Questo è meglio di una scusa

Questo è meglio di una scusaI
mago di Christopher Ross

Perché i tentativi di riparazione sono ancora più potenti del chiedere scusa.

Tutti sbagliano. Ogni relazione coinvolge due comunicatori imperfetti in grado di ferire sentimenti, frustrazione o solitudine. Detto questo, aspettarsi che comunicazione e armonia siano “alla pari del corso” è irragionevole. Nel suo libro, La scienza della fiducia, Il Dr. John Gottman spiega che entrambi i partner in una relazione sono emotivamente disponibili solo il 9% delle volte. Questo lascia il 91% delle nostre relazioni maturi per problemi di comunicazione. Ciò che conta di più è il modo in cui le coppie riparano quando sbagliano: ricostruire il ponte di connessione prima che venga consumato dalla negatività.

Una riparazione può essere molto più di una scusa (anche se funzionano anche le scuse): un sorriso sciocco, un'affermazione "I feel", una pausa nell'azione, persino un accordo parziale. Un tentativo di riparazione è qualsiasi affermazione o azione che impedisce alla negatività di sfuggire al controllo in conflitto. Poiché la negatività è un ospite sempre presente nelle discussioni sui conflitti, vengono tentati con successo tentativi di riparazione per tenerlo a bada.

Nel "Love Lab", il Dr. John Gottman ha fatto entrare le coppie di sposi in una discussione di conflitto di 15 minuti e ha codificato i loro tentativi di riparazione e la loro efficacia nell'aumentare la positività o nel diminuire la negatività. Questo è ciò che ha imparato.

1. Effettuare riparazioni in anticipo e spesso

È meglio prendere il treno dei conflitti prima che vada completamente fuori dai binari. Come si potrebbe supporre, la negatività tende a svilupparsi durante una discussione di conflitto. Le riparazioni effettuate nei primi tre minuti della discussione di 15 minuti avevano molte più probabilità di essere accettate dal proprio partner rispetto ai tentativi fatti in seguito, dopo che la negatività aveva iniziato a prendere piede.

2. Inizia con un bilancio positivo

Concentrarsi sull'amicizia al di fuori del conflitto aiuta a ridurre la negatività al suo interno. La vera differenza tra le coppie che hanno riparato con successo e quelle che non lo hanno fatto è stata il clima emotivo tra i partner. In altre parole, il tuo tentativo di riparazione funzionerà bene solo se sei stato davvero un buon amico per loro, specialmente ultimamente.

Lo studio ha scoperto che le riparazioni focalizzate sulla vicinanza emotiva, piuttosto che fare appello alla logica, si sono dimostrate più efficaci. Questi tipi di riparazioni servono a ricordare che siete amici e che vi partecipate insieme.


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3. Ascolta le riparazioni

La ricettività alla riparazione è quasi più importante del tentativo di riparazione stesso. Impara ad ascoltarli e guardali. Alcune persone nello studio hanno realizzato riparazioni eleganti e tempestive, ma il loro partner non è riuscito a sentirlo. Altre coppie hanno fatto tentativi di riparazione in modi davvero maldestri e hanno avuto successo.

4. Non sommergere le tue riparazioni

Se temprato con negatività o colpa, un tentativo di riparazione può essere annullato, reso inefficace. Quindi quello che potrebbe essere un tentativo di riparazione altrimenti meraviglioso, "Sono stato piuttosto scontroso ultimamente", può essere annullato continuando a dire, "ma penso che sia principalmente perché mi stai ignorando."

5. Fai una pausa o modifica l'argomento

I ricercatori sono rimasti sorpresi nel vedere che un cambiamento di argomento, quando si è verificato in modo naturale, potrebbe ridurre l'eccitazione fisiologica per entrambe le parti. È stato efficace nel calmare la coppia e ha funzionato bene come riparazione.

6. Ricorda che ci sei dentro insieme

La chiave per evitare una spirale negativa è trattare il tuo partner come quello: il tuo partner. Sono il tuo amico e qualcuno che ami, piuttosto che il tuo nemico. È meglio vederli attraverso quell'obiettivo, in modo da poter vedere qualsiasi conflitto che si presenta come temporaneo e fastidioso, piuttosto che permanente e ostile.

Circa l'autore

Adattato da La scienza della fiducia di John M. Gottman, PhD, WW Norton & Company, 2011 e I sette principi per fare il lavoro matrimoniale, di John M. Gottman, Ph.D. e Nan Silver, Three Rivers Press, 1999. Per ulteriori informazioni sugli strumenti di relazione pratica e basati sulla ricerca per coppie e terapisti, contattare l'Istituto Gottman a gottman.com.

Questo articolo è originariamente apparso su SÌ! Rivista

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