Possiamo mai essere 'troppo'?

Possiamo mai essere 'troppo'?

Nel nostro recente ritiro ad Assisi, in Italia, oltre a visitare potenti luoghi spirituali, il nostro gruppo è entrato in un'atmosfera di profonda guarigione. A volte Joyce ed io abbiamo l'opportunità non solo di guidare il ritiro, ma anche di partecipare ad alcuni degli esercizi per la nostra continua guarigione, che è un'avventura in corso.

Una mattina, tutti noi del gruppo abbiamo rivisitato la nostra infanzia per esaminare più da vicino le cose che hanno ancora potere su di noi. Lo abbiamo fatto in piccoli gruppi di quattro persone e, quando è stato il mio turno, ho rivisitato alcune violenze fisiche dei miei genitori. Sempre desideroso di approfondire, ho scoperto qualcosa che non avevo mai visto prima. Anche se non ricordo di aver mai sentito le parole specifiche, il messaggio era chiaro: Ero troppo per i miei genitori! Ero troppo testardo, troppo volitivo, troppo difficile da controllare, e la parola che ho sentito, ero "incorreggibile", il che significa incapace di essere corretto.

Sostituire i messaggi negativi con quelli sani che amano

L'incarico per questi piccoli gruppi era che le altre tre persone fornissero "re-parenting" o messaggi amorevoli e salutari per sostituire quelli negativi. Le tre belle anime del mio gruppo hanno fatto proprio questo.

Mi hanno fatto sapere senza mezzi termini che la mia "molta-ness" era in realtà una bella qualità, permettendomi di essere l'uomo amorevole e creativo e il leader che sono oggi. Mi hanno anche fatto sapere che i miei genitori non avevano le capacità per stabilire dei sani confini per se stessi, in altre parole, per farmi sapere con le parole, non con la violenza, quando il mio comportamento era inappropriato o irrispettoso. Avrei potuto capire, anche da piccolo, che ero amabile, ma a volte le mie azioni non lo erano. Invece, essere colpiti ha solo rafforzato il messaggio che ero cattivo, che io e le mie azioni eravamo la stessa cosa.

La violenza fisica instilla la paura, non l'apprendimento. La comunicazione sugli effetti delle mie azioni ha il potenziale di distinguere tra chi sono e cosa faccio.

La mia mente adulta ovviamente sa tutto questo. Ma sedermi in mezzo a tre "angeli umani" mi ha dato la possibilità di ascoltare le loro parole d'amore con le orecchie di un bambino piccolo, che ha ancora bisogno di sentire che non sono troppo e che i miei genitori non erano semplicemente abbastanza. Sì, mi amavano, ma no, non avevano la forza e l'abilità emotiva per gestire i miei comportamenti.

Troppo?

Joyce e io, nella nostra pratica di consulenza, sentiamo spesso i genitori lamentarsi dei loro figli, anche dei bambini piccoli, essendo troppo. Il nostro lavoro è quello di aiutare questi genitori a sviluppare le capacità e la forza di cui hanno bisogno per disciplinare in modo efficace i loro figli, nonché ad amare i loro figli per quello che sono.


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Una madre ha descritto la figlia di cinque anni come arrabbiata per lo più, e al di là del suo controllo, lanciando cose e picchiandola. Avrebbe urlato a sua figlia senza successo, e finì per lasciare la stanza da sola. In effetti, ha semplicemente mostrato la sua impotenza a sua figlia, e poi ha finito per abbandonarla. Non ha mai pensato che sua figlia soffrisse e avesse un disperato bisogno di amore. Questo era primario. Oltre a questo, sua figlia stava anche testando i limiti con sua madre, vedendo quanto poteva farla franca. I bambini hanno bisogno di farlo. Dovevo farlo!

Ma altrettanto importante, oltre alla comprensione e all'amore, era il bisogno di sua figlia di messaggi chiari che il suo comportamento non fosse appropriato. Questa madre aveva bisogno di imparare a dire chiaramente no al comportamento distruttivo, mentre diceva sì alla forza bella e innocente di sua figlia. Aveva bisogno di crescere in forza per abbinare la forza di sua figlia.

Non abbastanza?

Questi stessi principi si applicano anche alle relazioni degli adulti. Jenny si è lamentata del fatto che suo marito, Steve, fosse "troppo". Ha insistito per ottenere la sua strada. Era troppo egoista. Ma cosa dice questo di Jenny? Non si difese abbastanza da sola, o insistette, per metà del tempo, a farsi strada. Lasciò che Steve prendesse la sua strada troppo.

Ok, anche a me. All'inizio della nostra relazione, ho demolito i miei desideri su Joyce. Sono così felice che Joyce abbia imparato a resistere a me. E grazie alla sua forza, ho imparato l'altruismo e la considerazione dei suoi sentimenti.

Un altro esempio. Ciro sentiva che Vanessa era troppo sensibile ed emotiva, che la sua critica più mite avrebbe ferito lei, e poi ne avrebbe sentito parlare per molto tempo. Desiderava avere una "pelle più grossa", così da non cadere a pezzi alla minima provocazione. Vanessa, nel frattempo, ci disse che anche i suoi genitori desideravano non essere così sensibile ed emotiva. I suoi sentimenti erano troppo per loro. Ma erano i genitori di Vanessa, così come Cyrus, che non erano abbastanza sensibili ed emotivi. Rifiutando la propria sensibilità, hanno proiettato questo rifiuto su Vanessa.

Anche Joyce ha ricevuto il messaggio all'inizio della sua vita che la sua sensibilità non era solo eccessiva, ma era anche un'afflizione, qualcosa da superare per poter vivere una vita "normale". Cerco di dirle spesso che la sua sensibilità ha arricchito la mia vita. Mi ha permesso di crescere maggiormente nella mia sensibilità.

Trovare la benedizione

Quindi potresti dire che l'apparenza di "troppa" in una persona è il risultato di "non-sufficienza" in un'altra persona. I miei genitori non erano abbastanza forti dal punto di vista emotivo per me. Jenny non era abbastanza forte con Steve. La madre non era abbastanza forte per la sua piccola figlia. E i genitori di Vanessa non erano abbastanza sensibili con lei.

Ci sono delle eccezioni? Ovviamente. Ci sono bambini con problemi di sviluppo o disabili il cui comportamento non può essere controllato con alcun mezzo. Anche gli adulti Ci sono adulti che soffrono di malattie mentali o fisiche o dipendenza. C'è un comportamento abusivo in una relazione. Sì, i comportamenti risultanti possono essere "eccessivi" e possono richiedere un certo grado di separazione.

Ma, oltre a questi estremi, abbiamo bisogno di vedere noi stessi e quelli che amiamo come "abbastanza", piuttosto che "troppo". Non c'è troppa forza, troppa esuberanza, troppo entusiasmo o troppa sensibilità.

Per il resto del ritiro di Assisi, i miei tre "angeli umani" si sono divertiti a ricordarmi la bellezza della mia "abbondanza". Non dimenticherò mai questa lezione d'amore!

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Riguardo agli Autori)

Joyce e Barry VissellJoyce & Barry Vissell, infermiera / terapista e coppia di psichiatri da 1964, sono consiglieri vicino a Santa Cruz, in California. Sono ampiamente considerati tra i maggiori esperti mondiali di relazioni consapevoli e crescita personale. Sono gli autori di Il cuore condiviso, modelli d'amore, Rischio di essere guarito, La saggezza del cuore, Meant To Be, e Il regalo finale di una madre.
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