Perché le persone si offendono Alzi la mano se sei stato offeso sui social media. pathdoc / Shutterstock

Molti di noi si sono sentiti offesi per un'osservazione fatta da un caro amico o per un commento casuale sui nostri social media. Ancora peggio, è probabile che abbiamo sperimentato lo shock di sentire che altri erano offesi dai nostri commenti, nonostante non avessimo intenzione di far loro del male.

Mentre nessuno può negare che determinate parole e azioni possano essere offensive, l'assunzione dell'offesa è più complicata di così. Come risultati della ricerca nella dimostrazione linguistica, le persone non sono necessariamente offese di fronte a un linguaggio volgare e si offendono per una serie di ragioni diverse.

Le parole che usiamo non sono educate o scortesi in sé e per sé. Anche le parole più offensive (ad esempio, le famigerate parole F o C) possono essere generosamente usate tra amici intimi, come indicatori di solidarietà all'interno del gruppo, senza che nessuno se ne accorga mai. È quindi il contesto che determina l'offensività delle nostre parole.

Nel giusto contesto, naturalmente ci offendiamo per il linguaggio esplicitamente maleducato rivolto a noi. Ma a prescindere dalle parole usate, ci offendiamo anche per ciò che era inteso o implicito piuttosto che ciò che è stato effettivamente detto ("Stavi insinuando che non sono un buon cuoco quando mi hai detto di passarmi il sale?")


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Ma come avviene l'offesa? Cosa motiva effettivamente questo fenomeno onnipresente? L'assunzione di reato - o sentirsi offesi - spesso comporta un'esperienza di emozioni negative causate da una parola o un'azione che è in conflitto con ciò che ci aspettiamo e crediamo essere il comportamento giusto, appropriato, morale e accettabile. Sentirsi offesi o descrivere qualcosa come offensivo è profondamente radicato nelle aspettative che regolano le nostre interazioni quotidiane.

Scontri di aspettative o valori

In uno dei miei progetti di ricerca, che si basa su oltre 100 moduli di diario in cui i partecipanti mi hanno raccontato storie di occasioni in cui si sono sentiti offesi, ho scoperto che le nostre aspettative si formano di solito nel contesto delle nostre relazioni con gli altri - e quando vengono violati, tendiamo a sentirci offesi. Chiamo queste aspettative interpersonali poiché hanno più senso nel contesto di particolari relazioni che abbiamo con gli altri. Questi possono essere approssimativamente suddivisi in tre diversi tipi, secondo la ricerca di me e altri.

Le "aspettative di prevedibilità" ci spingono ad aspettarci che gli altri prevedano l'impatto potenzialmente negativo delle loro parole e azioni, semplicemente perché pensiamo che ci conoscano bene ("Non mi aspettavo di sentirlo dal mio migliore amico"). Nel frattempo, le "aspettative di reciprocità" si basano sulla speranza che i nostri favori, regali o gentilezza vengano restituiti in natura ("Ho smesso di inviare i suoi auguri di compleanno quando ha dimenticato i miei quattro anni di seguito"). Ci sono anche "aspettative di equità", che riguardano il nostro desiderio di essere trattati in modo equo e equo ("Mi offende come papà abbia sempre le spalle a mia sorella, ma mai la mia").

Perché le persone si offendono "Non intendevo offenderti." WAYHOME studio / Shutterstock

Detto questo, ci offendiamo anche al di fuori delle nostre relazioni personali. Ad esempio, potremmo offenderci in un commento su Facebook o Twitter che ridicolizza o mette in discussione qualcosa di importante o di valore per noi, come la nostra nazionalità, posizione politica o religione.

I nostri giudizi sono informati dai nostri valori e credenze e diventano un parametro rispetto al quale valutiamo gli altri, compresi quelli che non conosciamo molto bene. La nostra convinzione in questi valori può essere una parte importante della nostra identità, dandoci così un senso del diritto offendersi perché crediamo che quei valori siano salienti e debbano essere, tra le altre cose, rispettati.

As riparazioni ha dimostrato che le nostre aspettative, i nostri valori e le nostre credenze sono tutti basati sulle nostre esperienze precedenti, accumulate durante la nostra vita. Questi sono unici per ogni individuo, il che spiega perché le persone si offendono per così tanti motivi diversi. Ad esempio, se sei stato vittima di bullismo a scuola per avere i capelli rossi, potresti offenderti di più quando qualcuno ti stereotipa come "infuocato" rispetto a qualcuno che non è stato vittima di bullismo per avere i capelli rossi.

Questo è uno dei molte ragioni c'è così tanta rabbia e offesa, ad esempio sui social media: le persone si offendono costantemente per ciò che pensano sia una violazione dei loro valori. Ciò peggiora quando alcuni lo portano a un livello sgradevole scagliandosi in difesa dei propri valori, il che alla fine crea un circolo vizioso e infinito di causare e offendersi.

Quindi, se ti preoccupi di provocare un'offesa, prova a metterti nei panni delle persone con cui stai parlando. Cosa potrebbero realisticamente aspettarsi che tu dica, e li stai trattando in modo equo? Se ti sostengono sempre quando sei nei guai con il capo, per esempio, potrebbero essere offesi se rifiuti di fare lo stesso per loro.

Allo stesso modo, se ritieni di offenderti troppo facilmente, considera ciò che la persona offensiva può fare non sapere di te. Se fanno un commento negativo sul fatto che hai un certo tipo di cane come animale domestico, piuttosto che passare molto tempo ad arrabbiarsi per quello che hanno detto, ricorda che avrebbero potuto avere una sorta di esperienza traumatica con quell'animale prima.

Potrebbe non piacerti quello che dicono gli altri, ma è probabile che tu possa trarre conforto dal sapere che ciò che ti ha offeso potrebbe essere radicato nelle molte diverse esperienze e visioni del mondo che tutti noi abbiamo.The Conversation

Circa l'autore

Tahmineh Tayebi, Docente, Aston Institute for Forensic Linguistics, Aston University

Questo articolo è ripubblicato da The Conversation sotto una licenza Creative Commons. Leggi il articolo originale.

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