Il controverso tentativo dei repubblicani di abrogare l'Affordable Care Act, forse ottimisticamente chiamato a causa dell'aumento dei premi, potrebbe essere fatalmente in stallo. Ma ci sono altri modi per frenare i costi sanitari che sono stati quasi completamente trascurati. Fare uno sforzo serio per ridurre la solitudine potrebbe fare la vera differenza.

Persone sole messe richieste pesanti per il nostro sistema sanitario. La solitudine ostacola la risposta immunitaria e rende le persone più probabilità di sviluppare gravi problemi medici come malattie cardiache e ictus.

Secondo una meta-analisi, la solitudine aumenta il rischio di morte precoce tanto quanto fumare o essere in sovrappeso 100. Il rischio è più alto nelle persone di età inferiore a 65. Ma le persone sole non vanno dai dottori solo per le cure mediche. Stanno morendo anche per contatto sociale.

Sebbene la solitudine sia ora riconosciuta come a importante problema di salute pubblica, non c'è stata molta discussione su come affrontarlo.

Come un medico che tratta i problemi di salute mentale causati dalla solitudine, sono arrivato a credere che non possiamo sviluppare interventi efficaci per la solitudine senza prima capire cosa lo causa.

Più che isolamento sociale

Sebbene il da solo è un importante fattore di rischio, avere un'azienda non sempre previene la solitudine - e stare da solo non sempre lo causa.

Qualcuno in un brutto matrimonio può sentirsi solo in presenza di un coniuge distante o rifiutante, per esempio. La solitudine è l'esperienza di non essere soli ma senza l'altro in un modo che si sente significativo. Ciò che conta è l'esperienza interiore.

Alcune persone si accontentano da sole. Come lo psicoanalista britannico Donald Winnicott ha spiegato, persone come questa non si sentono mai veramente solo internamente.

Ciò che li protegge è la prima esperienza di avere quella che lui chiama "una madre abbastanza buona". Una madre abbastanza buona non è perfetta, ma si preoccupa profondamente per suo figlio e lo apprezza per quello che è. Ovunque vadano queste anime contente, portano con sé un continuo senso della presenza premurosa e attenta della madre.

Ma molte persone non sono così fortunate. È noto questo persone che sono state abusate poiché i bambini sono a più alto rischio di entrare in relazioni abusive da adulti. Allo stesso modo, le persone che hanno sofferto negligenza emotiva poiché i bambini hanno un alto rischio di rivivere anche quell'esperienza. Si sentivano soli e disinteressati da bambini, e si sentono anche loro come adulti.

La solitudine cronica può essere la conseguenza della prima negligenza emotiva. Questo tipo di negligenza è spesso invisibile agli altri. Un bambino può crescere in una famiglia dove tutto sembra normale all'esterno, ma si sente ancora solo se non riesce a ottenere da sua madre l'amore e l'attenzione di cui ha bisogno per prosperare.

Una madre depressa e ritirata non è probabile che lo sia emotivamente disponibile a suo figlio, anche se lei passa attraverso i movimenti di fare ciò che è necessario. A volte una madre può sentirsi così depressa e intimidire se stessa che lei attutisce la relazione con il suo bambino, come descritto dallo psicanalista francese Andre Green.

In altri casi, la madre può essere distante e rifiutare - o così dimentica dei pensieri e dei sentimenti di suo figlio, e così fuori dal contatto con chi è, che lascia il bambino intrappolato emotivamente e da solo.

Anche i padri sono molto importanti, ovviamente; possono mitigare o peggiorare l'effetto delle madri in questo senso. Ma dal momento che le madri sono in genere i principali custodi, in particolare dei bambini molto piccoli, di solito hanno l'effetto maggiore quando si tratta di fornire un tampone dalla solitudine o di lasciare i bambini vulnerabili ad esso.

Chiunque abbia provato ad avvicinarsi a sua madre da bambino e abbia fallito potrebbe sentirsi senza speranza nello sviluppo di relazioni più strette più avanti nella vita. A volte la disperazione ha una base neurologica: Grave abbandono precoce impedisce lo sviluppo di neuroni responsabili dell'ottimismo.

Le lezioni apprese dall'abbandono possono danneggiare per decenni

Ma, purtroppo, le persone che hanno sofferto di abbandono emotivo da bambini possono anche agire in modo tale da rendere l'aspettativa della solitudine una profezia che si autoavvera.

