Perché ci lamentiamo e qual è un'alternativa?

Perché ci lamentiamo e qual è un'alternativa?

Alcuni di noi spesso si ritrovano a indulgere nel nostro passatempo preferito: lamentarsi. Non è esattamente la nostra attività preferita, perché ci rende più infelici, ma è certamente una cosa in cui ci impegniamo spesso. Non vediamo sempre quello che stiamo facendo come lamentosi; infatti, spesso pensiamo che stiamo semplicemente dicendo la verità sul mondo. Ma quando guardiamo con attenzione, siamo costretti a riconoscere che le nostre dichiarazioni woebegone sono in realtà reclami.

Cosa costituisce lamentarsi? Un dizionario lo definisce come "un'espressione di dolore, insoddisfazione o risentimento". Aggiungo che è un'affermazione di antipatia, colpa o giudizio a cui lamentiamo ripetutamente.

Contenuto dei reclami

Ci lamentiamo di tutto e di tutto. "Il mio volo è stato cancellato." "La compagnia di assicurazioni ha rifiutato di ascoltare la mia richiesta." "È troppo caldo." "Il mio amico è di cattivo umore."

Ci lamentiamo della nostra ricchezza, o della sua mancanza. Non importa quanto ne possieda, nessuno mai sente che sia abbastanza. Ci lamentiamo che non è giusto che gli altri abbiano più denaro di noi e che abbiano migliori opportunità di guadagnarlo.

Ci lamentiamo della nostra salute. Questo non è limitato ai malati e agli anziani. "Mi fa male la schiena." "Le mie allergie stanno agendo." "Ho mal di testa." "Il mio colesterolo è troppo alto." "Sono esausto." "Il mio cuore batte in modo irregolare." "I miei reni non funzionano correttamente." "Il mio piccolo dito è infetto."

Possiamo parlare dei nostri dolori e dei nostri dolori senza stancarci dell'argomento, anche se riteniamo che ascoltare gli altri facciano la stessa noiosa esperienza.

Uno dei più succosi argomenti di denuncia sono le azioni e le personalità altrui. Assomigliamo ai cronisti dei pettegolezzi mentali. "Il mio collega al lavoro non gira nel suo lavoro in tempo." "Il mio capo è troppo prepotente." "I miei dipendenti sono ingrati." "Dopo tutto quello che ho fatto per i miei figli, si sono trasferiti in un'altra città, e non tornano a casa per le vacanze." "Ho cinquant'anni e i miei genitori stanno ancora cercando di salvarmi la vita." "Questa persona parla troppo forte".

Lamentarsi sui leader politici e il governo - non solo il nostro, ma anche gli altri - è un passatempo nazionale negli Stati Uniti. Ci lamentiamo delle politiche ingiuste, della brutalità dei regimi oppressivi, dell'ingiustizia del sistema giudiziario e della crudeltà dell'economia globale. Scriviamo e-mail ad amici che hanno le stesse opinioni politiche di noi e speriamo che facciano qualcosa per cambiare la situazione.


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In sostanza, ci lamentiamo di ciò che incontra la nostra disapprovazione.

Perché ci lamentiamo?

Ci lamentiamo per una serie di motivi. In tutti i casi, stiamo cercando qualcosa, anche se potremmo non essere consapevoli di ciò che è in quel momento.

A volte ci lamentiamo perché vogliamo semplicemente che qualcuno riconosca la nostra sofferenza. Una volta che lo fanno, qualcosa dentro di noi si sente soddisfatto, ma finché non lo fanno, continuiamo a raccontare la nostra storia. Ad esempio, potremmo raccontare la storia di una persona cara che tradisce la nostra fiducia. Quando i nostri amici cercano di risolvere il problema, ci sentiamo più frustrati. Potremmo persino pensare che non ci sentano. Ma quando dicono "Devi essere molto deluso", ci sentiamo ascoltati - la nostra infelicità è stata riconosciuta - e non diciamo altro.

Altre volte continuiamo a lamentarci nonostante la comprensione degli altri. Ad esempio, possiamo lamentarci ripetutamente della nostra salute per autocommiserazione o per il desiderio di acquisire la simpatia altrui. Altri possono essere comprensivi, ma non importa quello che dicono o fanno per noi, siamo insoddisfatti.

Potremmo lamentarci nella speranza che qualcuno risolverà il nostro problema. Invece di chiedere aiuto direttamente a qualcuno, raccontiamo la nostra triste storia ancora e ancora nella speranza che qualcuno possa ricevere il messaggio e cambiare la situazione per noi. Possiamo farlo perché siamo troppo pigri o spaventati per cercare di risolvere il problema da soli. Per esempio, ci lamentiamo con un collega per una situazione di disturbo al lavoro nella speranza che lei andrà dal direttore a riguardo.

