Scelta del cambiamento: "Sono disposto a provare qualcosa di nuovo?"

Scelta del cambiamento: "Sono disposto a provare qualcosa di nuovo?"

Il primo passo è decidere se vuoi provare a cambiare. Questo perché il cambiamento è una scelta che richiede impegno e ha conseguenze. (Naturalmente, non cambiare è anche una scelta, con le sue conseguenze).

Posso dirvi che in più di trent'anni come terapeuta ho visto persone di tutte le età, forme, generi, colori e culture apportare piccoli cambiamenti nella loro vita che hanno avuto effetti importanti e positivi sulle loro relazioni e il loro umore. Puoi farlo - e non lo farai da solo. Quindi chiediti: "Sono disposto a provare qualcosa di nuovo?"

Se la risposta è no, non riceverai alcun giudizio da parte nostra. Questo non è un affare one-shot. Se l'unica scelta che fai questa settimana è semplicemente continuare a leggere, va bene. Se sei sul recinto, però, non optare per lo stesso vecchio, lo stesso vecchio, prima di considerare come ti sei sentito ultimamente.

Qualcosa che hai provato ti ha aiutato a sentirti meglio? Se è così, chiediti se vuoi più di quei sentimenti. E se è stato più o meno come al solito - comportarsi con le stesse vecchie abitudini e avere le stesse vecchie sensazioni - come funziona? Speriamo che deciderai che fare un cambiamento nel tuo mondo interpersonale vale la pena provare.


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Cosa cambiare

Una volta che hai deciso di fare un cambiamento, il prossimo passo è capire dove concentrare i tuoi sforzi. Quali vecchie strategie non sembrano più funzionare per te? Quali interazioni o eventi ti fanno sentire ansioso, ferito, arrabbiato, senza speranza o triste? Come desideri che le cose siano state diverse? Quale piccola cosa potresti cambiare per arrivarci? Usa la tua area problematica e i tuoi obiettivi per restringere le tue opzioni.

Se sei naturalmente autocritico - e molte persone che soffrono di depressione - potresti essere sopraffatto dalla lunga lista di cose che pensi di dover fare in modo diverso. Ricorda, quando diciamo "cambiamento", non intendiamo "rivoluzione". Siamo grandi fan del piccolo cambiamento, applicati a una situazione specifica.

Forse hai una conversazione con il tuo coniuge in cui cerchi coscientemente di ascoltare quello che ha da dire invece di pensare al tuo prossimo punto. Oppure inviti un membro della famiglia ad andare al cimitero con te dopo anni di evitamento della visita alla tomba della persona amata. O ti sforzi di identificare un aspetto positivo della tua transizione. Oppure provi a condividere una cosa personale con un amico o un familiare per vedere cosa succede.

A volte la vecchia cosa che devi lasciar andare è un'emozione che non ti sta più servendo bene. Uno dei miei clienti si era appena rotto con il suo ragazzo e venne da me molto arrabbiato e suicida. Era chiaro che il fidanzato era solo un grilletto di rabbia che sentiva ancora nei confronti del suo ex marito, quindici anni dopo il loro difficile divorzio.

"Se hai smesso di arrabbiarti con il tuo ex, cosa sarebbe male per quello?" Le chiesi.

Non ha esitato a rispondere. "Se smettessi di essere arrabbiato, dovrei perdonarlo per quello che ha fatto a me e ai miei ragazzi."

Ho chiesto se c'era un nuovo modo in cui poteva guardare le cose. "E se avessi separato i due? E se tu smettessi di arrabbiarti ma non lo perdonassi? Come potrebbe cambiare le cose per te e per i tuoi figli? "

La settimana seguente provò il nuovo approccio e il cambiamento fu notevole. Quando è tornata per la sua ultima sessione, ha portato i suoi ragazzi. "Che cosa hai fatto a nostra madre?" Mi ha chiesto. "Non ha parlato con mio padre da anni, ma alla laurea di mio fratello ha lasciato che mio padre le comprasse una birra, e abbiamo persino fatto delle foto di famiglia." L'altro fratello si rivolse a sua madre e disse piano: "Quello era il migliore regalo di laurea che avresti potuto darmi, mamma. "

Cosa sarà?

Ci vorrà un po 'di auto-consapevolezza e auto-riflessione per venire con il tuo cambiamento. Se hai difficoltà, chiedi a qualcuno di cui ti fidi. Imposta il tuo "chi" per il successo dando loro un contesto. Ad esempio, potresti dire: "Sto lavorando per sentirmi meglio e voglio cambiare qualcosa di piccolo che mi aiuterà ______ (ad esempio," comunicare meglio con il mio coniuge "o" parlare della morte di mia madre "). Cosa pensi che potrei lavorare? Voglio che tu sia onesto - prometto che non mi arrabbierò! "

Ancora bloccato? Puoi provare l'approccio di uno dei miei clienti adolescenti quando ho chiesto come avrebbe risolto il problema che stava descrivendo. "Cindy," mi ha detto, "sto solo andando su Google."

