Se non stai funzionando su base giornaliera dovresti cercare aiuto. davidcohen unsplash, CC BY 

Nonostante gli scritti populisti che l'amore durano per sempre, le statistiche sul divorzio nei vari paesi ci dicono che in ogni caso uno in 25 a due in tre matrimoni terminano. Se queste statistiche dovessero tenere conto del numero di relazioni a lungo termine non coniugali che finiscono, le statistiche sarebbero molto più elevate.

La maggior parte di noi sperimenta una rottura della relazione ad un certo punto della nostra vita. Per alcuni di noi, l'esperienza può essere più profonda quando perdiamo il nostro primo amore. Questo in gran parte perché i nostri primi amori sono la nostra prima esperienza nell'apprendimento di cosa sia l'amore romantico, come navigare le gioie e le sfide dell'amore e cosa significhi sperimentare la perdita della relazione.

Per alcuni, la perdita di un primo amore è anche la prima volta fisica e psicologica si manifestano sintomi di dolore e perdita.

Provoca anche una relazione romantica che ha attraversato un tempo considerevole (decenni in alcuni casi) intensi sentimenti di perdita, anche quando le persone sapevano che la loro relazione era problematica. Potrebbero aver trovato la loro relazione insoddisfacente e vedere il loro ex partner come insensibile, egoista, polemico - persino non amorevole - e ancora piangerne la perdita.

Perché proviamo sentimenti di perdita dopo la rottura?

Durante l'età adulta, i nostri partner romantici detengono un significato speciale - un significato che una volta era detenuto dai nostri genitori o figure simili a quelle dei genitori. I nostri partner romantici diventano le persone primarie a cui ci rivolgiamo amore, conforto e sicurezza.

Soprattutto, ci rivolgiamo ai nostri partner per assistenza e supporto nei momenti di minaccia e angoscia. Noi rivolgiti anche a loro per la convalida e condividere il nostro successo durante i periodi di gioia e successo.

La perdita della persona più significativa della nostra vita ci fa provare sofferenza e, nelle prime fasi della perdita della relazione, questo disagio si mescola. Questo perché la nostra reazione naturale quando il nostro partner non è fisicamente o psicologicamente presente per soddisfare i nostri bisogni è di "aumentare" l'angoscia. Questo aumento dell'angoscia si verifica per due motivi:

1. ci sentiamo più vulnerabili quando il nostro partner non è lì per soddisfare le nostre esigenze

2. aumentare il nostro disagio può avvisare il nostro partner che abbiamo bisogno del loro supporto

Ecco perché rompere è così difficile: la persona chiave nella vita che ti aiuta ad affrontare il buono, il brutto e il cattivo, non è lì per aiutarti a far fronte a questa perdita altamente angosciante.

Quali sono le emozioni tipiche vissute?

La cosiddetta risposta emotiva "normativa" alla perdita della relazione dipende dal fatto che tu stia rompendo o che il tuo partner stia rompendo con te.

Rompere con un partner romantico a lungo termine non è qualcosa che una persona intraprende alla leggera. In genere consideriamo solo le relazioni rottura come opzione praticabile se:

• il nostro partner non soddisfa costantemente le nostre esigenze

• sperimentiamo un rapporto tradito al punto che la fiducia non può essere ripristinata

• fattori di stress, sfide e disapprovazione sociale al di fuori della relazione sono così cronici e intensi che la relazione si interrompe al punto da non poter essere rianimata.

La persona che fa la rottura spesso lo farà esperienza sollievo, mescolato con sentimenti di colpa (a causa della ferita che stanno infliggendo al proprio partner), ansia (per come verrà ricevuta la rottura) e tristezza (specialmente se hanno ancora amore e affetto per il loro partner).

Per la persona il cui partner sta rompendo con loro, il emozioni vissute spesso si riferiscono alle tre fasi della perdita subite dalle persone.

Nella prima fase, una persona protesta la rottura e cerca di ristabilire la vicinanza con il proprio partner. In questa fase, l'emozione dominante vissuta è di rabbia, ma la minaccia della perdita provoca emozioni di angoscia come il panico e l'ansia. Questi sentimenti di "protesta di separazione" a volte possono essere così forti che una persona lavora molto duramente per tornare con il proprio partner.