Generalmente i bambini che si sentono indifferenti si incolpano di se stessi. Come adulti, possono farlo tollera gli altri a causa di un persistente senso di vergogna nel sentirsi non desiderati o perché sentono di non meritare di essere amati.

Alcune persone fanno di più che bloccarsi. Sembrano quasi aggrapparsi alla solitudine e all'isolamento sociale che lo alimenta. Meccanismi neurobiologici può giocare un ruolo in questo, perché la solitudine attiva la risposta di combattimento o fuga, rendendo le persone ipersensibili alla minaccia e più propensi a rispondere agli altri in modo spaventoso o difensivo.

Ma anche i fattori psicologici sono importanti. Se la solitudine è stata la sensazione più potente che hai avuto con tua madre, potresti aggrapparti alla sensazione di solitudine perché è quello che ti connette più da vicino. Senza rendersene conto, alcune persone potrebbero essere riluttanti a rinunciare all'isolamento e alla solitudine che crea perché la solitudine si sente come una specie di spazio privato condiviso con una madre distante e rifiutante.

Certo, potremmo tutti chiedere: "Perché vorresti mantenere questo?"

Beh, non siamo sempre razionali! Tutti noi portiamo l'impronta dei primi rapporti con i genitori; molti di noi riescono a ripetere parti dolorose di quelle relazioni ancora e ancora. Freud lo chiamava il compulsione alla ripetizione. Cadiamo in vecchi schemi in parte perché sono familiari, e in parte forse come un modo per mostrare lealtà ai genitori che una volta erano tutto per noi.

Secondo lo psicoanalista scozzese WRD Fairbairn e altri, nulla ci motiva più fortemente del desiderio di connessioni intime con gli altri. A parità di condizioni, nessuno sceglierebbe una relazione dolorosa, ma se questo è ciò che gli viene dato da bambino, è quello che ha - ed è ciò a cui tiene duro. Le relazioni dolorose sono meglio di niente.

Questo può essere visto in un esperimento molto controverso dello psicologo americano Harry Harlow. Harlow prima privò le scimmie bambino di affetto materno, causandole il panico, e poi offrì a ciascuna scimmia una scelta tra una madre di stoffa e una madre senza fili che teneva una bottiglia con del cibo. Le scimmie preferivano l'opzione di stoffa più intercambiabile; ogni piccola scimmia si attaccava alla propria madre di stoffa e si aggrappava a questo surrogato inanimato anche se non offriva cibo.

Harry Harlow studia l'amore con le scimmie bambino.

I bambini hanno bisogno di amare, anche quando sono stati danneggiati

I bambini amano i loro genitori anche quando sono stati maltrattati. Lo stesso vale per i bambini che sono stati trascurati. Se il rapporto di un figlio con sua madre lo lascia profondamente profondamente solo, questo è ciò che ha, e questo è ciò a cui tiene duro.

Paradossalmente, forse, il nutrimento meno emotivo che qualcuno ottiene da sua madre, più strettamente potrebbe desiderare di resistere. È molto più facile separarsi da una madre che ti fa sentire amato e al sicuro nel mondo piuttosto che allontanarsi da una madre che sembra essere sull'orlo della scomparsa emotivamente di se stessa.

Alcune persone possono aggrapparsi all'isolamento sociale perché l'isolamento è ciò che più strettamente riflette la loro esperienza emotiva da bambini. La solitudine di lunga data può indicare ciò che è forse meglio inteso come una sorta di disturbo dell'attaccamento, con attaccamento continuo a una madre depressa, ritirata o rigettata.

Quando la solitudine cronica viene dall'abbandono dell'infanzia, i programmi di sensibilizzazione sociale non sono probabilmente sufficienti. Dobbiamo riflettere più attentamente su ciò che causa la solitudine e su ciò che sembra essere l'attaccamento peculiare di alcune persone a una condizione che trovano profondamente doloroso. Quindi possiamo adattare gli interventi per affrontare la causa, piuttosto che solo la condizione di essere soli.

Circa l'autore

Elizabeth Tillinghast, professore assistente di psichiatria clinica Columbia College of Physicians & Surgeons; Membro della facoltà, Columbia Center for Psychoanalytic Training and Research, Columbia University Medical Center

Questo articolo è stato pubblicato in origine The Conversation. Leggi il articolo originale.

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