Quando calmiamo la mente, le nostre trasgressioni emergono dall'ombra e diventiamo sensibili alla nostra interazione con gli altri. Un punto di svolta si presenta. Sebbene ci sentiamo pentiti di aver causato danni, potrebbe ancora esserci una voce assurda che sussurra che le nostre azioni fossero necessarie. Tit per tat; se lo meritava; non stavamo agendo, solo reagendo. È importante ricordare che solo noi abbiamo il controllo delle nostre azioni. Quando le parole e le azioni degli altri dettano le nostre scelte, non siamo liberi. Questa è la nostra opportunità di fare un grande cambiamento nelle nostre vite e di liberarci dall'abitudine radicata di essere reattivi.

Riconosciamo la nostra responsabilità per i nostri pensieri e azioni e ci sentiamo pentiti per aver causato sofferenza. Il rimorso è profondo e genuino, perché ci rendiamo conto che quando facciamo del male agli altri, facciamo del male a noi stessi. Siamo tutti collegati - interbeing.

Scusarmi con le persone che ho ferito

Quando ho sentito questo rimorso travolgente, ho deciso di scusarmi con le persone che potrei aver ferito con le mie parole o gesti arrabbiati. Poiché probabilmente avevo fatto del male a centinaia durante la mia vita, era impossibile ricordarli tutti, men che meno chiedere perdono. Ma è la volontà che è importante, così ho deciso di iniziare con le persone che ricordavo.

È qui che è arrivato il coraggio. È abbastanza facile dire "Mi dispiace" pochi minuti o giorni dopo una discussione, ma molto più difficile dopo mesi o anni. Ciò ha richiesto umiltà. Guardando nel mio cuore, ho capito che la mia intenzione di scusarmi era fondamentale. Cercavo perdono per non sentirmi meglio, ma per testimoniare il danno che avrei potuto fare agli altri. Poiché non riuscivo a localizzare o ricordare ogni persona che meritava scuse, ricordavo la mia infanzia cattolica e per la prima volta negli anni 25 decisi di andare alla confessione.

Cerco il perdono

È stato un evento memorabile. La giornata era giustamente triste e una pesante nebbia si era posata sull'erba che circondava la chiesa. Avevo chiamato in anticipo per assicurarmi che un prete fosse presente e avesse rivisto i peccati che avevo commesso e pianificato di fare una confessione generale. Con mia sorpresa, non c'era più una cabina privata. Mi sono seduto faccia a faccia con un prete e ho cominciato con le lacrime agli occhi,

"Perdonami padre perché ho peccato. Sono passati molti anni dalla mia ultima confessione."

Il prete interruppe: "Va bene, Dio ti perdonerà, inginocchiati all'altare e dì che ti dispiace". Ha quindi dato l'assoluzione.

Sono rimasto scioccato - nemmeno un rosario per la penitenza! Ci sono voluti anni per rendermi conto che avevo davvero causato danni e mesi per raccogliere l'umiltà di chiedere perdono. Il prete non era preparato ad ascoltare. Forse era la noia, o forse un atto di gentilezza da parte sua, ma la grande liberazione che speravo è stata negata.

Essere liberi dalla colpa e dalla vergogna

Anche se mi dispiaceva di aver ferito la gente, c'era ancora il desiderio di fondo di liberarmi dal peso della colpa e della vergogna. Alcuni programmi di auto-aiuto suggeriscono che condividiamo i nostri peccati davanti a Dio e ad un altro essere umano.

Ricordo una donna anziana che aveva uno slogan pronto per ogni situazione. Uno era: "È meglio piangere e condividerlo, che sorridere e sopportarlo". È meglio condividere il dolore, la rabbia e il senso di colpa.

Quando stavo facendo ricerche sul perdono su Internet, ho trovato diversi siti di confessione. Le persone potevano inviare i loro peccati tramite e-mail al sito in cui l'intera narrativa sarebbe stata pubblicata per essere letta da chiunque. C'è bisogno di alleggerire la colpa, anche verso estranei sconosciuti.

