L'amore è chi e cosa siamo essenzialmente. Scegliere di amare, quindi, è scegliere di essere più di tutto il nostro sé. Sta scegliendo di accettare e rispettare noi stessi e gli altri. Sta scegliendo di permettere a noi stessi e agli altri di essere ciò che siamo, senza emettere giudizi o richieste.

Pertanto, non è una questione di aspettare condizioni esterne - per il momento, la persona o la combinazione di eventi giusti da venire - prima di poter amare più pienamente. Non dobbiamo aspettare che Cenerentola o il Principe Azzurro ci spazzino via. Non dobbiamo aspettare che l'amore venga da noi. Esprimere l'amore è una questione di scelta, una scelta che è sempre nostra.

Se diciamo che vogliamo più amore nella nostra vita, cosa ci impedisce di fare questa scelta? Il libro Un Corso in Miracoli stati:

"Il tuo compito non è cercare l'Amore, ma semplicemente cercare e trovare tutte le barriere dentro di te che hai costruito contro di esso. Non è necessario cercare ciò che è vero, ma è necessario cercare ciò che è falso ".

Motivi per non essere più aperto all'amore

Le persone danno diversi motivi per non essere più aperti all'amore. Il seguente elenco offre alcuni tipici. Hai mai detto qualcuno di loro in una volta o l'altra?

• Sono molto aperto all'amore, ma la persona giusta non è ancora arrivata.
• Sono felice come sono. La mia vita è molto piena e soddisfacente così com'è.
• Sono molto occupato ora e non ho tempo o energia in più per queste cose.
• Non so cosa sia l'amore, quindi come posso darlo?
• Non sono amabile
• Non sono abbastanza bravo. Non merito l'amore.
• C'è qualcosa di sbagliato in me.
• Nessuno potrebbe amarmi se sapessero cosa sono veramente.
• Non so come amare.
• Sono incapace di amare.
• Non voglio tutto il fastidio, l'irritazione e il disturbo.
• Gli uomini / le donne vogliono solo una cosa.
• Temo di poter essere manipolato, usato o abusato.
• L'ho provato, e non permetterò mai a nessuno di avvicinarsi di nuovo a me.
• L'amore fa male.
• Potrei dover rinunciare alla mia libertà.
• Non mi piace prendere impegni. Non sono pronto per la responsabilità.
• Temo di essere sopraffatto e di perdere il senso di me stesso.
• Ho paura di rimanere intrappolato per il resto della mia vita.
• Preferirei essere infelice da solo che infelice con qualcun altro.
• Non posso fidarmi degli altri.
• Devo avere il controllo per sentirmi al sicuro.
• Ho paura delle persone.
• Il mio amore è troppo prezioso per essere dato via a chiunque e tutti.
• Non è il mio destino o karma in questa vita.

Tutte queste affermazioni, per quanto oneste e valide possano apparire, in realtà ci aiutano a evitare di fare la scelta di portare più amore nella nostra vita. Sono scuse che diamo a noi stessi e agli altri e, in quanto tali, diventano limiti autoimposti.

Condizionamento infantile

Da bambini di solito modelliamo noi stessi dopo i nostri genitori. Imitiamo il modo in cui si siedono, stanno in piedi, camminano e parlano. Adottiamo le loro abitudini, simpatie, antipatie, atteggiamenti e credenze. Pertanto, gli indizi sul modo in cui operiamo da adulti possono essere spesso trovati nella nostra prima vita domestica e nelle persone che hanno servito come modelli di comportamento.

Scopriamo che i blocchi e le barriere dell'amore spesso si presentano sotto forma di dubbi, convinzioni e paure che possono essere ricondotti al condizionamento infantile. Abbiamo assorbito messaggi, sia direttamente in così tante parole (ad esempio un genitore che potrebbe aver detto "Non puoi fidarti delle persone!"), Sia indirettamente attraverso l'osservazione del loro comportamento (le convinzioni o le azioni di un genitore che potrebbero aver trasmesso, per esempio, "La vita è una lotta").

