Dissipare finalmente la rabbia: lezioni che ho imparato

Dissipare finalmente la rabbia: lezioni che ho imparato
Immagine di Gerd Altmann

Prima dell'età di circa nove anni e mezzo, non ricordo di essere stato un ragazzo pieno di rabbia. In effetti, ricordo di essere abbastanza sensibile e spaventato per la maggior parte, con un'ansia generale di vivere nel mondo. Tuttavia, qualcosa si è verificato quando avevo nove anni e mezzo che ha impostato uno schema per il comportamento futuro.

Ero nella casa della mia infanzia in Georgia con mio fratello maggiore e mia nonna, che amavo molto. Mio fratello mi stava prendendo in giro, come faranno i fratelli, ma questa istanza deve essere stata significativa in qualche modo, perché la ricordo in dettaglio. Ricordo di essermi trovato sovraccarico emotivamente, come per dire "Non posso prenderne un altro minuto!" Come se fossi stato nominato pilota automatico, corsi in cucina e afferrai il più grande coltello da macellaio che avevamo. Mi avvicinai a mio fratello e gli dissi che se non mi avesse lasciato in pace, avrei - e ricordo di averlo detto - gli avrebbe tagliato il fegato. Ricordo che mi guardava come se avessi perso la testa. Smise immediatamente di prendermi in giro e se ne andò.

Quando mia nonna mi ha detto di mettere via il coltello, l'ho minacciata anch'io. Ero veramente in uno stato di trance. Quel comportamento non è passato inosservato, e in seguito sono stato punito - e giustamente. In una società civile, non va bene tirare un coltello sulla tua famiglia.

Quel giorno, qualcosa è scattato nella mia testa ed è stato con me da allora. Il mio comportamento pieno di rabbia era emerso in risposta totale alla vergogna, alla paura, all'imbarazzo e al dolore di essere preso in giro da mio fratello. La rabbia sembrava fermare quelle emozioni indesiderate quando provenivano da una fonte esterna, e in seguito scoprii che sembrava anche fermarle quando venivano da dentro.

Ogni volta che provavo quei sentimenti "deboli", la rabbia mi permetteva di chiudermi emotivamente, guardare l'altra persona e pensare con rabbia: Vaffanculo! Chi ha bisogno di te? Attraverso l'emozione della rabbia, potevo separarmi dagli altri e diventare totalmente non disponibile.

Vulnerabilità, impotenza e disperazione

Mentre Brent mi interrogava su come questo si fosse manifestato nella mia vita, mi resi conto per la prima volta che avevo associato la vulnerabilità con l'impotenza e la disperazione. Fino a quel momento, avevo sempre creduto che se fossi stato impotente e senza speranza, sarei stato respinto. Emotivamente, questo è ciò che la vulnerabilità ha significato per me, anche se intellettualmente so che è la cosa più lontana dalla verità.

I bambini, quando sono vulnerabili, a volte sono indifesi; noi adulti non lo siamo - lo abbiamo dimostrato semplicemente crescendo. Non avevo mai saputo come essere vulnerabile e adulto allo stesso tempo prima.


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Da bambino, tirare quel coltello era servito come soluzione temporanea. Ma usare la rabbia come arma da adulto è diventato una cellula nella mia prigione emotiva. Ogni volta che mi sentivo minacciato, la rabbia mi lasciava lì, intrappolato con un coltello figurativo in mano. La rabbia mi ha tenuto al sicuro in una certa misura, perché mi impediva di provare vergogna e allontanava le persone quando le percepivo pericolose. Tuttavia, mi ha anche impedito di essere vicino alle persone che volevo amare.

Avevo un disperato timore che, quando mi prendevo davvero cura di qualcuno, potesse tradursi in dolore e rifiuto. Essere presi tra questi due estremi opposti - rabbia da un lato, dolore e rifiuto dall'altro - ha provocato la polarizzazione. Pazzo? Sì. Logico? Assolutamente.

Seduto lì nell'ufficio di Brent Baum (Brent è un buon amico, uno specialista di trauma e terapeuta dotato), ho capito che il posto che stavo cercando era il punto medio tra quei due poli. Non avevo una mappa chiara, ma mi sono impegnato a trovare un posto simile, perché non trascorrerò il resto del mio tempo su questo pianeta vivendo in questo modo.