All'inizio, mi chiedevo perché la gente avrebbe letto le confessioni. Alcune persone probabilmente hanno goduto del brivido vicario di condividere segreti, ma altri, pensavo, volevano provare una connessione con gli altri. Siamo tutti sulla stessa barca e condividiamo gli stessi difetti e debolezze.

Il vero rimorso deriva da un senso
di unità con tutti gli esseri.

Desideriamo cercare il perdono per non farci sentire meglio, ma per riconoscere che abbiamo causato sofferenza per un altro.

Non siamo sempre in grado di fare ammenda a tutti. Perdiamo il contatto, dimentichiamo i nomi o le persone sono morte. Ma è possibile riconoscere il nostro rimorso.

Esercizio: Esprimere rimorso

Decidi di camminare in un ambiente naturale che ti piace - i boschi, la campagna o la spiaggia. Il senso di colpa è rimasto bloccato per così tanto tempo che è utile rilasciarlo nelle quattro direzioni. Trova un posto dove sederti e inizia a guardare il tuo respiro. Aperto ai suoni intorno a te - lascia mormorare nel vento, onde che sculacciano la riva, insetti che ronzano. Inizia a immaginare ogni persona che hai ferito e dire in silenzio:

Per tutto il male che ti ho fatto, consapevolmente o inconsapevolmente, perdonami.
Come vorrei essere felice, quindi desidero che tu sia felice.
Possa la tua vita essere piena di gioia e benessere.

Continua a ripetere le parole finché non senti un allentamento nel tuo cuore. Quindi passare ad un'altra persona.

Può richiedere molte uscite per chiedere perdono alle persone che abbiamo causato soffrire. Potrebbe essere più facile iniziare con piccole trasgressioni. Quando hai la sensazione di aver rilasciato qualche senso di colpa, allora fai un gesto simbolico: rilasciando un palloncino, lanciando una pietra nell'oceano, spegnendo una candela.

Le parole da sole potrebbero non bastare.

Espiazione

La solita definizione di espiazione sta facendo ammenda. Ma prima di poter fare ammenda, dobbiamo comprendere appieno ciò che abbiamo fatto, sia come ci sentiamo danneggiati sia come ci sentiamo che l'altro sia danneggiato. Si chiama one-ment. Diventiamo intimi con i nostri pensieri e azioni. Molti di noi amano saltare questa parte, perché è difficile. Ma

Non possiamo davvero fare ammenda finché non sperimentiamo
il dolore che abbiamo causato a noi stessi e agli altri.

Pratica: a-one-ment

Siediti tranquillamente e inizia a guardare il tuo respiro. Quando hai la sensazione che la tua mente si sia calmata, ricorda l'incidente che ha causato danni.

Inspirate, espirate e chiedetevi:

Perché mi sono comportato in quel modo?

La motivazione era la paura, o la rabbia, o la gelosia, la lussuria o l'avidità?

Quando pensi di avere una risposta, prova ad accedere all'emozione. Nota dove nel tuo corpo si deposita l'emozione. Potrebbe essere un nodo allo stomaco, un irrigidimento delle spalle, dei denti stretti, una costrizione intorno al cuore.

Inspirate, espirate e ponete tutta la vostra attenzione sulla sensazione.

1. Notare se è grande o piccolo, forte o debole, formicolio o lancinante o palpitante.
2. Di che colore è l'emozione? Concentrati sul colore e guarda cosa succede.
3. Il colore rimane uguale o cambia? Vibra o rimane statico?
4. Diventa più o meno intenso?
5. Si trasforma in un altro colore?
6. Svanisce?

Quando la sensazione e il colore sembrano dissiparsi, schiarisci la mente e torna al tuo respiro.

Richiama alla mente l'immagine della persona che hai danneggiato. Immagina come deve aver sentito la persona quando li hai feriti. Richiama l'emozione e nota dove appare nel tuo corpo. Indagare sulla sensazione e notare se cambia.