Ci lamentiamo di sfogare le nostre emozioni e i nostri sentimenti di impotenza. Critichiamo le politiche del governo, la corruzione dei CEO e le attività dei politici che impediscono loro di prendersi realmente cura del paese. Non ci piacciono queste cose, ma ci sentiamo impotenti a cambiarle, quindi presiediamo ciò che equivale a un caso giudiziario - sia mentalmente che con i nostri amici - in cui perseguiamo, condanniamo e bandiamo le persone coinvolte.

"Venting" è spesso usato per giustificare l'inganno su ciò che vogliamo. Un amico mi ha detto che ascolta regolarmente persone che dicono: "Devo sfogarmi! Sono così arrabbiato, non posso proprio aiutarlo". Queste persone sembrano sentirsi esplodere se non riescono a sfogarsi. Tuttavia, non dovremmo prendere in considerazione le conseguenze, per noi stessi e gli altri, dello sfogo? Negli insegnamenti del Buddha troviamo molte altre opzioni per risolvere la nostra frustrazione e rabbia senza vomitarle sugli altri.

Discutere vs. lamentarsi

Qual è la differenza tra lamentarsi e discutere determinati argomenti in modo costruttivo? Qui, il nostro atteggiamento o la nostra motivazione per parlare è il capo. Discutere di una situazione comporta un approccio più equilibrato, nel quale cerchiamo attivamente di capire l'origine del problema e di prendere in considerazione vari possibili rimedi. Siamo proattivi, non reattivi. Ci assumiamo la responsabilità di ciò che è nostra responsabilità e cessiamo di incolpare gli altri quando non siamo in grado di controllare una situazione.

Quindi, è possibile discutere della nostra salute senza lamentarci. Diciamo semplicemente agli altri i fatti e andiamo avanti. Se abbiamo bisogno di aiuto, lo chiediamo direttamente, invece di lamentarci nella speranza che qualcuno possa salvarci o dispiacerci per noi.

Allo stesso modo, possiamo discutere della nostra situazione finanziaria, di un'amicizia andata storta, di una politica sleale sul lavoro, dell'atteggiamento non cooperativo di un venditore, dei mali della società, dei malintesi dei leader politici o della disonestà dei CEO senza lamentarsi di loro. Questo è molto più produttivo, perché la discussione con persone ben informate può darci, e loro, nuove prospettive sulla situazione, che, a sua volta, ci aiuta a gestirle in modo più efficace.

Antidoti a lamentarsi

Lamentarsi: perché ci lamentiamo e che cosa è un'alternativa?Per i praticanti buddisti, diverse meditazioni fungono da antidoti salutari all'abitudine di lamentarsi. Meditare sull'impermanenza è un buon inizio. Vedere che tutto è transitorio ci consente di fissare saggiamente le nostre priorità e determinare cosa è importante nella vita. Diventa chiaro che le piccole cose di cui ci lamentiamo non sono importanti a lungo termine e le lasciamo andare.

Anche meditare sulla compassione è utile. Quando la nostra mente è piena di compassione, non consideriamo gli altri come nemici o come ostacoli alla nostra felicità. Invece, vediamo che fanno azioni dannose perché desiderano essere felici ma non conoscono il metodo corretto per raggiungere la felicità. Sono, infatti, proprio come noi: esseri senzienti e imperfetti, che vogliono la felicità e non la sofferenza. Pertanto, possiamo accettarli così come sono e cercare di beneficiarli in futuro. Vediamo che la nostra stessa felicità, rispetto alle situazioni problematiche che gli altri sperimentano, non è così importante. Pertanto, siamo in grado di vedere gli altri con comprensione e gentilezza, e qualsiasi inclinazione a lamentarsi, incolpare o giudicare evapora.

Meditare sulla natura dell'esistenza ciclica è un altro antidoto. Vedendo che noi e gli altri siamo sotto l'influenza dell'ignoranza, della rabbia e dell'attaccamento attaccante, abbandoniamo le visioni idealistiche secondo cui le cose dovrebbero essere in un certo modo. Come mi dice un amico quando mi lamento prontamente, "Questa è un'esistenza ciclica, cosa ti aspetti?" Suppongo che in quel momento mi aspettassi la perfezione, cioè che tutto dovrebbe accadere nel modo in cui lo voglio. Esaminare la natura dell'esistenza ciclica ci libera da questo pensiero irrealistico e dal lamentarsi che fomenta.

