Può l'anarchia della relazione creare un mondo senza crepacuore?

Può l'anarchia della relazione creare un mondo senza crepacuore?Locandina del film per Il caso Clemenceau (1915). Cortesia Wikimedia

Riesci ad immaginare un mondo senza crepacuore? Non senza tristezza, delusione o rimpianto, ma un mondo senza il dolore affondante, bruciante e divorante dell'amore perduto. Un mondo senza crepacuore è anche un mondo in cui gli atti semplici non possono essere trasformati, come per magia, in momenti di significato sublime. Perché un mondo senza crepacuore è un mondo senza amore - non è vero?

Più precisamente, potrebbe essere un mondo senza la forma più adulata dell'amore: l'amore romantico. Per molte persone, l'amore romantico è il culmine dell'esperienza umana. Ma i sentimenti non esistono in un vuoto culturale. Il tipo di amore che spezza il cuore è un'esperienza relativamente nuova e culturalmente specifica, mascherata da significato universale della vita.

Nella cultura occidentale, l'amore romantico egemonico è caratterizzato da ciò che la psicologa americana Dorothy Tennov in 1979 chiamava "limerence" o passione divorante e romantica, che idealmente si evolve in una partnership monogama e spesso matrimonio. Così, in culture sempre più secolari, non spirituali e atomizzate, l'amore romantico diventa deificato.

Essere innamorati, secondo gli scienziati, ha una base biologica, ma il modo in cui lo viviamo non è inevitabile. Per gran parte della storia umana, quello che oggi chiamiamo amore romantico sarebbe stato definito una malattia; il matrimonio riguardava beni e riproduzione.

La rivoluzione industriale ha cambiato le cose. Nuove realtà economiche e valori illuministici sulla felicità individuale significavano che l'amore romantico contava. Mentre il matrimonio è rimasto - e resti - strettamente legato al controllo patriarcale, ha raggiunto una nuova qualità. L'adempimento emotivo, intellettuale e sessuale per tutta la vita - e la monogamia per gli uomini, non solo per le donne - divenne l'ideale. Da allora, questo tipo di relazione è stato propagato dalla cultura capitalista.

Il fatto che il crepacuore sia legato a questa recente storia romantica difficilmente può essere di grande conforto per chi è disperato. Il fatto che le emozioni siano rifratte attraverso la cultura probabilmente non ridurrà la loro potenza.

C'è poco oltre l'amore romantico che molti perseguiteranno così ostinatamente, sapendo che rischia di provocare dolore. Sia attraverso il conflitto, il tradimento o la separazione, l'amore è quasi certo che finirà in crepacuore. Anche nelle collaborazioni "riuscite", alla fine qualcuno morirà. Non c'è da meravigliarsi che il crepacuore sia prontamente accettato come il prezzo dell'amore romantico; siamo socializzati per credere che questo tipo di relazione sia la nostra ragion d'essere.


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Bil nostro cuore spezzato non è l'unico problema con il nostro romantico script. L'amore romantico convenzionale è radicato in strutture oppressive. Gli oneri di lavoro emotivo e domestico continuano a cadere in modo sproporzionato sulle donne. Le coppie bianche, non condizionate, cis, monogame, magre, eterosessuali (idealmente sposate con figli) sono considerate l'ideale amoroso, con persone che non si adattano a questo stampo, spesso discriminate. Coloro che non hanno alcuna relazione romantica o sessuale, sia per scelta o meno, possono sentirsi alienati e soli, nonostante abbiano altre relazioni significative.

Anche se potessimo salvare l'amore romantico dai suoi peggiori compagni di letto - ad esempio, se eliminassimo il suo eterosessismo - rimane il fatto: è probabile che finisca in lacrime, anche malattie mentali o fisiche. Peggio ancora, le percezioni dell'amore romantico come opprimenti significano che lo sono utilizzando per spiegare la violenza.

E se ci fosse un modo per raccogliere le profondità e le vette dell'amore senza il crepacuore?

L'amore romantico ha il potenziale di causare sofferenza perché diamo a tali unioni un peso enorme sugli altri. In questa cultura dell'amore, le relazioni sessuali e romantiche sono elevate a tal punto che la "relazione" è di solito abbreviazione romantica. Che dire di tutte le altre relazioni che potremmo avere nella nostra vita?