Spesso questi messaggi hanno un avviso di accompagnamento, sia esplicito che implicito, che noi chiamiamo "dovrei" a causa del linguaggio usato solitamente da questi avvertimenti: dovrebbero fallo sempre, o tu dovrebbero non farlo mai.'

A meno che non li rivalutiamo più tardi nella vita come adulti maturi e perspicaci, prendiamo per scontato questi messaggi e "doveri" e formuliamo i nostri atteggiamenti, credenze e comportamenti che semplicemente continuano automaticamente attraverso l'abitudine senza essere mai stati una scelta deliberata sul nostro parte.

Di conseguenza, è utile riportare alla mente un'immagine delle varie persone e organizzazioni che hanno avuto una forte influenza sulla nostra infanzia, come nostra madre, padre, fratelli e altri parenti stretti, insegnanti, leader religiosi e persino persone e situazioni da i mass media, come radio, televisione, cinema, video, libri e riviste. Possiamo chiedere a noi stessi, "Che messaggio e" dovrei "sull'amore ho imparato come un bambino da questa fonte? Come fa quel messaggio e 'dovrebbe' farmi sentire ora come un adulto?

Possiamo decidere quali di questi messaggi e "dovrei" siamo d'accordo con ora come adulti e scegli deliberatamente e liberamente per seguire, e quali non siamo d'accordo con ora e scegliere deliberatamente e liberamente per scartare.

È autorizzante e liberatore distinguere quali delle nostre credenze e comportamenti sono il risultato del condizionamento infantile e quali sono il risultato di una scelta libera e deliberata da parte nostra da parte di un adulto.

Blocchi, ombre e paure

Il primo passo per rimuovere i blocchi è scoprire esattamente cosa sono in modo che possiamo iniziare a riconoscerli in funzione. Se rimaniamo ciechi ai nostri blocchi, non possiamo fare nulla per loro, e continuano ad avere su di noi i loro effetti limitanti, a volte persino paralizzanti.

Il secondo passo è accettarli come parte di noi e non giudicarli né noi stessi per averli. (Altrimenti ci sentiamo in colpa per tutto il resto.) Dobbiamo onorare i nostri blocchi, i nostri meccanismi di difesa. Ci hanno aiutato a farcela, a sopravvivere. Quindi, quando siamo pronti, possiamo scegliere di lasciarli andare, uno per uno.

Alcune persone si riferiscono ai loro blocchi e barriere interiori come la loro 'ombra', o il lato 'oscuro' di se stessi, facendolo sembrare misterioso, persino minaccioso e difficile se non impossibile da dominare.

Prendiamo un approccio più positivo, guidato dallo psichiatra italiano Roberto Assagioli, MD, il fondatore di Psychosynthesis, che dice in L'atto di volontà:

"Molte persone temono l'amore, la paura si apre ad un altro essere umano, un gruppo o un ideale. Autovalutazione sincera e onesta e autoanalisi, o un'analisi condotta con l'aiuto di altri, sono i mezzi per scoprire e smascherare, e quindi eliminare, queste resistenze e paure. "

Egli suggerisce che il modo di affrontare l''ombra' è semplicemente quello di camminare fianco a fianco con esso verso la luce, cioè verso la luce della consapevolezza, poiché in essa risiede il potere della scelta. Solo quando diventiamo consapevoli dei nostri blocchi, riconoscendoli e accettandoli come parte di noi stessi, possiamo quindi scegliere di fare qualcosa su di loro se vogliamo.

Autorizziamo questo capitolo Scegliere di sentirsi al sicuro perché abbiamo trovato la ragione principale per cui la maggior parte di noi non fa la scelta di amare più liberamente e pienamente è che ci sentiamo insicuri e non sicuri in qualche modo sulle persone, le relazioni, l'amore o persino la vita stessa. Temiamo qualunque cosa possa accadere se apriamo noi stessi per dare e ricevere amore più prontamente.

