uomo che non voglio un secondo appuntamento con lui. Ecco come potrebbe andare: uno di noi solleva la domanda: "Come ci sentiamo l'uno verso l'altro, e c'è abbastanza interesse da voler rivederci?" A volte, prima di rispondere a questa domanda, starò zitto con lui per un po '. Voglio stabilire una connessione non verbale prima di iniziare a parlare di un argomento potenzialmente sensibile. Allora potrei dirgli che sono disposto a condividere i miei pensieri e sentimenti se vuole ascoltarli. A quel punto potrei guardarlo e dire "Sto avendo un misto di sentimenti, so che devo essere completamente onesto perché ti rispetto così tanto e allo stesso tempo ho paura di farti del male. Sono piuttosto sicuro di non voler vederti di nuovo, e mentre dico questo sono preoccupato che questo ti farà del male. Vedi, ho imparato ad interessarti di te mentre ci conosciamo. "

Questo scenario è solo uno dei tanti modi possibili per esprimere sentimenti contrastanti. Non lo faccio mai allo stesso modo due volte. Ma il tempo in cui mi sono espresso usando quelle parole, il mio appuntamento mi ha detto che era molto toccato e mi sentivo molto vicino a me. Ha detto che le mie parole gli hanno fatto male, ma ha anche detto che era il rifiuto più dolce che avesse mai sperimentato!

Abilità di verità #10 Abbraccia il silenzio

La comunicazione autentica dipende tanto dal silenzio quanto dalle parole: i silenzi tra le tue parole e il silenzio che lasci dopo che hai parlato mentre aspetti la risposta dell'altro. Il silenzio è necessario per permettere alle tue parole di affondare. Mentre parli, ti senti meglio quando ci sono silenzi. Ascoltare te stesso è un ingrediente essenziale per la presenza. Il silenzio tra le parole dà spazio anche a nuove idee e sentimenti per gesticolare e prendere forma - la tua e quella dell'altro.

Quando riesci ad abbracciare il silenzio, non hai bisogno di sapere tutto in anticipo o di riempire tutti gli spazi vuoti. Capisci che ci sono molte cose che non possono essere conosciute tutte insieme o una volta per tutte. Queste cose emergono gradualmente man mano che conosciamo l'altra persona.

Evitare il silenzio della presenza

Ti sei mai accorto di aver fatto una domanda e poi, prima che l'altra persona avesse avuto la possibilità di rispondere, rispondendoti da sola? Quando mi accorgo di farlo, so che è un'indicazione che sto evitando il disagio di essere semplicemente presente con l'altra persona.

Proprio l'altro giorno in cui ero con il mio ragazzo, ho notato un dolore al fianco che volevo che massaggiasse. Ho iniziato a chiedere, ma non appena ho posto la domanda, 1 si è sentito ansioso su come avrebbe potuto reagire. Ho avuto l'impressione da una precedente conversazione che aveva altre cose per la testa, così ho iniziato a immaginare che la mia domanda fosse un'imposizione.

La verità era che non avevo idea di come avrebbe risposto. E non c'era davvero nessuna ragione per essere ansiosi. Ma io ero. Così, invece di permettergli di rispondere, ho detto qualcosa del tipo "Oh, non ho davvero bisogno di questo adesso", rimanendo così in controllo ed evitando il silenzio, l'esperienza di non sapere. Questo esempio banale mostra come funziona la mente dell'Io. Se si mette un po 'a disagio, inizia un modello di controllo - in questo caso il modello di riempire il silenzio per gestire la mia ansia.

La cosa più importante dell'abbracciare il silenzio in un'interazione umana è che consente di provare pienamente i sentimenti - i sentimenti interiori e le emozioni scambiate. Questo ti aiuta a sviluppare la tua capacità di notare ciò che è e ti prepara a comunicare con più del tuo intero essere, in modo da non venire semplicemente dalla tua testa o dal tuo schema di controllo automatico. Ti consiglio di metterti in pausa prima di parlare - di controllare con te stesso, di radicarti nelle sensazioni corporee e di connetterti con l'altro. Questo richiede alcuni secondi di silenzio. Durante questo silenzio, l'energia si sta costruendo per sostenere il contatto tra te e l'altra persona.

