Per anni, la prima linea di difesa per la depressione è stata farmaceutica, ma nel loro nuovo libro Sentirsi meglio: superare la depressione e migliorare i rapporti con la psicoterapia interpersonale (New World Library, novembre 20, 2018), psicologi e autori Cindy Goodman Stulberg e Ronald J. Frey, PhD, diciamo che in realtà sono le nostre relazioni che offrono il percorso più efficace per la guarigione.

Sapendo che la depressione è una malattia tanto legittima quanto qualsiasi malattia fisica, Sentirsi meglio aiuta i lettori a ottenere chiarezza intorno alle quattro aree principali della vita che possono essere fattori che contribuiscono al perché le persone si sentono tristi, blu, depresse e depresse: transizioni di vita, dolore complicato, conflitto interpersonale o isolamento sociale. Speriamo che ti piaccia questo estratto dal libro.

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Pensi che le tue difficoltà di umore siano legate alla tua infanzia, alla tua prima relazione romantica, alla tua scelta di studiare una materia al college piuttosto che un'altra, la città in cui ti sei stabilito o il tuo percorso lavorativo? Passare del tempo in passato può aiutarti a rispondere alla domanda perché, ma non ti darà gli strumenti per sentirti meglio nel presente.

I fondatori della psicoterapia interpersonale hanno visto uno schema tra le persone che hanno aiutato con difficoltà di umore. I loro pazienti, hanno scoperto, hanno tutti avuto problemi in almeno una delle quattro diverse aree della loro vita nel momento in cui sono diventati depressi: conflitto interpersonale, transizioni di vita, dolore complicato, o isolazione sociale.

Queste quattro aree problematiche non sono cause, ma esse sono fattori che contribuiscono al motivo per cui le persone si sentono tristi, blu, giù e depresse. Almeno uno di essi può quasi sempre essere collegato a un episodio depressivo recente.

Conflitto interpersonale: quando i rapporti ci riducono

Non c'è nessuno che conosca che possa dire onestamente di non avere mai avuto una discussione o un disaccordo con qualcuno. Se due persone parlano di qualcosa di più del tempo, uno di loro è destinato a esprimere un'opinione o ad agire in un modo che l'altro non apprezza o non è d'accordo.

Il conflitto è una parte naturale e importante di relazioni reali e significative. È quello che succede quando condividiamo il nostro vero sé con gli altri - perché quegli altri non pensano, sentono o si comportano sempre nel modo in cui lo facciamo, o nel modo in cui li vogliamo.

Idealmente, il conflitto indica dove c'è uno stress o una tensione in una relazione, quindi possiamo capire cosa sta succedendo e lavorare insieme sulle soluzioni. È come un segnale di avvertimento sul ciglio della strada, che ci dice di rallentare, stare all'erta e agire. Ma a volte ignoriamo i segni. Invece di rispondere responsabilmente alla curva acuta, al ponte ghiacciato o all'incrocio delle pecore, manteniamo la velocità e speriamo per il meglio. O forse seguiamo i segni, ma i nostri sforzi non sembrano fare la differenza. Lo stress o la tensione non sono risolti. Invece, cuoce o cresce.

Il conflitto assume molte forme. Può essere con un coniuge su come disciplinare i bambini, un amico che smette di chiamare, un genitore anziano che si rifiuta di smettere di guidare, o un fratello che riesce a rovinare ogni riunione di famiglia. Il tuo capo continua ad accumulare lavoro sulla tua scrivania a 5 pm, aspettandosi che venga eseguito il giorno successivo? Il tuo figlio o figlia adolescente è così bellicoso da urlare ogni giorno (e piangere ogni notte)? Il comportamento del tuo vicino ti sta facendo seriamente prendere in considerazione l'idea di mettere la tua casa in vendita?