Questo è un modo per diventare intimi con le nostre trasgressioni. Diventiamo tutt'uno con i sentimenti della nostra vittima e con i nostri. In questa intimità, camminando nei panni di un altro, arriviamo a vedere che tutti sentiamo le stesse cose. Potresti scoprire che le emozioni che ti hanno motivato a nuocere sono identiche alle sensazioni di essere ferito. Questa intuizione offre l'opportunità di cambiare il modo in cui agiamo quando siamo arrabbiati, spaventati o avidi. Questo è vero a-one-ment.

Fare ammenda

Fare ammenda può non essere semplice come scusarsi, restituire denaro rubato o correggere un'esagerazione o menzogna.

Quando la mia attività di graphic design a Manhattan era agli inizi, ho assunto il mio primo dipendente a tempo pieno. Dopo aver intervistato diverse persone, mi sono stabilito su Andy che sembrava avere una personalità allegra e ottimista. Ne avrebbe avuto bisogno, perché nei precedenti lavori, avevo la reputazione di essere un capo difficile e motivato.

Abbiamo lavorato insieme per diversi anni e anche se ero un maniaco del controllo, Andy ha iniziato a strapparmi sempre più responsabilità fino a quando non stava facendo la fatturazione e la contabilità. Ha insistito sul fatto che acquisto attrezzature costose che hanno rapidamente contribuito a generare un profitto maggiore. La sua calda personalità ha aiutato i rapporti con i clienti e l'azienda ha iniziato a prosperare. Anche se spesso ho detto ai clienti che Andy era in larga misura responsabile del nostro successo, non l'ho mai ringraziato.

Andy non aveva una sorella e mi ha invitato a ricoprire quel ruolo. Poiché ero avvolto nel mio stesso senso di isolamento, ignoravo le sue braccia tese.

Dopo aver venduto l'azienda a Andy e trasferito a Long Island, chiamava ogni giorno per aggiornarmi su nuovi progetti al lavoro o sull'imminente passaggio a uffici più grandi. Ogni trionfo mi ha ricordato che non ero indispensabile e ho salutato la sua notizia non con gioia ma con cinismo. Non a caso, stavo bevendo molto in quel momento. A poco a poco le chiamate divennero più distanti finché non si fermarono del tutto.

Un paio di anni dopo, la sua segretaria mi chiamò per dirmi che Andy era morto di polmonite, un risultato dell'AIDS. Non mi aveva detto che era malato, e giustamente, perché in quel momento ero troppo egocentrico per essere di qualche aiuto.

Ero pieno di rimorso e disgusto di me stesso. C'era una tempesta di neve il giorno dei suoi funerali e l'autobus che ho guidato in città era molto tardi. Mentre entravano nelle pompe funebri, i dolenti stavano partendo e la bara veniva portata fuori. Di nuovo, avevo fallito Andy.

Col passare del tempo, il ricordo dell'incidente svanì. Ero di nuovo sobrio, avevo iniziato un'attività di progettazione di giardini e avevo appena iniziato la pratica Zen. Ma tutti i nostri fallimenti sono memorizzati negli oscuri recessi della nostra mente, in attesa di emergere.

In 1992 ho iniziato ad allenarmi come cappellano ospedaliero in un ospedale oncologico a Manhattan. All'inizio non ero molto bravo, essendo introverso e impacciato. Ho formato relazioni con pazienti che erano estroversi. Un bel greco americano è stato abbattuto dalla leucemia nel pieno della vita. La sua attività aveva avuto successo, sua figlia era fidanzata e aveva recentemente raggiunto il suo sogno di possedere una grande barca a vela. Era così pieno di gioia di vivere e pieno di energia che lui e la sua famiglia erano sicuri che avrebbe battuto la malattia. Alcuni mesi dopo, questo cambiò. Quando entrai nella sua stanza, quasi non riconobbi l'uomo pallido e distrutto che soffriva molto. Il suo fascino era ancora lì e la corrente sotterranea della tristezza rendeva ancora più avvincente. Mentre tenevo la sua mano e abbiamo parlato, alla fine mi ha chiesto: "Madeline, cosa ti ha fatto fare questo lavoro? Stai facendo penitenza per qualcosa?" Sono stato sorpreso e ho detto che desideravo saperne di più sul dolore e sulla sofferenza, ma più tardi, riflettendo sulla sua domanda, sapevo di aver visto ciò che non avevo ancora intravisto.

