Riflessioni sulla mamma: dal dolore alla gratitudine e al perdono

Riflessioni sulla mamma: dal dolore alla gratitudine e al perdono

Quando ho sentito i benefici di perdonare il mio ex marito Werner, ho iniziato a guardare altri rimostranze e giudizi che stavo trattenendo. La mamma era in cima alla mia lista. Potrei trovare il modo di perdonare anche lei? Ciò richiederebbe di piangere le perdite della mia infanzia e lasciarle andare. Trattenendo il mio risentimento verso la mamma li teneva al loro posto.

La mamma è passata a febbraio 1998 all'età di novantuno. Ho sentito un po 'di ambivalenza ma soprattutto sollievo. Ero felice che lei fosse in pace e che i miei decenni di custodia fossero finiti. Gli anni in cui aveva a che fare con la sua infelicità e le sue necessità erano estremamente drenanti e alla fine erano finiti.

Mi sono spesso chiesto questo sguardo profondo negli occhi della mamma il giorno della mia ultima visita. Mi ha chiesto di raccontarle dei momenti felici che ricordavo con lei. Ho avuto una sensazione di affondamento dentro, non sapendo cosa dire. Le dissi che ero grato per la sua gentilezza, così diversa da sua madre. Le ho detto che l'ho apprezzata visitandomi in Texas poco dopo essermi sposata, e più tardi in Idaho quando ero incinta, e in che modo sentivo che lei si preoccupava per me. Avrei voluto essere più generoso.

Per diversi mesi dopo la morte di mia madre, ero sconvolta dal fatto che l'infermiera non mi avesse chiamato prima. Dovevo tornare tra due settimane e chiesi all'infermiera di chiamare se le condizioni della mamma peggiorassero. Forse la mamma le ha detto di non chiamare. Non mi voleva lì? Non voleva dire "arrivederci" o "ti amo" o darmi la possibilità di dire qualcosa di più? La mamma stava dicendo addio durante la mia ultima visita, anche se non lo sapevo? Forse quello era lo sguardo nei suoi occhi che non capivo.

Con il passare degli anni pensavo ancora alla mamma con tristezza. Era una donna bisognosa affamata di amore, eppure non era mai stata soddisfatta, non importa quanto lei avesse ricevuto. Da bambina è stata emotivamente maltrattata, spesso criticata e punita. Come madre era incapace di dare molto. Mi irritava quando i vicini mi dicevano che bella madre avevo. Non ha preteso da loro quello che ha fatto da papà e me, affidandosi a noi per riempire il suo vuoto. Anche se mamma mi ha detto che aveva desiderato una ragazza dopo la nascita di Walt, penso che volesse una buona madre molto di più. Come può una donna che è ancora un bambino triste e infelice essere una madre nutrice?

La vita di mamma era principalmente in reazione a sua madre. Anche il mio era. Tuttavia, quando considero la vita della mamma separata da me, vedo che la sua era più difficile, poiché era soggetta quotidianamente ai capricci mediocri e irragionevoli di Baba. Era certamente un bambino sensibile e gentile, e non riesco a immaginare come deve essere stato per lei. Forse il desiderio di connessione madre è così primitivo che i bambini, non importa quanti anni, non riescono mai a superarlo. Forse è una perdita troppo grande da sopportare.

Le uniche foto felici che ho visto di mamma erano quelle scattate quando era una stenografa legale prima di sposarsi. Le piaceva lavorare e sembrava energica e sicura di sé. Penso che sia così che ha incontrato mio padre, mentre lavorava per un altro avvocato. La mamma ha lavorato prima che Walt nascesse e nell'ufficio di papà a partire da quando ero alle medie. Quei giorni furono i suoi migliori anni. La sua felicità era sempre lontana da casa. Durante gli anni del mio viaggio interiore, ho imparato che il dolore infantile di una donna viene spesso riattivato quando diventa madre. Forse la maternità dei nostri figli ci riporta inconsciamente ai nostri conflitti con le nostre madri.


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Ricordo di essermi seduto accanto alla mamma al funerale di Baba. Non riuscivo a capire perché piangesse amaramente. Il rabbino, estraneo alla famiglia, stava parlando del fatto che Baba fosse una brava donna. L'elogio era così ridicolo che Walt e io iniziammo a ridere, incapaci di trattenerci. Durante la mia ultima gravidanza, la mamma mi ha chiesto di chiamare il mio bambino dopo Baba se avessi avuto una ragazza. Ho detto, "No!" Come avrebbe potuto chiedermelo? Poiché era così insistente, accettai di usare l'iniziale di Baba nel secondo nome di mia figlia.

