Una lista di controllo razionale non ha riscontri per le emozioni negli affari del cuore

Una lista di controllo razionale non ha riscontri per le emozioni negli affari del cuore
La tua lista fredda e difficile non combacia con le emozioni bollenti. Glenn Carstens-Peters / Unsplash, CC BY

Per molte persone, ci sono poche cose più gratificanti che passare un oggetto da una lista di controllo. Ma cosa succede se la checklist parla del tuo partner dei sogni? E se la checklist fosse sbagliata?

"Relationshopping"È quando cerchi il partner perfetto come se le persone fossero prodotti. Incontri online, ora usati da quasi il 40 per cento degli americani che sono "single e alla ricerca" potrebbe essere la normalizzazione di questa tendenza. Spesso aiutati dai filtri di ricerca, potenziali datari cercare la combinazione perfetta di attributi piuttosto che concentrarsi sull'esperienza di stare con una persona.

Le relazioni potrebbero funzionare se le persone si conoscono bene, ma la ricerca indica il contrario. Negli ultimi anni, psicologi, economisti e neuroscienziati lo hanno trovato le decisioni sono in gran parte guidate dall'emozione. Inoltre, nell'ambiente costante e logico in cui anticipiamo le nostre decisioni, la gente lotta per spiegare le pulsioni viscerali come l'eccitazione, la fame e l'eccitazione sessuale.

Ricercatori di psicologia come me chiamalo così "gap di empatia caldo-freddo"Questa distanza tra i nostri comportamenti predetti in uno stato freddo e razionale e i nostri comportamenti effettivi in ​​uno stato caldo ed eccitato, spiega perché le persone spesso non fanno come dicono. Potrebbe spiegare, ad esempio, perché hai giurato che avresti smesso di mangiare biscotti per il nuovo anno - e in realtà lo intendevi - ma poi ne hai mangiato e mangiato una dozzina (hanno solo un odore così buono!) Quando il tuo collega li ha portati al lavoro.

Allo stato freddo, è facile dimenticare il potere delle emozioni. Dati i sentimenti forti e complessi coinvolti, potresti essere incline al divario empatico nella ricerca del partner perfetto.

Decisioni hot-cold nella datazione

Gli studi hanno documentato il gap di empatia caldo-freddo in una serie di comportamenti, tra cui incapacità dei giovani di usare i preservativi in preda all'eccitazione sessuale e incapacità delle persone di entrare in empatia con la sofferenza sociale a meno che non sentano loro stessi un dolore simile.

I ricercatori di psicologia si stanno ora rivolgendo al divario empatico caldo-freddo per capire perché gli attributi che le persone dire che vogliono in un partner romantico spesso differiscono dagli attributi che effettivamente scelgono nella vita reale. Gli studi di speed-dating forniscono un luogo ideale per esaminare questa domanda: I ricercatori sono in grado di confrontare i resoconti delle persone su ciò che vogliono alle loro decisioni su chi fino ad oggi.


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In uno studio sulla velocità, le preferenze segnalate dagli studenti universitari in un partner hanno mostrato differenze di genere tipiche. Le donne preferivano la ricchezza più di quanto facessero gli uomini, e gli uomini preferivano la bellezza più delle donne. Tuttavia, quando questi stessi partecipanti hanno superato la data di scadenza, non c'erano differenze di genere nelle preferenze per la ricchezza e la bellezza. Inoltre, le preferenze autoproclamate dei partecipanti non hanno predetto a chi hanno offerto una data nell'evento di speed-dating.

In un altro studiogli uomini trovavano le donne più intelligenti più desiderabili in situazioni ipotetiche, ma meno desiderabili se interagivano con loro in uno scenario dal vivo. Queste scoperte potrebbero essere spiegate dall'incapacità delle persone di spiegare le loro emozioni - come l'eccitazione ispirata dalla bellezza o dall'inadeguatezza suscitate da una donna più intelligente - in presenza di un potenziale partner. Nel calore del momento, le emozioni possono superare le nozioni preconcette su ciò che desideri.