The concetto di 'relazione anarchia', coniata in 2006 dalla femminista e scienziata informatica svedese Andie Nordgren, propone che il modo in cui costruiamo, conduciamo e stabiliamo le priorità delle nostre relazioni dovrebbe spettare a noi. Non è una filosofia libertaria "per tutti", ma con empatia, comunicazione e consenso al centro. È distinto da nonmonogamia o poliamore; potrebbe o potrebbe non contenere elementi di entrambi. Mettendo in discussione i modi "commonsense" di fare relazioni, le persone possono creare legami secondo le loro credenze, bisogni e desideri. Fondamentalmente, l'anarchia della relazione significa che l'amore romantico tradizionale non è automaticamente posto in cima a una gerarchia di relazioni "minori".

Sebbene il concetto di "anarchia" sia radicale, una persona guidata da questo approccio potrebbe avere una vita sorprendentemente ordinaria. Per alcuni, potrebbe semplicemente significare guardare di nuovo a un caro matrimonio e decidere che la vita sarebbe più ricca se le amicizie fossero coltivate allo stesso modo. O rendersi conto che "l'amore della tua vita" non era ancora stato trovato ma in realtà già lì, in attesa di essere incoraggiato, in te stesso o nella tua comunità.

Per gli altri, impegnarsi con l'anarchia delle relazioni potrebbe significare fare e rifare i rapporti di una vita da zero. Per esempio, liberando te stesso dall'idea che una relazione romantica debba seguire un percorso prestabilito, e invece negoziare relazioni multiple, amorevoli, eticamente non monogeniche che potrebbero fluire e scorrere nel tempo. Potrebbe significare decidere di crescere i figli all'interno di un rapporto platonico, emotivamente intimo tra tre persone, e avere connessioni sessuali al di fuori di questo - o del tutto assenti.

Quindi l'idea che ognuno è unico si estende, e quando ogni relazione è unica le possibilità sono infinite. Una volta che ci permettiamo di mettere in discussione l'amore, sembra non solo ridicolo ma autoritario che l'arena infinitamente complessa delle relazioni umane si adatti a un approccio 'taglia unica'.

Può l'anarchia della relazione creare un mondo senza crepacuore?Per gentile concessione: Reddit

Non è difficile capire come l'anarchia delle relazioni possa alleviare il dolore. È ampiamente accettato che avere buoni amici per "ricominciare" aiuta a guarire un cuore spezzato. Ma nell'anarchia delle relazioni, gli amici sono più che una polizza assicurativa. Non lasceremmo gli amici mentre siamo "accoppiati", solo per prenderli quando inviamo inviti di nozze o dolori infermieristici. Invece, onoreremo costantemente tutti i nostri titoli di valore. Se concedessimo alle nostre varie relazioni più dell'investimento che di solito concediamo in modo sproporzionato a una persona, quelle obbligazioni sarebbero probabilmente altrettanto vitali per la salute dei nostri cuori quanto qualsiasi partner romantico o sessuale.

Gli anarchici delle relazioni possono creare una "vita amorosa" che non dipende da un partner romantico che è il "loro mondo", ma da un arazzo di connessioni profonde - sia platoniche che romantiche o sessuali. Come scrive Nordgren nel suo manifesto, "l'amore è abbondante", non una "risorsa limitata che può essere reale solo se limitata a una coppia". Ridistribuire l'amore non diluisce l'amore che proviamo per una persona cara, particolare. In effetti, costruire una rete di connessioni intime può rafforzarle tutte - in parte perché rafforza il nostro rapporto con noi stessi.

L'anarchia delle relazioni non eliminerà il crepacuore, ma probabilmente non lo vorremmo. Quella profondità di sentimento è spesso bella e responsabile di gran parte delle arti. Come l'amore stesso, il crepacuore scava le anime e decima l'ego, costringendoci a guardare le nostre fessure più profonde e ad imparare cose che altrimenti non potremmo fare. Nella stretta apparentemente spietata del crepacuore, abbiamo una rara opportunità di rinascita.

Sicuramente, un mondo senza crepacuore è un mondo senza quel tipo di vulnerabilità che ci fa sapere che siamo vivi. Allo stesso modo, essere consapevoli di come ci relazioniamo con noi stessi e con gli altri - piuttosto che privilegiare automaticamente un tipo di relazione - può darci la possibilità di costruire una vita così ricca che non ci sentiamo come se avessimo perso "tutto" quando perdere un amore tra tanti.Contatore Aeon: non rimuovere

Circa l'autore

Sophie Hemery è una giornalista freelance il cui lavoro è apparso in Il guardiano, Buzzfeed, Vice, CNN e openDemocracy, tra gli altri. Vive a Londra.

Questo articolo è stato originariamente pubblicato su Eone ed è stato ripubblicato sotto Creative Commons.

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