Quando papà stava morendo, la mamma non lo avrebbe lasciato per un momento. Rimase nella sua stanza d'ospedale giorno e notte mentre era in coma, e lei era con lui quando passò. La mamma amava profondamente papà, dipendeva da lui enormemente e non poteva concepire la vita senza di lui. Era così depressa per tutta la sua malattia da non poter mangiare, perdendo più di chili 100. Sembrava una donna completamente diversa.

La mamma era isterica al funerale di papà, piangendo incontrollabilmente. Diverse persone si sono avvicinate a me, chiedendomi di prendermi cura di lei, senza mostrare alcuna preoccupazione per la mia perdita.

Mia zia Tillie, la cognata di mamma, è rimasta con lei alcuni giorni dopo il funerale di papà. La mamma non era capace di vivere da sola, isolata in un appartamento di New York. Walt e io alla fine l'ho convinta a trasferirsi in Florida, dove viveva zia Tillie, con molti amici e attività nel suo palazzo.

Alla mamma non importava dove abitasse. Infatti disse che non voleva vivere, ma dopo un po 'accettò di trasferirsi. Ho fatto gli arrangiamenti e Walt e io l'abbiamo portata sull'aereo, uno su ciascun braccio. Tutti e tre andammo a fare compere per comprare ciò di cui aveva bisogno per sistemare il suo appartamento. Era così insensibile da non poter prendere una decisione, nemmeno per un tostapane. Era spaventoso lasciarla, ma zia Tillie le promise che avrebbe fatto il check-in tutti i giorni e che ci avrebbe tenuto informati.

Miracolosamente, nel giro di un mese, la mamma ha fatto amicizia. Un vicino di sesso maschile l'ha accompagnata per aiutarla a comprare un'auto. Fece amicizia con un giovane handicappato in piscina, attratto da lui come lo era per tutte le persone che soffrivano. Alla fine la presentò a suo padre che era vedovo e iniziarono a frequentarsi. Nel giro di pochi mesi, la mamma chiamò per dirmi che si sarebbe sposata!

La sua felicità con il suo nuovo marito Mike non durò a lungo. Cominciò a ingrassare, alla fine riacquistando ciò che aveva perso. In breve tempo la mamma cominciò a lamentarsi del fatto che Mike era forte, arrogante e controllante. Anche se ha fatto tutto per lei come ha fatto mio padre, non era un buon papà. Era più come la sua mamma cattiva. Sembrava che tutta la velenosa rabbia infantile che aveva represso verso la sua crudele madre gli fosse venuta fuori. Non ha messo freno a riversare la sua rabbia dura. Penso che fosse il modo in cui sua madre doveva essere stata per lei. Era brutto essere intorno a mamma e Mike.

La verità è che tutte le donne della nostra famiglia erano infelici. Baba era cattiva e arrabbiata, la mamma era depressa e indifesa, zia Rose stava facendo del suo meglio per fuggire, ed io ero triste e invisibile dietro la mia maschera da "brava ragazza". Chissà quante infelici generazioni di madri non madri ci sono state nel nostro lignaggio. Ho deciso che se avessi intenzione di rompere la catena della mia storia travagliata, avevo bisogno di lasciare andare le mie lamentele. Dovevo perdonare mamma.

Dal dolore alla gratitudine

Il mio primo passo fu di lasciarmi sentire il dolore, la rabbia e il risentimento nascosti. Per quanto impegnativo, la liberazione emotiva ha lentamente aperto lo spazio, permettendomi di capire più a fondo quale fosse stata la vita della mamma. Cominciai a provare compassione per lei, vedendola come una bambina ferita che vive nel corpo di una donna. Che fortuna che abbia sposato papà, il cui piacere era prendersi cura di lei.

Ho iniziato a vedere che il grado di infelicità e dipendenza che la mamma aveva modellato era esattamente il carburante che mi ha incitato a cercare e trovare continuamente il mio sé autentico come me. Volevo provare più amore e pace, era il momento di essere più gentile e concentrarsi sulle sue qualità positive. Ho trovato molti.