Tre tipi di conflitto

Esistono tre tipi di conflitto. Nel primo, il conflitto è allo scoperto. Spesso litighiamo (e forse anche urlando e piangendo). È ovvio che c'è un problema e occupa molto del nostro tempo. Potremmo parlarne con altre persone. Potremmo sollevarlo con la persona con cui siamo in conflitto. Potremmo provare, senza successo, a risolverlo. Stiamo vivendo intensi sentimenti di delusione, dolore, rabbia, frustrazione e forse anche inutilità, e la causa è chiara.

Il secondo tipo di conflitto è sotto la superficie. Ci ignoriamo a vicenda. Viviamo vite separate. Potremmo persino prenderci in giro pensando che le cose stiano bene, ma in realtà abbiamo semplicemente rinunciato a risolvere i problemi della relazione. Non stiamo combattendo apertamente l'uno con l'altro, ma il conflitto può prendere il suo pedaggio in altri modi. Forse non possiamo concentrarci sul lavoro, avere una miccia corta con i nostri figli, o avere sintomi fisici che nessuna dieta priva di glutine, visita chiropratica o integratore di ferro sembra risolvere.

A volte un incidente porterà un conflitto in fiamme sul fornello frontale. Forse un amico lascia il marito, un collega si licenzia, la tua ragazza ti si disfa su Facebook, o il tuo adolescente dice qualcosa di profondo (ma probabilmente snarky) sul tuo matrimonio. All'improvviso stai pensando: "Forse il futuro potrebbe essere diverso. Forse dovrei fare qualcosa. "

Nell'ultimo tipo di conflitto, sappiamo che la relazione è finita, ma potremmo lottare per molto tempo su come porvi fine.

Può aiutare a ricordare che, nella maggior parte dei casi, i conflitti non avvengono perché chiunque sia coinvolto è una persona cattiva. Entrambi non siete sulla stessa pagina. Ognuno di voi si aspetta qualcosa di diverso dall'altro, e non c'è soluzione in vista.

Transizioni di vita: il cambiamento è una parola di quattro lettere (con due lettere extra)

Spencer West ha parlato a un evento presso la scuola di mio nipote qualche anno fa. È un oratore motivazionale che ha perso entrambe le gambe quando aveva cinque anni e ha realizzato cose che molti di noi con due arti inferiori perfettamente funzionanti non avrebbero mai provato, incluso scalare il Kilimangiaro.

Fece domande alla fine del suo discorso e, essendo bambini, un bambino chiese a Spencer se avesse mai voluto le sue gambe indietro. Spencer lo guardò dritto e senza pensarci due volte disse: "No." Continuò a spiegare che era la persona che era oggi perché aveva perso le gambe quando era giovane, e non lo cambiò per niente.

Ora la mia risposta istintiva (che ho tenuto per me, ovviamente!) Era: "Quello è BS, Spencer. Pensi che la tua vita sia stata arricchita dal fatto di non avere le gambe, ma non la compro. "Ma da quel giorno ho riflettuto molto sulla sua risposta, e ora mi chiedo. Le gambe cambierebbero tutto nella vita di Spencer West. È una cosa strana per qualcuno che dà per scontato che si dica, ma ho dovuto riconoscere che potrebbe avere qualche difficoltà con la transizione verso una vita con arti inferiori.

Le transizioni sono eventi che si verificano durante le nostre vite segnando un cambiamento da un ruolo o da una situazione a un'altra, spesso quando ci spostiamo da un punto all'altro del ciclo di vita umano. La maggior parte di questi cambiamenti di vita non sono intrinsecamente buoni o cattivi, e la maggior parte ha sia lati positivi che negativi - anche se è difficile per le persone che hanno la depressione apprezzare il lato positivo.

Un cambiamento nelle nostre capacità fisiche (perdere le gambe o riportarle indietro dopo una vita senza di loro) è una transizione. Così è qualsiasi altro importante cambiamento nel nostro stato di salute, negli alloggi, nell'occupazione o nelle finanze. Il matrimonio è una transizione. Quindi è il divorzio. Ottenere un nuovo lavoro è una transizione, così come è stato licenziato da uno vecchio. Fallimento? Transizione. Vincere la lotteria? Sì, transizione. Andare al college, trasferirsi in una nuova città, avere un bambino, creare una famiglia mista, riprendersi da una dipendenza - sono tutte transizioni.

