Suicidio è la risposta?

Quindi vuoi morire. Parlamene. So di cosa stai parlando. No davvero. Ho 32 anni e ho passato anni della mia vita a voler morire. Non sono qui per dirti cosa dicono i libri di testo e i professionisti a quelli di noi che si sono suicidati. Né sono qui per parlarti di qualsiasi cosa tu stia pensando di fare. Dipende davvero da te, allo stesso modo che cosa fare dei miei pensieri suicidi dipendeva da me.

Allora, perché sono esattamente qui? Onestamente? Onestamente. Per condividere con te la mia esperienza con la speranza che tu possa essere in grado di trarne qualcosa. Potresti avere qualche difficoltà a credere che una volta ero come te, che una volta anch'io pensavo molto seriamente alla morte. Quindi perché non iniziare raccontandoti un po 'di me.

Volevo uscire, volevo la fine

Per oltre 10 anni della mia vita, ho voluto morire. Questo dice molto, perché ora sono solo nei miei primi 30. Potete crederci? Sì, probabilmente puoi. Per oltre un terzo della mia vita finora, ho voluto OUT. Volevo ESCAPE, NO DOLORE, UNA FINE, UNA FINITURA, UN ARRESTO COMPLETO, NIENTE PIÙ, LA FINE, LA MORTE, OUT, OUT, OUT, OUT.

Perché? In un certo senso, penso che le ragioni non contino. Tutte le nostre ragioni sono diverse. Ma ti dirò comunque le mie ragioni. Sono stato abusato sessualmente da un parente da bambino. Non mi è mai sembrato di appartenere. Mi sentivo diverso, unico, solo, nerd, impaurito, timido, solo, strano e pazzo. Diventare uno scrittore in tenera età non ha aiutato le cose. Le persone creative sono diverse, vero? La mia famiglia non ha mostrato troppo i propri sentimenti e il fatto che mi abbia fatto sentire ancora più folle! Poi ho sviluppato un disturbo alimentare, sono diventato un alcolizzato, ho iniziato a abusare di pillole, mi sono auto-mutilato, ho avuto rapporti distruttivi, sono stato stuprato conoscente mentre ero ubriaco e ho sviluppato un odio incredibilmente forte per me stesso e la vita.

Trovare una fuga era il mio obiettivo nella vita

La soluzione? La mia soluzione? Per trovare una via di fuga. Il mio unico obiettivo nella vita. Questo per quanto riguarda il mio ricco passato, l'educazione alla Ivy League e molti talenti e sogni. All'età di 17, ero in missione di morte.

Non posso nemmeno dirti che mi sono seduto molto e ho pensato a "SUICIDE". Ero troppo occupato a fare le cose per uccidermi per passare troppo tempo a pensare a come farlo. Bere e morire di fame, guidare ubriachi, tornare a casa con uomini strani e pericolosi, vagare per le strane grandi città di 3am ubriachi, vestirsi come una prostituta, aprirmi la pelle, amare e odiare la vista del mio sangue, decidere di ubriacarmi e affogarmi nell'oceano ... Beh, potresti dire che stavo andando dritto verso la morte. Stai pensando alla morte? Se c'è qualcosa che va oltre il pensare alla morte, diventare così ossessionato dalla fine della mia vita che è diventato un sentimento normale e normale per me, quello ero io.

Ora mi credi? Ora credi che fossi proprio come tutti noi che non potevamo più occuparci della vita e della realtà di quanto potessimo affrontare qualsiasi cosa. Sì, volevo morire! Fino a quando non ho raggiunto un punto che volevo morire così tanto che ho raggiunto la linea estremamente sottile tra il voler vivere e il voler morire. Sai cosa intendo? No, forse no. Bene, te lo dico io. Potresti trovarlo illuminante.

La linea sottile tra il voler vivere o morire

Ho incontrato molte linee sottili nella mia vita, ma nessuna così incredibilmente potente e forse mortale come la linea sottile tra il voler vivere e il voler morire. Se vuoi morire proprio ora come una volta, probabilmente non hai assolutamente idea di cosa sto parlando. Forse hai rinunciato del tutto alla vita. Forse non sai del limite. Fai?


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Se hai mai camminato fino al limite di una scogliera, hai guardato dritto in basso, ho visto la morte il più vicino possibile al tuo viso, ti sei voltato per dare un ultimo sguardo alle possibilità dietro di te anziché prima di te, capito niente poteva essere così brutto o definitivo come la morte di fronte a te ... pensavo che forse la vita non era poi così male dopo tutto, ho realizzato forse, solo forse, solo forse, la vita potrebbe cambiare anche abbastanza per qualcosa di meglio del finalità e intorpidimento della morte, allora sai di cosa sto parlando. Nessun singolo medico, psichiatra, terapista, terapia, persona, luogo o cosa su questa terra mi aveva o avrebbe potuto darmi ciò che faceva sul bordo della scogliera. Una scelta.

