Alla fine Dissipating the Rage

Prima dell'età di circa nove anni e mezzo, non ricordo di essere stato un ragazzo pieno di rabbia. In effetti, ricordo di essere abbastanza sensibile e spaventato per la maggior parte, con un'ansia generale di vivere nel mondo. Tuttavia, qualcosa si è verificato quando avevo nove anni e mezzo che ha impostato uno schema per il comportamento futuro.

Ero nella mia casa d'infanzia in Georgia con mio fratello maggiore e mia nonna, che amavo teneramente. Mio fratello mi stava prendendo in giro, come faranno i fratelli, ma questa istanza dev'essere stata significativa in qualche modo, perché la ricordo nei dettagli. Ricordo di trovarmi in sovraccarico emotivamente, come per dire "Non posso prendere un altro minuto di questo!" Come se fossi stato messo su un pilota automatico, corsi in cucina e presi il più grosso coltello da macellaio che avevamo. Andai verso mio fratello e gli dissi che se non mi avesse lasciato da solo, avrei - e ricordo di averlo detto - tagliato le budella. Mi ricordo che mi guardava come se avessi perso la testa. Ha immediatamente smesso di prendermi in giro e se ne andò. Quando mia nonna mi ha detto di mettere via il coltello, l'ho minacciata. Ero veramente in uno stato di trance. Quel comportamento non è passato inosservato, e in seguito sono stato punito - e giustamente. In una società civile, non va bene tirare un coltello sulla tua famiglia.

Quel giorno, qualcosa è scattato nella mia testa ed è stato con me da allora. Il mio comportamento rabbioso si era presentato in totale risposta alla vergogna, alla paura, all'imbarazzo e al dolore di essere preso in giro da mio fratello. La rabbia sembrava fermare quelle emozioni indesiderate quando provenivano da una fonte esterna, e in seguito scoprii che sembrava anche fermarle quando venivano anche dall'interno. Ogni volta che sentivo quei sentimenti "deboli", la rabbia mi permetteva di isolarmi emotivamente, guardare l'altra persona e rabbiosamente pensare, Fottiti! Chi ha bisogno di te? Attraverso l'emozione della rabbia, potevo separarmi dagli altri e diventare totalmente non disponibile.

Mentre Brent mi interrogava su come si era manifestato nella mia vita, mi resi conto per la prima volta che stavo associando la vulnerabilità con l'impotenza e la disperazione. Fino a quel momento, avevo sempre creduto che se fossi stato impotente e senza speranza, sarei stato respinto. Emotivamente, questo è ciò che la vulnerabilità significava per me, anche se intellettualmente so che è la cosa più lontana dalla verità. I bambini, quando sono vulnerabili, a volte sono indifesi; noi adulti non lo siamo - lo abbiamo dimostrato semplicemente crescendo. Non avevo mai saputo come essere vulnerabile e adulto allo stesso tempo.

Da piccolo, tirare quel coltello aveva servito come soluzione temporanea. Ma usare la rabbia come arma da adulto divenne una cellula nella mia prigione emotiva. Ogni volta che mi sentivo minacciato, la rabbia mi lasciava lì in piedi, intrappolato con un coltello figurativo in mano. La rabbia mi ha tenuto al sicuro in una certa misura, perché mi ha impedito di provare vergogna e ha allontanato le persone quando le percepivo come pericolose. Tuttavia, mi ha anche impedito di essere vicino a persone che volevo amare. Avevo un disperato timore che quando mi importava davvero di qualcuno, poteva tradursi in dolore e rifiuto. Essere presi tra questi due estremi opposti - la rabbia da un lato, il dolore e il rifiuto dall'altro - ha portato alla polarizzazione. Pazzo? Sì. Logico? Assolutamente.

Seduto lì nell'ufficio di Brent Baum (Brent è un buon amico, uno specialista di trauma e terapeuta dotato), ho capito che il posto che stavo cercando era il punto medio tra quei due poli. Non avevo una mappa chiara, ma mi sono impegnato a trovare un posto simile, perché non trascorrerò il resto del mio tempo su questo pianeta vivendo in questo modo.