Riassunto capitolo

Le dieci abilità della verità in poche parole sono:

1. Sperimentare ciò che è (puoi percepire e identificare i tuoi sentimenti e sensazioni presenti. Puoi notare e non identificarti con le tue valutazioni, proiezioni e interpretazioni).

2. Essere trasparenti (puoi rivelare agli altri ciò che senti, percepisci, immagina o dici a te stesso).

3. Notare il tuo intento (puoi riflettere consapevolmente sull'intento della tua comunicazione: è in relazione o da controllare?)

4. Crescere sul feedback (sei aperto e curioso delle impressioni e delle reazioni degli altri a te. Questo è diverso dall'essere dipendente dalle reazioni degli altri).

5. Asserire ciò che vuoi e non vuoi (puoi esprimere un desiderio in modo chiaro e con un contatto completo, senza pretendere di ottenere tutto ciò che chiedi).

6. Riprendere proiezioni (Comprendi che potresti essere attratto da qualcuno che ha imparato troppo le qualità che tendi a negare in te stesso. Sai come usare questa comprensione per l'auto-consapevolezza e la guarigione).

7. Revisione di una dichiarazione precedente (puoi rivisitare un'interazione se i tuoi sentimenti cambiano o se in seguito scopri un livello di espressione più profondo).

8. Detenere le differenze (puoi sentire ed entrare in empatia con il sentimento o il punto di vista di qualcun altro mentre allo stesso tempo mantengono una sensazione o un punto di vista diversi).

9. Condividere emozioni contrastanti (puoi comunicare i tuoi molteplici sentimenti su un problema o situazione).

10. Abbracciare il silenzio (Puoi lasciare uno spazio vuoto tra le tue parole o tra le tue parole e quelle di un'altra persona.Puoi riconoscere le emanazioni non verbali nel silenzio.Ti può tollerare l'incertezza, l'ambiguità e la non conoscenza.)


Questo articolo è stato estratto da:

Truth in Dating di Susan M. Campbell.La verità nella datazione: trovare l'amore realizzando
di Susan M. Campbell.


Ristampato con il permesso dell'editore, New World Library. © 2004. www.newworldlibrary.com

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L'autore

Susan M. Campbell, Ph.D. La psicologa Susan Campbell ha lavorato come consulente di teamwork presso le società Fortune 500, un oratore professionista e, per oltre 35 anni, come allenatore di incontri e relazioni. È autrice di molti altri libri, incluso il suo innovativo Il viaggio delle coppie (su 100,000 venduto) che ha introdotto l'idea di utilizzare le relazioni intime come pratica spirituale. Il suo sito web è www.susancampbell.com.

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Un cambiamento sta per arrivare...
by Marie T. Russell, InnerSelf
(30 maggio 2020) Mentre guardo le notizie sugli eventi di Philadephia e di altre città del paese, il mio cuore fa male per ciò che sta traspirando. So che questo fa parte del grande cambiamento che sta prendendo ...
Una canzone può elevare il cuore e l'anima
by Marie T. Russell, InnerSelf
Ho diversi modi in cui uso per cancellare l'oscurità dalla mia mente quando trovo che si è insinuato. Uno è il giardinaggio o il trascorrere del tempo nella natura. L'altro è il silenzio. Un altro modo è leggere. E uno che ...
Perché Donald Trump potrebbe essere il più grande perdente della storia
by Robert Jennings, InnerSelf.com
Tutta questa pandemia di coronavirus sta costando una fortuna, forse 2 o 3 o 4 fortune, tutte di dimensioni sconosciute. Oh sì, e centinaia di migliaia, forse un milione di persone moriranno prematuramente come diretto ...
Mascotte della pandemia e tema musicale per il distanziamento sociale e l'isolamento
by Marie T. Russell, InnerSelf
Mi sono imbattuto in una canzone di recente e mentre ascoltavo i testi, ho pensato che sarebbe stata una canzone perfetta come "tema musicale" per questi tempi di isolamento sociale. (Testo sotto il video.)
Lasciare Randy Imbuto My Furiousness
by Robert Jennings, InnerSelf.com
(Aggiornato 4-26) Non sono stato in grado di scrivere a destra una cosa che sono disposto a pubblicare questo mese scorso, vedi, sono furioso. Voglio solo scatenarmi.

CRESCITA PERSONALE

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