Vulnerabilità vs. impotenza

Come Brent, Carin (mia moglie), e ho continuato la nostra sessione, ho anche iniziato a parlare della mia percezione di cosa ci si aspettava da me nel nostro matrimonio. Per tutto il tempo che posso ricordare, ho avuto l'idea che il mio compito fosse quello di essere forte, avere risposte e essere lì per gli altri, soprattutto per ogni donna con cui avevo una relazione. Volevo davvero essere completamente aperto e intimo con Carin, tuttavia questa vulnerabilità eguagliava la disperazione, l'impotenza e l'impotenza nella mia mente. Mentre esploravo questi sentimenti, mi sentivo molto piccolo internamente e, forse per la quarta o quinta volta nella mia vita, ero in grado di entrare in una profondità di tristezza e dolore che ho tenuto per lo più a bada per tutta la mia esistenza .

Ho iniziato a parlare del nostro cane, Toby, il cui cancro si è ripresentato. Ho davvero imparato ad amare questo cane, che viene al nostro letto la mattina e mi mette il muso sulla mano. A bassa voce, dissi: "Non riesco a piangere; non mi sento deluso; non riesco a sentire il dolore della potenziale perdita di un grande amico come Toby, perché credo che Devo essere lì per Carin. "

Questa era una profonda espressione di amore, ma veniva dal posto di essere un giovane ragazzo indifeso, non un uomo adulto potenziato. Si scopre che era anche solo un'altra storia che avevo inventato - non era affatto quello che Carin si aspettava.

Mi resi conto che stavo ancora lavorando con le capacità di coping di un bambino di nove anni e mezzo che aveva avuto paura di affrontare questa particolare fonte di paura e insicurezza. Ciò che mi stupisce davvero è che se avessi visto questo in un cliente, il mio lato intellettuale sarebbe stato in grado di lavorare con quella persona e offrire molte opportunità. In qualche modo, non ero stato in grado di farlo per me stesso. Ricordo un vecchio detto che ho sentito anni fa, e suppongo che debba essere vero: "Un medico che si cura ha un pazzo per un paziente". Solo perché sono stato in grado di lavorare terapeuticamente con gli altri non significa che non sono rimasto cieco ad alcune delle mie cose irrisolte.

Quando abbiamo concluso la sessione, sono stato in grado di rilasciare più dolore di quanto avrei mai creduto. Più importante, avevo avuto una svolta particolarmente illuminante su un'esperienza che era accaduta circa un anno prima. A quel tempo, ho quasi distrutto il mio matrimonio - Sono fortunato che sia ancora intatto.

Vulnerabile, spaventato e arrabbiato

Mia moglie mi aveva fatto una domanda su una relazione che avevo avuto prima di incontrarla, e avevo mentito a riguardo. Continuai a mentire su di esso, perché dentro di me credevo che se le avessi detto la verità, lei mi avrebbe lasciato. Mia moglie mi ha provato ripetutamente come si sente nei miei confronti, ma le mie percezioni sbagliate non mi lasciavano credere che lei mi stimasse abbastanza da accettare ciò che avevo fatto. Poteva venire da me ogni giorno e mi diceva quanto mi stimava, mi cucinava ogni pasto speciale che avessi mai desiderato, mi faceva l'amore con 18 volte al giorno, e mi mandava targhe per il mio muro, e non lo voleva ancora ho cambiato le mie convinzioni. Quello che provavo per me stesso mi faceva comportare in modo tale da far dubitare a mia moglie.

L'intuizione di Carin è estremamente ben affinata e il mio rifiuto di dirle la verità ha creato uno scenario che l'ha fatta sentire pazza. Vedi, Carin era a conoscenza di quest'altra persona e aveva la sensazione intuitiva che fosse successo qualcosa tra di noi, ma io non avrei accettato. A Carin non importava cosa avevo fatto prima di incontrarla, ma il fatto che non mi fossi abbastanza fidato di lei da dirle la verità era profondamente doloroso per lei.

Non intendevo intenzionalmente farle del male, ma inconsciamente, come l'inferno, a causa del mio sistema di convinzioni sul fatto che qualcuno mi avrebbe valutato abbastanza da stare con me. Ancora una volta la mia storia, che non aveva nulla a che fare con mia moglie, si era messa in mezzo a una relazione che ho apprezzato e apprezzato oltre le parole. Nonostante la mia valutazione cosciente di ciò, ho quasi dannatamente distrutto.

Una delle cose che è stata molto chiara in tutto questo tempo turbolento è stata l'entrata in gioco della mia rabbia. Ogni volta che Carin mi interrogava, diventavo indignato, il che era in proporzione diretta alla mia paura che in un dato momento potesse scoprire che avevo mentito. Era lo stesso vecchio modello: sentirsi vulnerabili, avere paura, sentirsi imbarazzati, arrabbiarsi. Ancora una volta, la stessa vecchia storia che avevo inventato nella mia mente mi impediva di affrontare il problema in questione.