Come Brent, Carin (mia moglie), e ho continuato la nostra sessione, ho anche iniziato a parlare della mia percezione di cosa ci si aspettava da me nel nostro matrimonio. Per tutto il tempo che posso ricordare, ho avuto l'idea che il mio compito fosse quello di essere forte, avere risposte e essere lì per gli altri, soprattutto per ogni donna con cui avevo una relazione. Volevo davvero essere completamente aperto e intimo con Carin, tuttavia questa vulnerabilità eguagliava la disperazione, l'impotenza e l'impotenza nella mia mente. Mentre esploravo questi sentimenti, mi sentivo molto piccolo internamente e, forse per la quarta o quinta volta nella mia vita, ero in grado di entrare in una profondità di tristezza e dolore che ho tenuto per lo più a bada per tutta la mia esistenza .

Ho iniziato a parlare del nostro cane, Toby, il cui cancro si è ripresentato. Ho davvero imparato ad amare questo cane, che si avvicina al nostro letto la mattina e si mette il muso sulla mano. Con una piccola voce dissi: "Non mi lamento, non mi sento deluso, non sento il dolore della potenziale perdita di un grande amico come Toby, perché credo che Devo essere lì per Carin. " Questa era una profonda espressione d'amore, ma proveniva dal ruolo di essere un ragazzo indifeso, non un uomo adulto potenziato. Si è scoperto che era anche solo un'altra storia che avevo inventato - non era affatto quello che Carin si aspettava.

Mi resi conto che stavo ancora lavorando con le capacità di coping di un bambino di nove anni e mezzo che aveva avuto paura di affrontare questa particolare fonte di paura e insicurezza. Ciò che mi stupisce davvero è che se avessi visto questo in un cliente, il mio lato intellettuale sarebbe stato in grado di lavorare con quella persona e offrire molte opportunità. In qualche modo, non ero stato in grado di farlo per me stesso. Ricordo un vecchio detto che ho sentito anni fa, e suppongo che debba essere vero: "Un medico che si cura ha un pazzo per un paziente". Solo perché sono stato in grado di lavorare terapeuticamente con gli altri non significa che non sono rimasto cieco ad alcune delle mie cose irrisolte.

Quando abbiamo concluso la sessione, sono stato in grado di rilasciare più dolore di quanto avrei mai creduto. Più importante, avevo avuto una svolta particolarmente illuminante su un'esperienza che era accaduta circa un anno prima. A quel tempo, ho quasi distrutto il mio matrimonio - Sono fortunato che sia ancora intatto.

Mia moglie mi aveva fatto una domanda su una relazione che avevo avuto prima di incontrarla, e avevo mentito a riguardo. Continuai a mentire su di esso, perché dentro di me credevo che se le avessi detto la verità, lei mi avrebbe lasciato. Mia moglie mi ha provato ripetutamente come si sente nei miei confronti, ma le mie percezioni sbagliate non mi lasciavano credere che lei mi stimasse abbastanza da accettare ciò che avevo fatto. Poteva venire da me ogni giorno e mi diceva quanto mi stimava, mi cucinava ogni pasto speciale che avessi mai desiderato, mi faceva l'amore con 18 volte al giorno, e mi mandava targhe per il mio muro, e non lo voleva ancora ho cambiato le mie convinzioni. Quello che provavo per me stesso mi faceva comportare in modo tale da far dubitare a mia moglie.

L'intuizione di Carin è estremamente ben affinata e il mio rifiuto di dirle la verità ha creato uno scenario che la faceva sentire pazza. Vedi, Carin era consapevole di quest'altra persona e aveva la sensazione intuitiva che qualcosa fosse accaduto tra noi, ma non mi sarei arreso. A Carin non importava cosa avessi fatto prima di incontrarla, ma il fatto che non sembrassi fidarmi di lei abbastanza da dirle la verità era profondamente doloroso per lei. Non intendevo intenzionalmente ferirla, ma inconsciamente ero sicuro di averlo fatto, a causa del mio sistema di credenze sul fatto che qualcuno potesse darmi un valore sufficiente per stare con me. Ancora una volta la mia storia, che non aveva niente a che fare con mia moglie, si era intromessa in una relazione che io apprezzavo e tenevo al di là delle parole. Nonostante la mia consapevole valutazione di ciò, sono dannatamente vicino a cestinarlo.

Una delle cose che è stata molto chiara in tutto questo tempo turbolento è stata l'entrata in gioco della mia rabbia. Ogni volta che Carin mi interrogava, diventavo indignato, il che era in proporzione diretta alla mia paura che in un dato momento potesse scoprire che avevo mentito. Era lo stesso vecchio modello: sentirsi vulnerabili, avere paura, sentirsi imbarazzati, arrabbiarsi. Ancora una volta, la stessa vecchia storia che avevo inventato nella mia mente mi impediva di affrontare il problema in questione.

