Se si vuole raggiungere il vostro sogno, perdonare un piccolo

Se si vuole raggiungere il vostro sogno, perdonare un piccolo

Perché hai bisogno del perdono per raggiungere il tuo sogno? Quando non perdoni, sei arrabbiato e stretto. Stai trattenendo le vecchie ferite e abbracciando la tua giustezza intorno a te come un parka contro i venti pungenti del cambiamento. Le tue braccia sono incrociate e la tua mente sta attraversando le possibilità.

Se ci pensate, ciò che non possiamo perdonare è davvero che non possiamo perdonare: non parenti, i nostri genitori, i nostri partner e noi stessi. Esamineremo questi e faremo qualcosa al riguardo.

Perché? Perché impediscono i tuoi progressi verso il tuo sogno.

Perché di nuovo? Perché stai spendendo la tua energia mantenendo caldi i tuoi risentimenti, lamentando, lamentando, piangendo, imprecando, ketchup. Ti resta poco per perseguire attivamente ciò che vuoi fare.

Man mano che migliorerai nel perdonare queste persone, inizierai anche a perdonare il tuo capo, i tuoi colleghi e i tuoi colleghi, magari automaticamente e apparentemente in modo miracoloso.

Perdono: l'ultima sfida

Un avvertimento: le parole di questo capitolo non richiedono altro che rinunciare a tutte le tue care ragioni, razionalità, giustizia, scuse, sì, indignazione, desideri di vendetta e qualsiasi altra cosa tu stia proteggendo e segretamente godendo di tutte le persone che senti ti ha fatto di male. Lo psichiatra e superbo Corso in miracoli l'insegnante Jerry Jampolsky definisce il perdono "la sfida finale". [Addio al senso di colpa]

Sei pronto?


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Troppo spesso ci aggrappiamo - a ferite, leggerezze, insulti, tradimenti, torti, rabbia, risentimenti, fastidi - e ancora, attraverso mesi, anni, decenni e, prima di battere ciglio, una vita. Conosci le storie — forse ne hai una — di fratelli estranei per 25 anni a causa di un argomento che non riescono nemmeno a ricordare, di madre e figlia che scambiano solo gelidi biglietti di auguri a Natale, di amici d'infanzia che si sono separati per una sola osservazione, di per tutta la carriera ribollono silenziosamente il risentimento verso il capo.

Questo è solo un tipo di non perdono. Sto anche parlando di tutte le montagne di difficoltà che voi - e tutti noi - avete costruito, anche coltivato, nel corso degli anni. Sono un enorme bagagliaio, che vanno da molto grande - la persona che ti ha ingannato da una grossa somma o che è uscito da quello che pensavi fosse un grande matrimonio senza preavviso - a molto fastidioso - il proverbiale tubetto di dentifricio senza tappo, il piatto vuoto lasciato nel frigorifero, lo strumento non è tornato dove dovrebbe essere.

Questi risentimenti, qualunque sia la loro dimensione e importazione, avvelenano la nostra prospettiva e colorano la nostra prospettiva di nero, nero, nero. Nonostante gli anni che passano e il tempo fugace, la maggior parte di noi è bloccata. Siamo bloccati in una mentalità che potrebbe aver avuto origine nel nostro quinto o 25 anno. Cambiamo esternamente, ma dentro rimaniamo in quel periodo mentale.

Bloccato nelle ferite passate?

Miss Havisham di Charles Dickens in grandi aspettative è il simbolo perfetto di una mentalità bloccata. Il personaggio principale, Pip, scopre una donna molto anziana che vive circondata solo da decorazioni e decorazioni di nozze. Indossa un antico abito da sposa e un velo pieno, il suo viso ormai molto vecchio.

Pip scopre che vive così da anni. Dal momento in cui la lettera è arrivata dal suo fidanzato che le diceva che non sarebbe apparso, ha conservato tutto, anche indossando una sola scarpa bianca, che aveva legato al momento in cui aveva ricevuto la lettera. Tutti gli accessori del matrimonio rimasero congelati nel tempo, come la sua mente, coperti di ragnatele e incrostati di polvere.

Come la signorina Havisham, molti di noi rimangono feriti intensamente, curano la ferita e si rifiutano di andare avanti. Speriamo contro tutte le prove degli anni di crescita che lo sposo, il genitore, l'evento felice, il sentimento o l'approvazione, tanto desiderati e da lungo tempo, finalmente emergeranno. Ci priviamo, come la signorina Havisham, di ogni altro aspetto della vita.