Cos'è la paura?

La paura inizia come un pensiero, anticipando la possibilità di un evento indesiderato di qualche tipo. Il pensiero è rapidamente seguito da una o più reazioni emotive - ansia, terrore, panico, terrore - accompagnate da sentimenti di disagio, vulnerabilità e preoccupazione.

Il seguente elenco riflette le paure comuni che molti di noi hanno. Quali immagini immagina potrebbero impedirti di scegliere di amare?

• La paura di essere abusato
• La paura di essere ferito
• Paura di essere usato
• Paura dell'impegno
• La paura di intrappolare
• Paura di sbagliare
• Paura dell'intimità

Molti di noi hanno queste paure. Pochi di noi sono totalmente senza paura. Pertanto, il compito è riconoscere le nostre paure e il loro effetto su di noi, quindi accettarle come parte di noi e infine diminuire o eliminare la loro influenza limitante su di noi. Considera per un momento la tua risposta a queste domande sulla paura:

• Quanto sei spaventoso?
• Quanto ti influenzano le tue paure? Quanto sono forti? Quanto sono limitanti?
• Quando e in che modo le tue paure rendono le tue decisioni sulle relazioni per te? Quando e come permetti loro di impedirti di essere o di fare qualcosa?
• Qual è la parte peggiore di avere le tue paure? Qual è la parte migliore?
• Come fai a sopportare di solito sentimenti scomodi come la paura? Quali metodi usi per trattare con loro? Che cosa in realtà? fare?

Funzioni di paure

Tutti i nostri modelli di comportamento, sia quelli cosiddetti "positivi" che quelli "negativi", hanno due funzioni principali. Innanzitutto, loro limitare noi in qualche modo. Ci trattengono, riducono la nostra libertà, ci impediscono di cambiare e crescere.

In quali modi specifici la paura che hai identificato sopra ti limita?

Secondo i nostri modelli servire noi in qualche modo. Ci aiutano a raggiungere qualsiasi cosa desideriamo (come un senso di sicurezza, libertà o empowerment) e ad evitare tutto ciò che non vogliamo (come ansia, dolore o responsabilità). Un metodo per scoprire come un modello comportamentale ci serve è chiedere a noi stessi cosa (1) potremmo perdere o perdere e (2) potremmo dover do or essere, se il modello fosse non c'è come parte di noi.

In quali modi specifici la paura di cui sopra ti serve?

La paura implica una perdita di controllo: parte della paura è che non siamo controllati o abbiamo paura di perdere il controllo. La paura di solito comporta anche un'altra perdita di qualche tipo. Ad esempio, la paura di intrappolamento riguarda la perdita della libertà. La paura del rifiuto riguarda la perdita di autostima. La paura di essere sopraffatti riguarda la perdita del senso di sé.

Con la paura che hai identificato sopra, cosa stai rischiando di perdere?

La tua risposta riflette il problema di fondo che deve essere affrontato e risolto prima di poterti sentire abbastanza sicuro e sicuro da scegliere di amare.

Paura e assunzione di rischi

Scegliere di amare significa affrontare le nostre paure e correre rischi. Un rischio si riferisce alla possibilità di scommettere su qualcosa con un risultato incerto e persino potenzialmente pericoloso.

Ecco una poesia sui rischi di un autore sconosciuto:

Ridere è rischiare di apparire il pazzo.
Piangere significa rischiare di apparire sentimentali.
Raggiungere un altro è rischiare il coinvolgimento.
Esporre i sentimenti significa rischiare di esporre il tuo vero sé.
Per posizionare le tue vere idee, i tuoi sogni davanti a una folla
è rischiare la loro perdita.
Amare significa rischiare di non essere amato in cambio.
Vivere significa rischiare di morire.
Sperare è rischiare la disperazione.
Provare è rischiare il fallimento.
Ma il rischio deve essere preso perché il più grande pericolo nella vita
è non rischiare nulla
Le persone che non rischiano nulla, non fanno niente, non sono nulla.
Possono evitare la sofferenza e il dolore,
Ma non possono imparare, sentire, crescere, cambiare, amare, vivere.
Incatenati dal loro atteggiamento, sono schiavi.
Hanno perso la loro libertà.
Solo la persona che rischia è libera.