Ora, ecco una delle cose più interessanti che ho imparato da tutta questa esperienza. Nel tentativo di evitare il mio caso peggiore, l'ho fatto accadere lo stesso. Ero sicuro che se avessi detto a Carin la verità, lei mi avrebbe lasciato. Avevo paura di non essere mai vicino a lei - ma mentendole e facendole dubitare dell'intuizione e della sua stessa sanità mentale, l'ho portata via comunque. Diavolo, era andata via emotivamente, e la nostra vicinanza era danneggiata dalla mia bugia. Lei lo sapeva meglio; Lo sapevo meglio L'elefante era nella stanza - non volevo ammettere quanto fosse grande, quanto male puzzava e che stava bloccando il mio punto di vista.

Non mi sono mai liberato di nulla, e sicuramente continua ad essere vero. Alla fine, quando la verità è stata rivelata da qualcun altro, quasi mi è costato il mio matrimonio. La parola chiave qui è quasi: quasi può essere significativo quando si tratta di ferri di cavallo e bombe a mano, ma non vale molto in un matrimonio. Sono arrivato vicino a perdere Carin, ma non l'ho fatto. In effetti, questa intera esperienza ci ha portato alla fine alla vicinanza che avevo sempre sperato.

Naturalmente non consiglio questo come un modo per creare vicinanza in un matrimonio. La cosa più semplice sarebbe stata per me affrontare i miei demoni e le mie paure senza coinvolgere mia moglie e trascinarla nel mio fango. Ho quasi distrutto la cosa che volevo di più per arrivare a quella consapevolezza, e offro questo esempio nella speranza di aiutare gli altri a evitare tale dolore.

Lezioni che ho imparato

Allora, ho imparato qualcosa? Sì.

1. Prima di tutto, questo non accadrà di nuovo, perché quello che Carin e io abbiamo vissuto ci ha portato a nuovi livelli di intimità - nessuno dei quali è stato molto facile, a proposito, e tutto ciò era di mia creazione . Niente vale la pena ripercorrere questo. Non rischierei mai di perdere Carin e quello che abbiamo insieme.

2. Secondo, se mai dovessi arrivare a quel punto di impotenza e disperazione, inizierò a parlarne. E se qualcuno mi suggerisce qualcosa, non ho intenzione di interromperlo. Capisco che è quello che ho fatto tutta la mia vita, e non ha funzionato molto bene.

3. Finalmente, ora capisco cosa mi ha spinto a fissare i miei confini con tale vendetta. Non stavo solo stabilendo dei confini, stavo assolutamente disegnando una linea nella sabbia e dicendo: Se ti imbatti in questo, qualcuno finirà per essere ferito - e non sarà io. "La gente riceve quel messaggio, e si allontanano da qualcuno che dice cose del genere e sembra un po 'pazzo quando si guarda nei loro occhi. Questo è quello che farà una persona davvero spaventata, ed è quello che ho fatto quando mi sono sentito davvero impotente. di un bambino terrorizzato, e non mi hanno preso quello che volevo. Fortunatamente ora ho una nuova consapevolezza.

Alla fine della nostra sessione, sia Carin che Brent mi hanno detto quanto fosse più leggera la mia faccia e quanto apparissi sconcertata. Certamente mi è sembrato così. È stato un tale sollievo aver compiuto questo quarto passo cruciale. Avevo raccolto informazioni, affrontato alcune percezioni errate della vita e infine ho attraversato la paura che mi aveva trattenuto per così tanto tempo.

Nel lasciarmi vulnerabile a un altro essere umano, avevo scoperto la dolcezza della connessione e la gioia che è il diritto di nascita di ogni individuo.

Ristampato con il permesso dell'editore
Hay House, Inc. © 2004. www.hayhouse.com

Fonte dell'articolo

Cinque passi per superare la paura e il dubbio di sé
di Wyatt Webb.

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Wyatt Webb esplora il processo della paura, le sue molte voci e tutta la programmazione che induce gli umani a dubitare di se stessi in primo luogo. Usando il suo semplice processo in cinque fasi, imparerai come camminare attraverso la paura e il dubbio, e arrivare a quel luogo sperato di libertà, la gioia che è il tuo diritto di nascita. Questo libro mostra come superare le tue paure e dubbi.

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L'autore

Wyatt Webb

Wyatt Webb è sopravvissuto agli anni 15 nel settore della musica come intrattenitore, girando le campagne 30 ogni anno. Comprendendo che si stava praticamente uccidendo a causa delle dipendenze da alcol e droga, Wyatt cercò aiuto, che alla fine lo portò a lasciare l'industria dell'intrattenimento. Ha iniziato quella che ora è una carriera da 20 come terapeuta. Oggi è il fondatore e leader dell'Equine Experience di Miraval Life in Balance, uno dei migliori resort del mondo, che si trova anche a Tucson.

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