Perché le nostre storie Scenari peggiori?

Perché le nostre storie Scenari peggiori?

Quando crediamo che qualsiasi cosa il nostro cervello che racconta la storia fabbrica, stiamo spingendo i nostri pulsanti! Mentre ascoltiamo questo tipo di chiacchiere mentali, il nostro allarme di sopravvivenza si intensifica rapidamente a livelli più alti di attivazione. Allora le nostre reazioni sconvolte sembrano completamente giustificate!

Anche dopo l'incidente reattivo, possiamo continuare a intensificare il nostro turbamento mentre il nostro cervello ripete queste storie ancora e ancora. Con il tempo e ripetuti sconvolgimenti irrisolti, le persone diventano ancora più convinte che le loro storie siano vere. I partner iniziano a vedersi attraverso il filtro delle generalizzazioni errate.

Probabilmente senti storie di casi peggiori nella tua testa quando ti inneschi. La prossima volta che succede, nota la tua chiacchierata. C'è un tema comune - come quanto è insensibile il tuo partner o come arrivi sempre per ultimo? Riesci a vedere come credere a queste storie ti rende ancora più arrabbiato?

Volendo stabilire spiegazioni di causa ed effetto

La parte del cervello che ha un significato cerca di stabilire legami causa-effetto tra le cose. In molte situazioni, questo ti aiuta a funzionare bene. È bello avere un modello predittivo su come funzionano le cose e su come stare al sicuro nel mondo fisico. Imparerai a guardare in entrambi i modi prima di attraversare la strada, a prevedere come rimbalzeranno le palle da biliardo e a pensare a quattro mosse avanti negli scacchi. Quindi il cervello analitico è abbastanza utile per molte cose nel mondo, specialmente dove si applicano regole semplici.

Tuttavia, per questioni complesse come le relazioni umane, l'abilità analitica del tuo cervello spesso non è all'altezza del compito, specialmente quando il tuo allarme primitivo inizia a suonare. Quella voce nella tua testa che spiega cosa sta succedendo può facilmente sbagliare. Lo sai bene, dal momento che probabilmente sei stato frainteso molte volte da altri.

Almeno sai che i cervelli degli altri sbagliano. Ma hai anche uno di quei cervelli narrativi! E non solo è fortemente limitato quando si tratta di comprendere le relazioni, ma può anche causare molti danni alla tua vita amorosa.

Quando il cervello dello storytelling elabora le informazioni, si semplifica eccessivamente e collegherà arbitrariamente i punti in base all'esperienza passata e al business incompiuto passato, non sulla realtà attuale!

Conoscere ciò che non sappiamo

Negli 1940, prima che venissero scoperti farmaci farmaceutici efficaci, i chirurghi del cervello hanno scoperto di poter curare un'epilessia grave con un'operazione che separava i lati sinistro e destro del cervello. In questa radicale procedura chirurgica, i medici hanno reciso il corpus cal losum, un importante canale di connessione tra gli emisferi destro e sinistro del cervello. Ciò ha impedito il temporale interemisferico che provoca convulsioni e ha quindi salvato la vita dei pazienti. Di conseguenza, tuttavia, la maggior parte delle informazioni non scorreva più tra le due metà del cervello.


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Il neuroscienziato Michael Gazzaniga ha capito che questi pazienti offrivano una rara opportunità di vedere come ciascun lato del cervello funzionava in relativo isolamento. (Michael S. Gazzaniga, "Due cervelli: la mia vita nella scienza", in Inside Psychology, ed. Patrick Rabbitt (New York: Oxford University Press, 2009), 101-16.) Negli 1960, ha iniziato oltre quattro decenni di ricerche su pazienti che avevano subito questa operazione. In uno studio, ha proiettato un'immagine sciocca che era visibile solo al giusto campo visivo di un paziente, che avrebbe poi iniziato a ridere. Quindi chiese al paziente: "Perché ridi?"