I nostri risentimenti di solito risalgono all'infanzia. Louise Hay riassume: "Abbiamo tutti modelli familiari, ed è molto facile per noi incolpare i nostri genitori, la nostra infanzia o il nostro ambiente, ma questo ci tiene bloccati ... Rimaniamo vittime e perpetuiamo il stessi problemi più e più volte. "[Il potere è dentro di te]

Rinunciare alla tua storia personale

Uno di Wayne Dyer 10 Secrets perché il successo duraturo e la pace interiore è rinunciare alle nostre storie personali. "Ci aggrappiamo a dolori, abusi e carenze del passato come biglietti da visita per annunciare lo status di" povero me "a tutti [ci] incontriamo ..." Sono stato abbandonato da bambino "," Sono un sopravvissuto all'incesto ". .. 'I miei genitori hanno divorziato e non l'ho mai superato.' ”Come dice, l'elenco potrebbe andare avanti per centinaia di pagine, e forse il tuo lo fa.

Se non vuoi rimanere una vittima, e presumo che non lo sia perché stai ancora leggendo, c'è molto che puoi fare. Innanzitutto, considera alcuni principi che si applicano a tutti e tutto ciò che dovremmo perdonare. Di tutti gli scritti sul perdono in molte discipline, ho scelto questi perché significano di più per me. Li ho applicati molte volte e continuo a fare affidamento su di essi (più o meno con successo: anch'io ho la mia storia personale, con centinaia di pagine).

Sei principi universali di perdono

1. Va bene arrabbiarsi.

tu impianti completi per la produzione di prodotti da forno ha il diritto di provare rabbia per le azioni illecite dell'altra persona. Hai il diritto di scoppiare con delusione, shock, rabbia. Quelle emozioni sono catartiche e sane.

Ma ecco il grande MA. Troppo spesso ci aggrappiamo a queste emozioni. Non sembriamo mai esprimerli abbastanza. Qualsiasi lieve promemoria ci fa ripartire. Diventano la nostra reazione cronica, indurendosi in noi come il carbone.

Questa è la parte malsana che si traduce così spesso in sintomi fisici e malattie in piena regola. Come molte pubblicazioni ora attestano, gli individui che hanno risentimenti di vecchia data sono a maggior rischio di cancro rispetto ad altri che emettono i loro sentimenti repressi e li lasciano andare.

Louise Hay suggerisce illuminanti corrispondenze tra cause emotive e malattie fisiche; ad esempio, gli ascessi si sviluppano da pensieri fermentanti su ferite, l'artrite deriva da critiche e risentimenti, la borsite è associata a rabbia repressa, glaucoma con risoluta noncuranza e crescite maligne di ogni tipo con le prove di vecchie ferite e la costruzione di risentimento. [Puoi guarire la tua vita]

Vai avanti. Esprimi la tua rabbia.

2. Non va bene aggrapparsi alla tua rabbia.

Express-Sì. Ruminare, ossessionare, indugiare, coltivare, rigiocare, macinare - No. Questa è roba da malattia, depressione e decrepitudine.

Forse state pensando questo suona troppo come un indiscriminato, generalizzazione infondata, ma guardarsi intorno. In generale le persone fragili, più aspre sono quelle ospitare più detenuti fino a risentimenti e la colpa, a volte per generazioni.

Guarda la tua rabbia. Probabilmente ti sei bloccato troppo a lungo, quasi non se ne accorgi perché è andato sottoterra, sepolto sotto le tue attività quotidiane. Puoi essere sicuro che la rabbia sta assorbendo energia, entusiasmo e speranza. Sta tappando la tua gioia di vivere ora e contaminando la tua visione di domani. Sta ostacolando la tua capacità di portare energia positiva ed emozioni verso la tua vita. Sogno.

Se vuoi continuare a convivere con questo risultato malevolo, va bene. Basta qui. Se vuoi liberarti, continua.

3. Dovevano farlo.

Questa affermazione su chi sei così arrabbiato è il primo vero passo nel perdonare gli altri. La dichiarazione può andare contro ogni logica apparente e la rabbia nello stomaco. Potresti essere stato nell'abitudine furia per così tanto tempo che ti sembra naturale. Abbiamo bisogno di disciplina, autocontrollo e determinazione per iniziare a cambiare quell'abitudine mentale.