Il filosofo Soren Kierkegaard dice chiaramente e semplicemente,

Rischiare è perdere il piede per un po '.
Non rischiare è perdere la vita.

Che cosa pensi che sia il più grande rischio che potresti correre riguardo all'amore? Cosa ti rende un rischio? Qual è il problema o la preoccupazione di fondo che hai: cosa potresti perdere? Cosa potresti guadagnare? Come sarebbe avere più amore nella tua vita?

Applicandolo

Molti di noi potrebbero avere l'obiettivo di sentirsi sempre completamente al sicuro. Ma un tale obiettivo è un'illusione, poiché la vita non è così - anche le persone più sicure e ben bilanciate spesso affrontano la vita in momenti non sicuri.

Pertanto, i nostri compiti di base sono piuttosto a
(1) sii fedele a noi stessi;
(2) crea la massima sicurezza e sicurezza nella nostra vita possibile; e
(3) accetta che possiamo essere chi siamo anche se non ci sentiamo al sicuro.

In definitiva è una questione di priorità e di come concentriamo la nostra attenzione e la nostra energia.

As Un Corso in Miracoli suggerisce, abbiamo blocchi e barriere di un tipo o di un altro dentro di noi. Spesso è più facile osservarli negli altri che non in noi stessi. Tuttavia, man mano che diventiamo consapevoli dei nostri blocchi, possiamo prendere il comando e iniziare a diminuire i loro effetti limitanti su di noi. Possiamo iniziare a prendere più rischi.

Lettura suggerita

• Senti la paura e fallo comunque, di Susan Jeffers.
• L'amore è lasciar andare la paura, di Gerald Jampolsky, MD.
• rischiando, di David Viscott, MD.

© 1993, 2004, 2018 di Eileen Caddy e David Earl Platts.
Tutti i diritti riservati. Editore: Findhorn Press, un'impronta di
Inner Traditions Intl. www.innertraditions.com

Fonte dell'articolo

Imparare ad amare
di Eileen Caddy e David Earl Platts.

In questa guida semplice ma intuitiva, Eileen Caddy e David Earl Platts illustrano le pratiche concrete di esplorare sentimenti, atteggiamenti, credenze ed esperienze passate che ci bloccano dall'amare e dal ricevere amore. Mostrano come portare più amore nelle nostre vite non è un mistero, ma spesso un viaggio di ritorno a noi stessi e ai nostri valori fondamentali. Gli autori esaminano i sentimenti di accettazione, fiducia, perdono, rispetto, apertura e assunzione di rischi, tra gli altri, in un quadro di comprensione compassionevole e non giudizio. Esercizi, meditazioni e visualizzazioni ingannevolmente semplici ma profondi supportano il lettore nell'esaminare il loro mondo interiore e nell'implementare questi concetti vitali nelle loro vite.

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Informazioni sugli autori

Eileen Caddy, MBE (1917-2006), è stata la co-fondatrice della Findhorn Foundation, una fiorente comunità spirituale nel nord della Scozia. Per oltre 50 anni, Eileen ha ascoltato e condiviso la sua guida interiore, ispirando milioni di persone in tutto il mondo. David Earl Platts, Ph.D., ex consulente, formatore, scrittore e consulente di psicosintesi, ha vissuto a Findhorn per molti anni dove ha lavorato a lungo con Eileen.

David Earl Platts, Ph.D., ex consulente, formatore, scrittore e consulente di psicosintesi, ha vissuto a Findhorn per molti anni dove ha lavorato a lungo con Eileen Caddy.

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