La mamma apprezzava quello che le persone le davano, spesso chiedendo di più, eppure sempre grato. Riecheggiava con la sofferenza degli altri e possedeva un'empatia insolita. Ho ereditato la sua capacità di ricevere, apprezzando sinceramente doni e gentile attenzione.

Le sue qualità di lealtà, ascolto percettivo, intuizione e sensibilità vivono anche in me, servendomi bene personalmente e professionalmente. Mi fa piacere sentirmi gratitudine e finalmente poter dire "Grazie per questi doni inestimabili, mamma".

Ad oggi, ciò che mi rende molto grato è stata la volontà di mia madre di condividere me con mia zia Rose. Mi chiedevo perché lo facesse così liberamente. Era per zia Rose, che voleva un figlio più di ogni altra cosa? È stato per me avere più materni di quanto fosse capace di dare? Era per alleviare se stessa? Qualunque fosse la sua motivazione, mi ha dato accesso all'amore e all'attenzione che non poteva dare. L'ho ricevuto più felicemente di qualsiasi altra cosa nella mia infanzia.

La mamma non è mai stata gelosa dell'amore tra me e zia Rose. In realtà, lo incoraggiò, felice che fossimo così vicini. Forse la mamma mi ha visto come un tesoro, un gioiello. Forse da quando lei e zia Rose vivevano insieme nella loro infelicità, lei voleva condividere la sua benedizione. Forse ero quella gioia!

Il viaggio verso il perdono

Non sarei mai potuto venire in questo posto tenero se non avessi preso il mio egoistico viaggio egoistico. Quanto più leggero mi sento. La mamma ha fatto del suo meglio solo per essere gentile-assente ma misericordiosamente gentile. Vorrei poterle dare più riconoscimento. Vorrei aver potuto perdonare mentre era viva. Mi ci è voluto molto tempo e molto stimolo.

La mamma non ha mai fatto un simile viaggio. Infatti, è morta con il suo dolore. Spero che il mio perdono sia una gentilezza per entrambi. Pensando a lei come a uno spirito, non contento del suo dolore emotivo e del suo corpo pesante e goffo, la vedo libera e con papà, dove lei voleva sempre essere. Lo spero, e lei sarà eternamente felice.

Fonte dell'articolo

Soul Selfish: The Awakening of a Good Girl
di Jane Wyker

Soul Selfish: The Awakening of a Good Girl di Jane WykerIl memoriale di Jane Wyker Anima egoista mostra la via della felicità che viene dall'interno invece di guardare agli altri per fornirla. Jane rimase una "brava ragazza" verso i suoi trentacinque anni, decisa a piacere agli altri nella speranza di ricevere amore. Tutto questo è cambiato quando ha intrapreso un coraggioso e appassionato viaggio interiore che l'ha portata alla proprietà dei suoi talenti, autosufficienza e amore di sé. Attraverso storie penetranti e spiritualmente edificanti, Jane ci invita nel suo passaggio da "brava ragazza" ad autorizzata donna, mentre uccide i demoni personali che molti devono ancora affrontare. Il viaggio di Jane ispira la possibilità per te di diventare un'anima egoista, sempre più disponibile a connettersi alla tua verità - la tua anima.

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Circa l'autore

Jane WykerNel suo libro di memorie, Soul Selfish: The Awakening of a Good GirlJane Wyker condivide la vasta esperienza del suo viaggio interiore di 46. Lavorando in oltre una dozzina di discipline, ha avuto il coraggio e la fede di seguire la guida di molti insegnanti e, in definitiva, della propria anima. Ora 82, e ancora imparando, modella una vita che dà priorità alla felicità che proviene dall'interno. Laureata alla Cornell University e ex insegnante di scuola elementare, Jane è stata una pioniera nell'educazione dei genitori. Questo la portò alla sua pratica di consulenza familiare che si occupava di matrimonio, genitorialità, sviluppo personale, carriera e perdita. Ha tenuto seminari in aziende Fortune 500, allevato quattro figli, gestito una carriera fiorente e perseguito la propria crescita spirituale. Jane ha visto che quando è abbastanza egoista da vivere dalla sua anima, l'amore e la saggezza fluiscono. Lei crede che sia vero per tutti noi. http://janewyker.com/

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