Le transizioni non sono sempre collegate all'inizio delle difficoltà dell'umore e della depressione. Ma se il tuo cambiamento di vita significa adattarsi a un ruolo nuovo e sconosciuto e perdi molto le tue vecchie circostanze, potrebbe essere associato alla tua depressione.

Ti senti come se le tue aspettative sul nuovo ruolo non vengano soddisfatte? Il cambiamento della vita dovrebbe essere una buona cosa, ma in realtà si sente male? Il cambiamento è avvenuto in un modo che pensavate non dovrebbe? Ti senti inadeguato, impreparato, o come se stessi fallendo nel tuo nuovo ruolo? Hai perso il personale di supporto su cui eri solito contare come risultato del cambiamento? La tua autostima è stata colpita? Questi sono tutti segni rivelatori che la transizione può essere collegata alle tue difficoltà di umore.

Quando il dolore diventa complicato

Non ho rattristato la morte di mia madre nel modo più efficace. Non volevo provare sentimenti così intensi di perdita, quindi ho mangiato invece biscotti, gelati e barrette di cioccolato. Ho evitato di visitare la sua tomba e l'ho razionalizzata con un'alzata di spalle, dicendo: "Io non sono una persona del cimitero". Anni dopo, quando la malattia e la morte di mia suocera provocavano sensazioni di tristezza inaspettatamente potenti, ci volle un saggio amico per mettere due e due insieme per me. Le mie difficoltà di umore riguardavano in realtà la morte di mia madre e dovevo parlarne.

Il dolore è considerato un'area problematica quando possiamo collegare la nostra depressione alla morte di qualcuno a cui teniamo. Può essere allettante pensare che stiamo soffrendo per un lavoro che abbiamo perso, un'amicizia che è finita, oi nostri figli che lasciano il nido, ma queste sono transizioni. Proviamo dolore complicato quando qualcuno nel nostro gruppo è morto.

La persona che stiamo soffrendo potrebbe essere un genitore, un amico intimo, un fratello, una zia, uno zio, un cugino, un insegnante, un mentore, un collega, un capo o un vicino. Se sono una persona periferica nella tua cerchia sociale, potresti chiederti se sei davvero in lutto per loro o se la loro morte ti sta ricordando di qualcuno più vicino a te che non ti sei rattristato completamente.

Il periodo di tempo non ha importanza - la tua depressione potrebbe essere iniziata subito dopo la morte della persona o in qualsiasi momento, anche decenni più tardi. Ciò che conta di più di quando la persona è morta è se puoi funzionare. Naturalmente, il funzionamento non è appropriato per un periodo di tempo dopo la morte di qualcuno vicino a te. Ma se vuoi iniziare a riprendere alcune delle tue normali attività ma non puoi o le persone che ti amano sono preoccupate che non stai affrontando, questa potrebbe essere la tua area problematica.

Quindi torna nella tua cerchia sociale. C'era qualcuno di significativo nella tua vita che è morto?

Se la risposta è sì, ci sono alcuni segni rivelatori che il tuo dolore può essere complicato. I tuoi sentimenti di tristezza, senso di colpa e perdita sono ancora intensi e persino inabilitanti, anni dopo che la persona è morta? Ti preoccupi che se ti lasci piangere, non ti fermerai mai? Ti senti triste o prolungata tristezza ogni anno in occasione dell'anniversario della morte della persona amata? Eviti di parlare o di pensare alla persona amata? Ti sei sentito insensibile quando sono morti? Invece di esprimere il tuo dolore, stai trasferendo i tuoi sentimenti ad altre persone o aree della tua vita?

Il tuo dolore può essere complicato a causa delle circostanze al momento della morte della persona. Ad esempio, se non sei stato in grado di vedere la persona amata prima di morire, se la tua ultima interazione è stata una lotta, o hai dovuto perdere il funerale, potresti rimanere con sensi di colpa che non andranno via.