I miei pazienti preferiti erano di solito uomini con AIDS (come Andy) o malati di cancro (come mio padre). La vocazione al mio nuovo ministero proveniva da un profondo desiderio nel mio cuore per l'espiazione. Inconsciamente, sapevo che dovevo fare ammenda per aver abbandonato Andy e cercato una seconda possibilità per aiutare mio padre meglio quando morì. La cappellania era la mia soluzione.

Da quel momento in poi, il mio ministero è sbocciato perché non c'era più alcuna pressione per fare le cose perfettamente, per essere tutto per tutte le persone, o per compensare ciò che era accaduto in passato. Non stavo più cercando di creare l'intimità che avevo respinto anni fa. Non ho più cercato di trasformare ogni malato di AIDS in un surrogato di Andy. Ero libero di fare ciò che doveva essere fatto, senza aspettarmi che i pazienti si affezionassero a me. Proprio come un pompiere. Quando c'è un incendio, lo spegni. Non torni giorno dopo giorno in attesa di ringraziamenti per il lavoro che hai svolto. Vai al prossimo fuoco.

Puoi fare ammenda anche alle persone che hai fatto del male. Se c'è qualcuno a cui desideri fare ammenda, e non sono disponibili perché hai perso il contatto o sono morti, ci sono ancora modi per espiare. C'è una frase dell'Antico Testamento, "Occhio per occhio, dente per dente", che parla di vendetta e vendetta. Ma c'è un altro modo per vederlo.

Se non puoi fare ammenda direttamente, un sincero
la ricerca rivelerà il percorso verso l'unificazione.

Pratica: fare ammenda

Fai una lista di persone a cui vorresti fare ammenda. Annota i loro nomi e come li hai danneggiati. Se una delle persone è disponibile, annota l'azione appropriata per esprimere il tuo rammarico. Ad esempio, se hai mentito su una persona, correggila. Se la persona non è raggiungibile, pensa a un modo alternativo di espiare le tue parole o azioni. Ecco alcuni esempi:

1. Se hai rubato denaro o hai lasciato un prestito non retribuito, allora fai la restituzione alla famiglia. Se non riesci a trovarli, quindi donare soldi in beneficenza.
2. Se hai parlato di odio per un gruppo etnico, cerca di saperne di più sulla loro eredità per capirli.
3. Se hai inquinato l'ambiente lanciando oggetti tossici nella spazzatura normale, prendi una strada e raccogli i rifiuti.
4. Se hai mentito su qualcuno, decidi di dire la verità in futuro.

Ristampato con il permesso dell'editore
Red Wheel / Weiser, LLC. © 2003. www.RedWheelWeiser.com

Questo articolo è estratto da:

Cuore del perdono: un percorso pratico per guarire
di Madeline Ko-i Bastis.

Cuore del perdono aiuta i lettori a riflettere su ciò che significa veramente perdono e su come può guarire le loro vite e relazioni. Madeline Ko-i Bastis esplora le emozioni difficili che ci impediscono di perdonare e offre strumenti per aiutarci a superarle. Ogni sezione include storie di perdono, una meditazione, immagini guidate e altri esercizi per aiutare a capire il perdono e lasciar andare.

Info / Ordina questo libro.

L'autore

Madeline Ko-i Bastis è stato il primo sacerdote buddista ordinato ad essere certificato come cappellano ospedaliero. Ha lavorato al Memorial Sloan-Kettering Cancer Center, al NYU Medical Center e all'Unità AIDS presso il Nassau County Medical Center. Lei è il fondatore di Abitazione pacifica, un'organizzazione dedicata a insegnare tecniche di meditazione per la guarigione a Long Island, New York. Madeline è anche l'autore di Abitazione pacifica: meditazioni per la guarigione e la vita.