Il paziente non lo sapeva, ma il cervello narrativo (nell'emisfero sinistro del cervello) avrebbe comunque fabbricato una risposta. Il paziente direbbe qualcosa del tipo: "Questa è una macchina per la proiezione divertente" o "Ragazzi state facendo un esperimento sciocco qui".

In un altro studio, Gazzaniga ha proiettato un film spaventoso che è stato visto solo dal cervello destro del paziente. Il paziente ha riferito di sentirsi nervoso. Alla domanda sul perché, la paziente ha rapidamente affermato che l'assistente di ricerca di Gazzaniga sembrava un po 'inquietante. Anche se i sentimenti di malessere del paziente sono stati innescati internamente nel cervello destro, il cervello sinistro ha affermato che la causa era una persona a caso nella stanza.

Attraverso anni di tali studi inventivi, Gazzaniga ha dimostrato in modo conclusivo come la parte che fa il significato del cervello pubblicizza e fa semplicemente le cose. Compone storie che sembrano spiegazioni ragionevoli di ciò che stiamo facendo e sentendo, o che cosa significa il comportamento dell'altra persona. E crediamo a queste storie come se fossero fatti.

In modo simile, quando viene attivato il nostro allarme e non ci rendiamo conto di ciò che lo sta realmente scatenando, il nostro cervello crea una storia: "Il mio partner non si preoccupa dei miei sentimenti" o "Non potrò mai soddisfarla. "È come se un film spaventoso inizia a suonare nel nostro cervello destro mentre parliamo con il nostro partner intimo.

Iniziamo a sentirci e persino ad agitarci, ma non riconosciamo la causa. Quando il nostro partner chiede: "Perché sei così arrabbiato?" Spieghiamo la nostra storia: "Perché non mi ascolti mai!" O "Perché devi sempre avere ragione!"

Storie che ci tengono innescati

Quali storie ti vengono in mente quando ti arrabbi? L'elenco seguente mostra alcune delle storie più comuni che emergono quando c'è angoscia nelle nostre vite amorose. Dai un'occhiata a tutte le storie che la tua mente ha fabbricato quando sei stato attivato da un partner. Cambia i pronomi "lui" e "lei" per adattarli alla tua situazione.

Questo esercizio è nella sezione "Storie reattive" della cartella di lavoro online (disponibile all'indirizzo www.fiveminuterelationshiprepair.com).

  • "Sono tutto solo."
  • "Mi ha escluso."
  • "È così distante."
  • "Sono in fondo alla lista."
  • "Vengo sempre per ultimo."
  • "Sembra che non gli importi."
  • "I miei sentimenti non contano."
  • "Non siamo più vicini."
  • "Non è così per me."
  • "Non sono sicuro di importare."
  • "È come se non mi vedesse."
  • "Non so come raggiungerla."
  • "Se non spingessi, non saremmo mai vicini."
  • "Non ha davvero bisogno di me."
  • "Nulla di ciò che faccio è mai abbastanza".
  • "Non mi apprezza."
  • "Non riesco mai a farlo bene, quindi mi arrendo."
  • "Devo essere imperfetto in qualche modo."
  • "Mi sento come un fallimento come compagno."
  • "Sembra tutto così senza speranza."
  • "Cerco di mantenere tutto calmo".
  • "Cerco di non scuotere la barca."
  • "Vado nel mio guscio dove è sicuro."
  • "Non sono così bisognoso."
  • "Diventa semplicemente troppo emotiva."
  • "Posso gestire le cose da solo."
  • “Non so di cosa stia parlando. Stiamo bene."
  • "Cerco di sistemare le cose, di risolvere il problema".

Perché le nostre storie Scenari peggiori?