Ho scoperto di avere una scelta

Una scelta? Chi ha una scelta quando tutto ciò che vogliono fare è morire? Te lo dico, perché ho trovato la scelta. Ecco perché sono seduto qui, scrivendo questo adesso, per le persone che sono come una volta. Una mia amica è in ospedale in questo momento chiedendosi se dovesse vivere o morire. Almeno questo è ciò che le sue azioni mi stanno dicendo. Non sapevo nemmeno che ci fossero molti modi per provare a morire in ospedale fino a quando non ho sentito tutte le cose che è riuscita a provare la scorsa settimana. Ero in ospedale una volta come lei. Stavo morendo di fame, gravemente depresso, con flashback di stupro e volendo morire più di quanto abbia mai fatto in vita mia. Fino a quando ho scoperto LA SCELTA.

Può sembrare un po 'strano parlare di una scelta nel contesto del desiderio disperato di morire, ma è l'unica parola che si adatta a questa parte della mia storia qui. Vedi, non ho mai saputo di avere una scelta. Non ho mai saputo che ci fosse un'alternativa. Pensavo che l'unico modo, per il dolore che provavo, fosse la morte. Avevo provato tutti i modi distruttivi per uscire dal dolore che avevo avuto il coraggio di provare, ma tutti avevano smesso di lavorare per me. Credetemi o no, non ho mai saputo che non ci fosse altra via d'uscita dal mio dolore oltre a qualcosa di permanente e definitivo. Fino a quando non ho raggiunto il bordo della scogliera di cui ti ho parlato. Quindi lì stavo guardando la morte dritto in faccia, sfidando a non prendermi e boom. Sì, boom. Proprio così.

Ho realizzato quanto volevo vivere

Volevo morire così tanto che alla fine ho capito quanto volessi vivere. Mi sono reso conto che non volevo la morte di per sé. Ho visto che volevo la vita senza dolore. Non volevo più vivere la vita sentendomi infelice. Volevo la vita come altre persone. Volevo sentirmi vivo, felice e gioioso, come le altre persone che camminano per strada. E poi è successa un'altra cosa molto strana. Mi sono reso conto di qualcosa che non avevo mai conosciuto prima. Ora ricorda, ho un'educazione alla Ivy League, quindi non è che non sia in qualche modo intelligente. Ma credetemi o no, non avevo mai realizzato, fino a questo punto della mia vita, quanto sarebbe stata incredibilmente definitiva la morte. E all'improvviso, quando volevo morire più male di quanto avessi mai voluto morire, mi sono reso conto che non avrei mai avuto un'altra possibilità nella vita. Ciò, indipendentemente da quanto mi sentissi male la mia vita fino a questo punto, non avrei mai più avuto l'opportunità di vivere in alcun modo.

E così mi sono reso conto. Forse ho avuto una scelta. Una scelta? Sì, una scelta. Forse, solo forse, forse c'era un modo per imparare a vivere la mia vita senza tutto il dolore. Anche se ho scoperto che, dopo tutto, ho deciso che il suicidio fosse l'opzione migliore, avrei sempre potuto prendere quella decisione in seguito. Potrei sempre tornare a quella alternativa. Ma una volta che mi sono ucciso, non avrei mai più avuto la possibilità di avere la vita che avevo sempre desiderato. Sono soli. Uno intero. Una buona.

Ho deciso di vivere. Ho deciso di provare la vita dopo tutto. Ho deciso di dare una possibilità alla vita.

La migliore decisione che abbia mai preso

E alcuni anni dopo, posso onestamente dirti che prendere quella decisione è stata la migliore decisione che ho preso in tutti i miei anni 32. Perché oggi ho una vita così ricca, abbondante, bella e sorprendente, che è quasi difficile immaginare che io abbia mai voluto morire. Tranne il fatto che, come sapete, le persone che trascorrono tanto tempo quanto me a contemplare il suicidio non dimenticano mai che una volta la pensavamo così.

La mia vita è perfetta oggi? NO! Ho un sacco di cose dolorose nella mia vita. Come cose che molte, molte persone non devono attraversare. Ma anche con il dolore, ora ho tanta gioia, luce e amore nella mia vita che non penso nemmeno di uccidermi.

Passo la maggior parte del mio tempo ora a pensare ai miei ultimi sogni. Perché ti dirò una cosa. Quando hai realizzato in così poco tempo tutti i sogni che ho realizzato, hai l'opportunità di inventarne di nuovi. E quando hai trascorso tutto il tempo che desideravo morire, avere un sogno è un sogno in sé.

La scelta della vita

A proposito di sogni, spero che altri si uniscano a me sul percorso di coloro che scelgono la vita. Ti benedico, amico mio, perché so cosa si prova a voler morire. E ora so cosa si prova a voler VIVERE.

Sono grato di dire che sono in ripresa da alcuni anni ormai e che la vita che ho scelto continua a migliorare. Mi stupisce pensare che avrei potuto essere un'altra statistica suicida. Invece, sono un miracolo. Grazie, amico, per aver assistito al mio miracolo.


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L'autore

Larissa Kaye Batten è l'autore di "Why Die? A Survival Guide for the Suicidal". © 1999 Larissa Kaye Batten. È specializzata in libri e arte per l'anima. Questo articolo è stato estratto con l'autorizzazione dal suo libro "Perché morire Una guida di sopravvivenza per il suicidio". L'autrice accetta e-mail dai lettori. Può essere raggiunta all'indirizzo [Email protected]


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