Sebbene alcune delle ricerche attuali possano far sembrare che gli stati "caldi" portino le persone fuori strada nell'amore, potrebbe esserci un lato più luminoso. Attualmente, le preferenze etniche nella datazione sono comuni, anche tra circoli altamente istruiti. Interessato a capire la corrispondenza tra preferenze etniche dichiarate ed effettive, ho condotto a studio di speed-dating di giovani asiatici-americani, chi può avvicinarsi all'amore più praticamente a causa di a enfasi culturale sul rispetto delle aspettative della famiglia piuttosto che seguire i propri desideri. Quindi, asiatico-americani potrebbe non mostrare il divario empatico nella datazione se danno la priorità alla loro fredda lista di attributi approvati dai genitori su ogni loro calda emozione.

Non sorprende che i partecipanti cinesi, vietnamiti, coreani e filippini americani mi abbiano detto in anticipo che preferivano uscire insieme nel proprio gruppo. Le loro decisioni sulla velocità, tuttavia, non riflette le loro preferenze dichiarate. I datatori della velocità non erano più propensi a voler vedere di nuovo partner della stessa etnia. Forse di persona, erano troppo sopraffatti dal desiderio di considerare le conseguenze sociali negative, come la disapprovazione dei genitori, degli appuntamenti al di fuori della loro etnia. L'esperienza viscerale ha battuto di nuovo la lista logica.

liste di controllo delle relazioni2 2 13Puoi entrare in situazioni di incontri con gli occhi aperti, consapevoli del divario di empatia caldo-freddo. Rommel Canlas / Shutterstock.com

Come saltare oltre il divario

Conoscendo il divario di empatia caldo-freddo, trovare un partner potrebbe sembrare ancora più intimidatorio. Ci sono, tuttavia, alcune cose che puoi fare per colmare il divario tra i tuoi stati caldi e freddi e, si spera, si avvicini a trovare l'amore.

In primo luogo, capisci i tuoi pregiudizi, quindi puoi quindi tenerne conto. Come? Chiedi agli altri. La ricerca suggerisce che le persone Identifica facilmente il pregiudizio degli altri, ma non il loro. Un altro metodo è quello di metterti nello stato "caldo" e riflettere, in quel momento, su ciò che sei veramente attratto da una persona. In uno studio, i ricercatori rifiuto sociale indotto negli insegnanti - solo in questa condizione gli insegnanti hanno iniziato a capire veramente il dolore provato dagli studenti vittime di bullismo.

Una volta identificati, potresti voler evitare alcune delle decisioni che prendi nei tuoi stati "caldi". Quindi un'altra tattica è rimuovere te stesso da situazioni indesiderabili. Ad esempio, forse sei attratto da "cattivi" o "cattivi". Conoscendo il potere delle emozioni, stai lontano dai luoghi in cui potresti incontrarne uno, forse avere amici o familiari ti ritengono responsabile.

Quindi essere ragionevoli nelle vostre aspettative. Esamina attentamente le tue "fredde" liste di controllo delle qualità desiderate in un potenziale partner e considera di rimuovere quelle superficiali. Tutti quei criteri potrebbero non avere importanza quanto si pensa quando si tratta di innamorarsi. Valuta se stai escludendo le persone inutilmente sulla base di idee su ciò che dovresti desiderare.

Troppe opzioni possono significare non essere mai felici. Piuttosto che cercare sempre la prossima cosa migliore e "relationshopping"I ricercatori suggeriscono che le persone dovrebbero provare"relationshipping"- sviluppare una sana partnership attraverso il tempo e lo sforzo reciproci. Questo non significa sistemarsi con chiunque. Cerca qualcuno che sia disposto e in grado di investire il sangue, il sudore e le lacrime necessarie per una relazione di successo.

Per quanto sia facile incolpare le nostre emozioni di decisioni "irrazionali", le persone dovrebbero anche celebrare le emozioni. A volte, le emozioni "bollenti" guidano le persone in una direzione più positiva, forse facendo loro preoccupare di meno etnia or potenziale di guadagno di potenziali partner. Le emozioni hanno un importante scopo evolutivo, spronandoci in azione. Ci spingono ad aiutarci l'un l'altro, a legare e a compiere il salto di fede necessario per trovare e costruire l'amore, a volte in luoghi che meno ci si aspetta.The Conversation

Circa l'autore

Karen Wu, ricercatrice di psicologia, California State University, Los Angeles

Questo articolo è ripubblicato da The Conversation sotto una licenza Creative Commons. Leggi il articolo originale.

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