Abbiamo formato le nostre convinzioni e aspettative di base sulle relazioni con i nostri primi significativi: i nostri genitori e i primi caregiver. Il modo in cui siamo stati trattati da loro e il modo in cui li abbiamo visti trattarci a vicenda, ha portato alle aspettative e alle interpretazioni che le nostre menti continuano a nutrirci oggi. Questa programmazione è proseguita con fratelli, amici, colleghi a scuola e qualsiasi altra relazione significativa in cui abbiamo cercato di soddisfare i nostri bisogni.

Se abbiamo vissuto eventi emotivamente dolorosi o frustranti, questo ha installato alcuni pulsanti di paura nel nostro cervello. Ecco alcuni dei pulsanti di paura comuni che compaiono in intime collaborazioni. Questi includono la paura di essere ...

abbandonato, rifiutato, lasciato, tutto solo, non necessario, insignificante, invisibile, ignorato, non importante, imperfetto, incolpato, non abbastanza buono, inadeguato, un fallimento, inamabile, controllato, intrappolato, sopraffatto, soffocato, fuori controllo, impotente, debole.

Quale di questi hai mai provato in una relazione sentimentale significativa? Tali paure possono essere innescate da qualsiasi evento che sembra simile a un incidente passato in cui i nostri bisogni significativi erano frustrati.

L'impronta dei primi messaggi

Il pulsante della paura di Donna di non essere abbastanza bravo era collegato al modo in cui suo padre le insegnava come doveva comportarsi a scuola, come aveva bisogno di esibirsi meglio in qualche classe o come poteva migliorare se stessa. Da bambina, Donna ricevette il messaggio che non era adorabile.

Un'esigenza fondamentale per essere accettata e apprezzata sembrava essere minacciata quando suo padre si era lanciato nel suo tono da insegnante. Sentire Eric usare un tono di voce simile ha innescato questo pulsante della paura, e la storia le è venuta in mente che "Eric mi sta parlando come se fossi stupido!"

Donna non aveva ancora imparato che il suo cervello narrativo la stava portando fuori strada. Allo stesso modo, il narratore interno di Eric ha frainteso Donna. È cresciuto con genitori che litigavano costantemente. Si sentiva impotente e spaventato quando sentiva le loro voci forti, e di solito correva e si nascondeva nella sua stanza. Quindi, da adulto, cadrebbe facilmente in preda alla storia di essere impotente quando qualcuno si arrabbiava o alzava la voce intorno a lui.

Donna ed Eric sono come i pazienti nell'esperimento, dove non avevano idea del perché si sentissero spaventati o turbati. Ma le loro menti riempivano gli spazi vuoti di storie. Quindi, se ti senti arrabbiato, può servire a te e alla tua relazione mettere in pausa e mettere in discussione qualsiasi storia sul "perché" che ti viene in mente.

Quando sei arrabbiato, prenditi l'abitudine di chiederti:

"E se non sono preciso nel modo in cui lo vedo?"

“E se la mia storia fosse semplicemente ciò che io paura per essere vero?"

Copyright © 2015 di Susan Campbell e John Gray.
Ristampato con il permesso della New World Library.
www.NewWorldLibrary.com

Fonte articolo:

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Informazioni sugli autori

Susan CampbellSusan Campbell, PhD, forma allenatori e terapisti negli Stati Uniti e in Europa per integrare gli strumenti in Five-Minute Relationship Repair nelle loro pratiche professionali. Nella sua pratica, lavora con single, coppie e gruppi di lavoro per aiutarli a comunicare con rispetto e responsabilità. L'autore di Diventare realeDicendo ciò che è reale e altri libri, vive a Sonoma County, in California. www.susancampbell.com

John Gray, PhDJohn Gray, PhD, è un rapporto allenatore specializzato in ritiri intensivi di coppie. Addestra inoltre terapeuti di coppie in un approccio all'avanguardia che integra le più recenti ricerche sulla neuroscienza e l'attaccamento. Ha insegnato workshop di comunicazione presso l'Esalen Institute, l'Università della California a Berkeley, la Stanford University e l'Istituto Scripps. Vive nella contea di Sonoma, in California. www.soulmateoracle.com

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