Ora, ecco una delle cose più interessanti che ho imparato da tutta questa esperienza. Nel tentativo di evitare il mio caso peggiore, l'ho fatto accadere lo stesso. Ero sicuro che se avessi detto a Carin la verità, lei mi avrebbe lasciato. Avevo paura di non essere mai vicino a lei - ma mentendole e facendole dubitare dell'intuizione e della sua stessa sanità mentale, l'ho portata via comunque. Diavolo, era andata via emotivamente, e la nostra vicinanza era danneggiata dalla mia bugia. Lei lo sapeva meglio; Lo sapevo meglio L'elefante era nella stanza - non volevo ammettere quanto fosse grande, quanto male puzzava e che stava bloccando il mio punto di vista.

Non mi sono mai liberato di nulla, e sicuramente continua ad essere vero. Alla fine, quando la verità è stata rivelata da qualcun altro, quasi mi è costato il mio matrimonio. La parola chiave qui è quasi: quasi può essere significativo quando si tratta di ferri di cavallo e bombe a mano, ma non vale molto in un matrimonio. Sono arrivato vicino a perdere Carin, ma non l'ho fatto. In effetti, questa intera esperienza ci ha portato alla fine alla vicinanza che avevo sempre sperato.

Naturalmente non consiglio questo come un modo per creare vicinanza in un matrimonio. La cosa più semplice sarebbe stata per me affrontare i miei demoni e le mie paure senza coinvolgere mia moglie e trascinarla nel mio fango. Ho quasi distrutto la cosa che volevo di più per arrivare a quella consapevolezza, e offro questo esempio nella speranza di aiutare gli altri a evitare tale dolore.

Allora, ho imparato qualcosa? Sì.

1. Prima di tutto, questo non accadrà di nuovo, perché quello che Carin e io abbiamo vissuto ci ha portato a nuovi livelli di intimità - nessuno dei quali è stato molto facile, a proposito, e tutto ciò era di mia creazione . Niente vale la pena ripercorrere questo. Non rischierei mai di perdere Carin e quello che abbiamo insieme.

2. Secondo, se mai dovessi arrivare a quel punto di impotenza e disperazione, inizierò a parlarne. E se qualcuno mi suggerisce qualcosa, non ho intenzione di interromperlo. Capisco che è quello che ho fatto tutta la mia vita, e non ha funzionato molto bene.

3. Finalmente, ora capisco cosa mi ha spinto a fissare i miei confini con tale vendetta. Non stavo solo stabilendo dei confini, stavo assolutamente disegnando una linea nella sabbia e dicendo: Se ti imbatti in questo, qualcuno finirà per essere ferito - e non sarà io. "La gente riceve quel messaggio, e si allontanano da qualcuno che dice cose del genere e sembra un po 'pazzo quando si guarda nei loro occhi. Questo è quello che farà una persona davvero spaventata, ed è quello che ho fatto quando mi sono sentito davvero impotente. di un bambino terrorizzato, e non mi hanno preso quello che volevo. Fortunatamente ora ho una nuova consapevolezza.

Alla fine della nostra sessione, sia Carin che Brent mi hanno detto quanto mi sembrava più leggera la mia faccia e quanto mi sembrasse insensibile. Certamente mi è sembrato così. È stato un sollievo aver preso questo fondamentale quarto passo. Avevo raccolto informazioni, affrontato alcune errate percezioni della vita e alla fine ho attraversato la paura che mi aveva trattenuto per così tanto tempo. Nel permettermi di essere vulnerabile verso un altro essere umano, avevo scoperto la dolcezza della connessione e la gioia che è il diritto di nascita di ogni individuo.


Cinque passi per superare la paura e il dubbio di sé di Wyatt Webb.Questo articolo è stato estratto da:

Cinque passi per superare la paura e il dubbio di sé
di Wyatt Webb.


Ristampato con il permesso dell'editore, Hay House, Inc. © 2004. www.hayhouse.com

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Wyatt WebbCirca l'autore

Wyatt Webb è sopravvissuto agli anni 15 nel settore della musica come intrattenitore, girando le campagne 30 ogni anno. Comprendendo che si stava praticamente uccidendo a causa delle dipendenze da alcol e droga, Wyatt cercò aiuto, che alla fine lo portò a lasciare l'industria dell'intrattenimento. Ha iniziato quella che ora è una carriera da 20 come terapeuta. Oggi è il fondatore e leader dell'Equine Experience di Miraval Life in Balance, uno dei migliori resort del mondo, che si trova anche a Tucson.


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