Come? Rinnova le tue accuse e le tue condanne nella prospettiva della dichiarazione sopra, impossibile come potrebbe sembrare all'inizio. Ti abituerai all'idea che i misfatti o le azioni terribili del colpevole non fossero del tutto personali, mirati specificamente e maliziosamente a te.

D'altra parte, forse lo erano. Sei rimasto convinto che gli oggetti della tua furia abbiano agito completamente, intenzionalmente verso te e te stesso. Questo è certamente possibile.

Vai più in profondità. qualcosa stava precipitando l'azione nefasta di quella persona, qualcosa al di fuori della tua particolare presenza, e qualcosa probabilmente molto profondo dentro.

Okay, forse dici che la loro azione è stata in reazione alla tua. È del tutto possibile.

Qualcosa stava operando in loro anche sotto questo. Non intendiamo psicoanalizzare questa persona per le sue azioni; vogliamo semplicemente vedere che quello che hai sempre visto come l'atto terribile derivava da un loro bisogno molto vecchio e profondamente intimo e non principalmente qualcosa che è precipitato da te o dalle circostanze.

Scommetto che quel bisogno era qualcosa che molti di noi portano in giro (lo status di "povero me" di Dyer) e continuano a soffrire: mancanza di amore e sostegno infantili, rabbia per un genitore assente, frustrazione per una carriera bloccata, gelosia di tutti, sentimenti di indegnità e così via.

In altre parole, avevano bisogno di farlo.

4. Era il meglio che potevano fare in quel momento.

È difficile, soprattutto perché la loro azione ti ha fatto del male. Quando ti rendi conto che dovevano farlo, per le loro ragioni contorte, spietate e transferali, puoi anche accettare questo principio.

Farlo non significa che li stiamo perdonando o scusando. Piuttosto, ci rendiamo conto che al momento dell'azione imperdonabile il loro livello di maturità ha permesso loro di agire nel modo migliore che sapevano. Questo è un altro modo per dire che non stavano puntando il loro intero fremito di frecce avvelenate solo su di te.

In effetti, non avrebbero potuto agire diversamente. Per quanto orribile ti possa sembrare l'azione, data la loro posizione nel loro sviluppo e il modo in cui hanno gestito le circostanze, stavano facendo il meglio che potevano. Anche con buone intenzioni, come ad esempio la maggior parte dei genitori, potrebbero non essere in grado di rispondere, consigliare o sostenere i nostri sogni, e tanto meno i nostri alti e bassi quotidiani.

5. Quello che è stato fatto è semplicemente "mancato il segno".

Il peccato che senti commesso su di te può essere visto in un altro modo, riformulato. Nella lingua originale di Gesù, l'aramaico, la parola "peccato" significava anche un errore o un errore. Da questo punto di vista, un peccato non è irrevocabile, da spingere in faccia al Giudizio Universale. È semplicemente un errore e richiede correzione.

Lo scrittore e ministro Unity Eric Butterworth scrive che il peccato è solo "mancante del segno". [Scopri il potere dentro di te] Mentre perdoniamo agli altri i loro errori, perdoniamo anche noi stessi. Come? Gesù disse: “Non condannare e non sarai condannato. Perdona e sarai perdonato ”(Lk. 6: 37). Jampolsky commenta questi comandi con grande saggezza:

Ogni volta che vedo qualcun altro come colpevole, rinforzo il mio senso di colpa e indegnità. Non posso perdonare me stesso a meno che non sia disposto a perdonare gli altri. Non importa quello che penso qualcuno mi abbia fatto in passato o quello che penso possa aver fatto. Solo attraverso il perdono la mia liberazione dal senso di colpa e dalla paura può essere completa. [Addio al senso di colpa]

Puoi allungare la mente per accettarlo? Sì, è un tratto. Ci affrettiamo a condannare, incolpare e indurire il nostro cuore all'altro. Questo riflesso produce solo più della stessa sofferenza per noi e non fa nulla per allentare il nostro bagaglio di rabbia, risentimento e odio.

Invece, vedi il fatto che semplicemente manca il segno. Questa vista ti aiuta a prendere una certa distanza, a mettere un po 'di spazio tra te e l'azione. Il distacco ti aiuta a fermare la colpa e ad intraprendere la prossima azione costruttiva per te stesso.