Nella sua Guida allo stile di vita del BodhisattvaShantideva consiglia "Se qualcosa può essere cambiato, lavora per cambiarlo, se non può, perché preoccuparsi, essere arrabbiato o lamentarsi?" Ricordiamo questo saggio consiglio quando sorge l'urgenza di lamentarsi.

Quando gli altri si lamentano

Cosa possiamo fare quando qualcuno ci lamenta incessantemente di qualcosa che non possiamo fare nulla per cambiare? A seconda della situazione, ci sono alcune possibilità.

Uno è l'ascolto riflessivo. Prendendo sul serio la sofferenza di qualcuno, ascoltiamo con un cuore compassionevole. Riflettiamo alla persona il contenuto o la sensazione che esprime: "Sembra che la diagnosi ti abbia spaventato". "Stavi facendo affidamento su tuo figlio per occuparsene, ed era così impegnato da dimenticarlo, che ti ha lasciato in balia." Sentendosi capito, la persona è libera di passare ad altri argomenti.

Un'altra tecnica è cambiare argomento. Avevo un parente anziano che, ogni volta che visitavo, si lamentava di ogni membro della famiglia. Inutile dire che ero disinteressato e costernato di vederlo diventare di cattivo umore. Così, nel mezzo di una storia, riferendomi a qualcosa che aveva detto, avrei guidato la discussione in un'altra direzione. Se si lamentava della cucina di qualcuno, chiederei se avesse visto le deliziose ricette sul giornale della domenica. Cominciamo a parlare del giornale e lui dimenticherà le sue precedenti lamentele e si rivolgerà a argomenti di discussione più soddisfacenti.

Anche scherzare con la persona può aiutare. Diciamo che qualcuno è melodrammatico riguardo ai suoi disturbi, attira gli altri nelle sue difficoltà e cerca di rivolgere tutta l'attenzione sulla propria sofferenza. Evitarla potrebbe non essere sempre possibile, e dirle che non ha nulla da lamentarsi aggrava solo la situazione. Ma se possiamo davvero sorridere ed essere giocosi, potrebbe rilassarsi. Ad esempio, in modo esagerato, così la persona sa che stiamo scherzando, potremmo fingere di essere malati e cercare il suo aiuto. Oppure potremmo rispondere al suo melodramma fingendo di salvarla in modo giocoso che la fa ridere. Lo faccio con una persona e funziona bene.

A volte capiamo che gli altri si lamentano semplicemente di sentirsi parlare, che non vogliono veramente risolvere le loro difficoltà. Sembra che abbiano raccontato la storia molte volte in passato a varie persone e siano bloccati in un solco di loro stessi. In questo caso, prova a mettere la palla nel loro campo chiedendo: "Che idee hai per quello che si può fare?" Se ignorano la domanda e tornano a lamentarsi, chiedi di nuovo: "Quali idee hai per ciò che potrebbe aiutare in questa situazione?" In altre parole, focalizzali sulla domanda in questione, invece di lasciarli perdere nei loro racconti. Alla fine, cominceranno a vedere che sono in grado di cambiare la loro visione della situazione o del loro comportamento.

Ristampato con il permesso dell'editore
Pubblicazioni Snow Lion. © 2004. www.snowlionpub.com.

Fonte dell'articolo

Domare la mente
di Thubten Chodron.

Questo articolo è tratto dal libro: Taming the Mind di Thubten Chodron.L'autore offre tecniche pratiche per aiutarci ad avere una prospettiva più ampia sulle relazioni, che siano tra amanti, genitore e figlio, datore di lavoro e dipendente, amici o insegnante spirituale e studente. Vengono fornite linee guida su come esercitarsi a liberarci da incolpare abitualmente gli altri per i nostri problemi e imparare ad essere sul posto e assumerci la responsabilità delle nostre vite. Impariamo come guardare le persone e le situazioni in una luce completamente nuova.

Info / Ordina questo libro. Disponibile anche come edizione Kindle.

Circa l'autore

Thubten Chodron, autore dell'articolo: Lamentarsi: un passatempo preferito?

Bhikshuni Thubten Chodron, una monaca buddista tibetana di origine americana, ha studiato e praticato il buddismo in India e Nepal sin da 1975. Ven. Chodron viaggia per l'insegnamento in tutto il mondo e conduce ritiri di meditazione ed è noto per le sue chiare e pratiche spiegazioni degli insegnamenti del Buddha. Lei è l'autore di Buddismo per principianti, Lavorare con rabbia e Open Heart, Clear Mind. Visita il suo sito Web all'indirizzo www.thubtenchodron.org.

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