Il senso di colpa è anche un sentimento comune - e molto intenso - quando una persona amata si toglie la vita. Puoi biasimarti per non aver fatto abbastanza o aver visto i segni. A causa dello stigma sociale del suicidio, potresti anche sentire che non puoi piangere apertamente la morte e ricevere supporto per la tua perdita. La mancanza di supporto al momento della morte di una persona amata in generale rende più difficile addolorare completamente la morte di qualcuno.

Solitudine e isolamento: nessuno da appoggiarsi

A Ron piace dire che le persone che sperimentano la solitudine e l'isolamento sono come la madre Hubbard della fama delle filastrocche: vanno alla loro credenza ed è nuda - non di ossa di cane, ma di relazioni significative.

Se hai avuto una storia di relazioni inadeguate e non sostenute; difficoltà a farsi degli amici; e sfida il mantenimento di relazioni significative con la famiglia, la solitudine e l'isolamento potrebbe essere la vostra area problematica.

La solitudine e l'isolamento sono l'area problematica meno diffusa. I sintomi della depressione possono farti sentire socialmente isolati - non hai l'energia per fare piani e sentire nessuno vorrebbe passare del tempo con te comunque - ma la solitudine e l'isolamento non sono probabilmente la tua area problematica a meno che tu non abbia avuto una vita di problemi di connessione con gli altri.

Ron stava trattando un agente di cambio che lavorava tredici ore al giorno, sei giorni alla settimana, cinquanta settimane all'anno. Non aveva tempo per sua moglie, i suoi figli o i suoi amici. C'erano molte persone nella sua cerchia sociale, ma non aveva quasi nessun contatto significativo con loro.

Il suo problema riguardava la solitudine e l'isolamento? No. Risulta che la sua mancanza di relazioni strette era un cambiamento relativamente recente. Stava sacrificando la sua intera cerchia sociale perché aveva ricevuto una promozione al lavoro e si sentiva sopraffatto e inadeguato. Sentiva di dover dare tutto al suo lavoro per mantenere la sua nuova posizione. Di conseguenza, aveva più senso per lui scegliere le transizioni come area problematica. In questo modo ha potuto sviluppare abilità per affrontare in modo costruttivo il suo nuovo ruolo al lavoro e sentirsi sicuro di avere il tempo di riacquistare emotivamente con i suoi cari.

Copyright ©2018
Stampato con il permesso di
New World Library. www.newworldlibrary.com.

Fonte dell'articolo

Sentirsi meglio: superare la depressione e migliorare i rapporti con la psicoterapia interpersonale
da Cindy Goodman Stulberg e Ronald J. Frey.

Sentirsi meglio offre una guida passo-passo usando un approccio sperimentato chiamato psicoterapia interpersonale, o IPT, che può aiutarti ad affrontare i problemi che potrebbero contribuire alla tua infelicità. I terapeuti Cindy Stulberg e Ron Frey hanno utilizzato l'IPT con i clienti da oltre vent'anni e hanno ottenuto risultati drammatici e duraturi dopo solo otto-dodici settimane. Ora hanno creato questa guida accessibile e di prima qualità. Sentirsi meglio insegna abilità e strumenti che ti permetteranno di stabilire e raggiungere obiettivi, esprimere sentimenti e prendere decisioni costruttive. Imparerai a identificare e impegnarsi con alleati e sostenitori, a trattare con persone difficili e, se necessario, ad allontanarti dalle relazioni dannose.

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Informazioni sugli autori

Cindy Goodman Stulberg, DCS, CPsych e Ronald J. Frey, PhD, CPsych, sono gli autori di Sentirsi meglio e direttori dell'Istituto di psicoterapia interpersonale. Cindy è psicologa, insegnante, moglie, madre, suocera e nonna. Ronald è un ex psicologo capo ad interim della Royal Canadian Mounted Police e uno psicologo forense e clinico registrato. Visitateli online su http://interpersonalpsychotherapy.com.

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