Ma se la relazione è veramente finita, impegnarsi in questo tipo di comportamento rende solo più difficile (e più lungo) riprendersi dalla perdita della relazione. Questi potenti sentimenti dietro la protesta della separazione sono il motivo per cui, anche nelle relazioni tossiche, una persona potrebbe desiderare di ricongiungersi con il proprio partner.

Nella seconda fase, una persona si rende conto che non è possibile tornare insieme, e quindi i sentimenti di tristezza dominano insieme a sentimenti di letargia e disperazione.

Nella terza fase, una persona viene a patti e accetta la perdita. Il tempo e l'energia sono quindi dedicati ad altri compiti e obiettivi della vita (che possono includere la ricerca di un nuovo partner).

Una domanda spesso posta quando si tratta di rotture delle relazioni è "quanto tempo dovrei sentirmi così?"

L'esperienza della perdita della relazione è un'esperienza molto individuale, e c'è una grande variabilità nel tempo che le persone possono riprendersi dalla perdita.

Le circostanze delle persone possono anche complicare il recupero. Una relazione che si è conclusa (in termini buoni o cattivi), ma implica comunque di vedere il proprio ex partner (diciamo, perché lavorano nella stessa organizzazione o condividono la custodia dei propri figli) può aumentare il processo di recupero e renderlo più stimolante. Questo perché vedere il proprio partner può riattivare sentimenti di dolore, rabbia o tristezza, specialmente se una persona non voleva che la relazione finisse.

Sappiamo anche che aspetti della personalità delle persone possono influire sulla loro capacità di riprendersi dalla perdita. Le persone che vivono insicurezza su se stessi e le loro relazioni è più difficile affrontare e riprendersi da sentimenti di rabbia e tristezza rispetto alle persone che si sentono sicure in se stesse e nelle loro relazioni.

In generale, le persone tendono a lavorare attraverso le varie fasi della perdita per raggiungere la fase di recupero da qualsiasi punto intermedio un mese a sei mesi dopo che la relazione è finita.

Recupero dalla perdita della relazione

Le persone che si riprendono dalla perdita della relazione tendono a non farlo difendersi dalle emozioni che stanno vivendo. Cioè, cercano di non sopprimere o ignorare i loro sentimenti e, nel farlo, si danno l'opportunità di elaborare le proprie emozioni e di dar loro un senso. Alcuni studi hanno suggerito scrivendo della perdita, proprio come il journaling, può anche aiutare con il recupero dalla perdita della relazione.

D'altro canto, meditando su queste emozioni, non accettando la perdita della relazionee parlare della separazione con le persone che aumentano i tuoi sentimenti di tristezza e rabbia solo rafforzando questi sentimenti negativi o evidenziando ulteriormente tutto ciò che hai perso, non sono modi particolarmente costruttivi per affrontare la rottura.

Cercare sostegno da amici e familiari è importante, ma non solo le persone hanno bisogno di conforto emotivo, ma richiedono anche l'incoraggiamento che possono superare e la rassicurazione che ciò che stanno vivendo è normale - e passerà.

Se una persona ha davvero difficoltà a gestire la perdita - sono in uno stato di tristezza costante, si sentono cronicamente depressi, non sono in grado di funzionare su base giornaliera - quindi è altamente consigliabile cercare un aiuto professionale da un consulente o uno psicologo. Alcune persone potrebbero aver solo bisogno di un po 'di aiuto in più per imparare a elaborare le proprie emozioni per raggiungere il recupero.

Le interruzioni delle relazioni non sono mai facili e la maggior parte di noi sperimenterà il dolore della perdita ad un certo punto della vita. Mentre l'esperienza è dolorosa e stimolante, può essere un momento in cui impariamo molto su noi stessi, sperimentiamo una crescita personale profonda e acquisiamo un maggiore apprezzamento del tipo di relazione che vogliamo veramente.

Circa l'autore

Gery Karantzas, professore associato di Psicologia sociale / Scienze delle relazioni, Deakin University

Questo articolo è stato pubblicato in origine The Conversation. Leggi il articolo originale.

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