6. Il risentimento e la colpa continui, specialmente se non affrontati, fanno male solo a te stesso.

Abbracciare l'altro che ha torto a te lo incolla solo più da vicino. Il dottor Fred Luskin, co-fondatore e direttore del Progetto Perdono dell'Università di Stanford, dipinge un'immagine grafica: “Portando con sé queste ferite, stai lasciando che la persona che ti ha fatto del male continui a infliggere nuovi lividi. Gli stai affittando uno spazio nella testa. "

Il primo libro di Luskin si chiama Perdona per il bene. Questo titolo non si riferisce solo al tempo ma alla nostra salute e al nostro benessere. Il sottotitolo è Una prescrizione comprovata per la salute e la felicità. Da quando creiamo le nostre realtà, ciò su cui ci concentriamo cresce o, come nella Legge di Attrazione, ciò su cui ci concentriamo è ciò che otteniamo.

Perdona estranei, conoscenti, amici

Sei pronto ad affrontare alcune persone impossibili? Quando pensiamo a loro (conosci quelli), l'etichetta del perdono di Jampolsky come "la sfida finale" colpisce ancora di più. Se hai mai provato a perdonare, davvero a perdonare, chiunque - da quella persona più vicina a te all'autista nell'altra corsia - probabilmente sarai d'accordo con lui.

Come iniziare? La saggia risposta di Butterworth suona stranamente come una riformulazione: “Ogni volta che senti un senso di colpa, un senso di non perdono ... se ti guardi bene, è probabile che scoprirai che c'è molto che puoi fare oggi ottenendo un nuovo atteggiamento verso le persone intorno a te. "

Stranieri

Inizia con persone che potrebbero essere un po 'più facili: estranei con cui non hai molta storia. Forse il tizio che sbatte contro di te senza pensarci per strada, la donna che ti spinge davanti alla fila della cassa della spesa, il maleducato rappresentante del servizio clienti.

Le tue prime risposte, naturalmente, saranno rabbia, fastidio, irritazione, indignazione. Probabilmente prenderai una delle due strade: maledirle per farle sentire o inghiottire l'ira, il bagliore e la maledizione all'interno. Come ormai sapete, nessuna delle due reazioni aiuta molto.

Non sto suggerendo di ignorare semplicemente l'evento (né il dottor Luskin); i tuoi riflessi dovrebbero essere riconosciuti. Sto suggerendo di cambiare l'abitudine alla risposta.

Naturalmente ciò richiede pratica e, se ti alleni in anticipo, sarai molto più preparato. Per prima cosa, vedi la persona offensiva circondata dalla luce. Potrebbe essere necessario forzare te stesso, ma attingere alle tue pratiche meditative e provarlo.

Quindi, segui l'eccellente suggerimento di Jampolsky:

Se oggi ti senti tentato, indipendentemente dall'apparente giustificazione, di incolpare chiunque, ricorda a te stesso che agli occhi amorevoli di Dio siamo tutti senza peccato e innocenti.

Più ripeti e mantieni tali pensieri, più calmo ti sentirai. Quando sono stato in grado di cogliere la mia abituale reazione dannosa, ho avuto diversi risultati benedetti e hanno dissipato la mia ira come una pioggia improvvisa che spurgava l'umidità di agosto.

© 2011 da Noelle Sterne, Ph.D. Ristampato con il permesso.
Pubblicato da Unity Books, Unità Village, MO 64065-0001

Fonte dell'articolo

Fidati della tua vita: perdona te stesso e vai dietro ai tuoi sogni di Noelle Sterne.Fidati della tua vita: perdona te stesso e vai dietro ai tuoi sogni
di Noelle Sterne.

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Circa l'autore

Noelle SterneNoelle Sterne è un autore, editore, insegnante di scrittura e consigliere spirituale. Pubblica articoli di scrittura, articoli spirituali, saggi e narrativa su stampa, periodici online e siti di blog. Il suo libro Fidati della tua vita contiene esempi tratti dalla sua pratica editoriale accademica, dalla sua scrittura e da altri aspetti della vita per aiutare i lettori a rilasciare rimpianti, relegare il loro passato e raggiungere i loro desideri di una vita. Il suo libro per dottorandi ha una componente spirituale diretta e si occupa di aspetti spesso trascurati o ignorati ma cruciali che possono seriamente prolungare la loro agonia: Le sfide nella scrittura della tesi: affrontare le lotte emotive, interpersonali e spirituali (Settembre 2015). Estratti da questo libro continuano ad essere pubblicati su riviste e blog accademici. Visita il sito web di Noelle: www.trustyourlifenow.com

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