The Bridge over Troubled Water

L'idea di fare il tuo specifico, piccolo cambiamento ti fa sentire a disagio? Buono. Allora sei sulla strada giusta. Non facciamo le cose alla vecchia maniera perché è difficile per noi. Li facciamo alla vecchia maniera perché è facile e familiare, e c'è un guadagno immediato.

Cambiare quelle cose può causare dolore a breve termine. Ma il guadagno a lungo termine ne varrà la pena.

Ron chiama il viaggio dal vecchio al nuovo "attraversando il ponte sopra l'acqua agitata". Immagina di trovarti su un lato di un ponte. È fangoso. I tuoi piedi sono freddi Sei a disagio, ma sei rimasto lì così a lungo che non puoi immaginare nient'altro.

Questo lato del ponte rappresenta il vecchio te. Dall'altro lato del ponte è il modo in cui potresti essere. È lontano. Devi attraversare un fiume in piena per arrivarci, e non puoi davvero vedere come sarà quando arriverai. Il fango potrebbe essere peggio laggiù. Diamine, potrebbe piovere. Quindi rimani.

Rinunciare a un vecchio modo di fare le cose può far sentire a disagio. Cosa succede se ti apri al tuo amico e lei ti giudica? Che cosa succede se si rinuncia a bere, e nessuno vuole uscire con te? Cosa succede se dici di no alla richiesta di tua sorella e lei si arrabbia? Che cosa succede se ti riprendi dalla tua malattia e le persone non ti prestano più attenzione? E se smettessi di cercare di avere ragione, e tutti si approfittano di te? Che cosa succede se chiedi aiuto al tuo collega e lui pensa che tu sia debole? Che cosa succede se dici a tua moglie come ti senti, e lei ti lascia?

Quando ci sentiamo depressi, vediamo le cose in modo negativo. Pensiamo che ci sia solo più fango e pioggia brutta dall'altra parte del ponte. Ma quando attraversiamo il ponte, ci stiamo aprendo a nuove esperienze interpersonali. Non sappiamo come sarà, ma è probabile che sarà diverso. E diverso può essere buono.

Di fronte allo sconosciuto

Se hai intenzione di fare un cambiamento, devi affrontare gli sconosciuti a testa alta. Cosa potresti guadagnare dal fare, vedere o dire le cose in modo diverso? E cosa potresti perdere? Puoi vivere con qualcuno deludente? Farli arrabbiare con te? Sentirli dirti di no?

Qual è il meglio che potrebbe accadere? Qual è il peggiore? E qual è il risultato più realistico? L'ansia, la preoccupazione e la paura sono semplicemente sentimenti, e il modo per superarli è fare qualcosa.

Per avere sentimenti diversi, e probabilmente migliori, dobbiamo scoprire cosa c'è dall'altra parte del ponte. Dobbiamo attraversare quell'acqua agitata e, nel processo, affrontare l'incertezza e il disagio che fanno parte del viaggio.

I sentimenti associati a questa incertezza saranno intensi all'inizio; poi diventeranno meno intensi e alla fine scompariranno. Se smetti di scappare da quei sentimenti - spingendoli giù o cercando di bere, fumare o mangiarli via - cosa succede? Perché non provarlo e vedere?

Se sei stanco di piedi freddi e fangosi, l'unica via da percorrere è attraversare quel ponte - per fare quel viaggio da vecchio a nuovo - e scoprire cosa c'è dall'altra parte.

Diritti d'autore © 2018.
Stampato con il permesso di
New World Library. www.newworldlibrary.com.

Fonte dell'articolo

Sentirsi meglio: superare la depressione e migliorare i rapporti con la psicoterapia interpersonale
da Cindy Goodman Stulberg e Ronald J. Frey.

Sentirsi meglio: superare la depressione e migliorare i rapporti con la psicoterapia interpersonale di Cindy Goodman Stulberg e Ronald J. Frey.Sentirsi meglio offre una guida passo-passo usando un approccio sperimentato chiamato psicoterapia interpersonale, o IPT, che può aiutarti ad affrontare i problemi che potrebbero contribuire alla tua infelicità. I terapeuti Cindy Stulberg e Ron Frey hanno utilizzato l'IPT con i clienti da oltre vent'anni e hanno ottenuto risultati drammatici e duraturi dopo solo otto-dodici settimane. Ora hanno creato questa guida accessibile e di prima qualità. Sentirsi meglio insegna abilità e strumenti che ti permetteranno di stabilire e raggiungere obiettivi, esprimere sentimenti e prendere decisioni costruttive. Imparerai a identificare e impegnarsi con alleati e sostenitori, a trattare con persone difficili e, se necessario, ad allontanarti dalle relazioni dannose.

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Informazioni sugli autori

Ronald Frey

cindy goodman stulberg

Cindy Goodman Stulberg, DCS, CPsych e Ronald J. Frey, PhD, CPsych, sono gli autori di Sentirsi meglio e direttori dell'Istituto per la psicoterapia interpersonale. Cindy è una psicologa, insegnante, moglie, madre, suocera e nonna. Ronald è un ex psicologo capo agente della Royal Canadian Mounted Police e uno psicologo clinico legale e clinico registrato. Visitali online su http://interpersonalpsychotherapy.com.

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