Come la tua relazione potrebbe essere migliore di quanto pensi

Come la tua relazione potrebbe essere migliore di quanto pensi

C'è un vecchio detto: "Quando raggiungi la fine della tua corda, annoda un nodo e continua ad agganciarti". In altre parole, prima di arrenderti, prendi le cose nelle tue mani e prova un po 'di più.

Come ricercatore di psicologia, Credo che questo adagio si applichi anche alle relazioni. Prima di lasciarti andare, cerca i "nodi" che potrebbero salvarti dal lasciare accidentalmente fuoriuscire una grande relazione dalla tua presa. La scienza delle relazioni suggerisce che il problema è che le persone tendono a enfatizzare eccessivamente il negativo e ad apprezzare il risultato positivo quando guardano i loro partner romantici.

Se potessi costruire la relazione perfetta, come sarebbe? Forse ancora più importante, come si accumula la tua attuale relazione? Le aspettative per le relazioni di oggi sono più alto che mai. Ora che le relazioni sono una scelta, la mediocrità non è accettabile. È tutto o niente e nessuno vuole stabilirsi.

Il segreto per evitare di sistemarsi sembra semplice: avere standard elevati e richiedere solo il meglio. I ricercatori si riferiscono a persone che sono più esigenti rispetto ad altri e vogliono sempre l'opzione migliore possibile in assoluto massimizzatori. Le loro controparti sono soddisfatti - quelle soddisfatte quando la qualità supera una soglia minima di accettabilità. Per loro, "abbastanza buono" è perfettamente a posto. Finché la loro relazione supera i loro benchmark predeterminati per "alta qualità", i lettori soddisfatti sono contenti.

Le personalità di Maximizer tenderanno ad esaurire tutte le opzioni ed esploreranno molte possibilità per proteggere il partner impeccabile. Potresti pensare che suoni ideale, persino nobile, quasi come il buon senso. Ma ci sono aspetti negativi nascosti. Chiamalo il mito della massimizzazione, perché la ricerca rivela che i massimizzatori riportare più rimpianti e depressione e sentirsi minacciati da altri che percepiscono come fare meglio. I massimizzatori sperimentano anche una minore autostima e meno ottimismo, felicità e soddisfazione della vita. E loro preferisco decisioni o risultati reversibili che non sono assoluti o definitivi.

Vedi il problema? Nelle relazioni a lungo termine, le persone tendono a preferire più di un approccio "prima che ci faccia parte" piuttosto che una tattica "finchè non trovo qualcosa di meglio". Nel complesso, l'implicazione per la tua relazione è chiara: la continua ricerca della perfezione potrebbe andare bene per una macchina, ma nella tua relazione potrebbe non riuscire a riconoscere la vera grande relazione che è proprio di fronte a te per quello che è. Standard altissimi possono far sembrare media una relazione eccellente.

Puoi anche sottovalutare il tuo rapporto essendo troppo veloce per identificare le imperfezioni, notare i negativi e trovare problemi. Dai la colpa a quello che gli psicologi chiamano il pregiudizio della negatività, che è a tendenza a prestare attenzione al cattivo o al negativo aspetti di un'esperienza.


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In altre parole, quando la tua relazione sta andando bene, non si registra. Lo date per scontato. Ma problemi? Catturano la tua attenzione. I commenti bizzarri, insensibili, le faccende dimenticate, i pasticci e gli inconvenienti - tutti si distinguono perché si discostano dallo status quo felice facilmente trascurato.

Questa tendenza è così pronunciata che quando una relazione non ha problemi importanti, la ricerca lo suggerisce le persone gonfiano i piccoli problemi in quelli più grandi. Piuttosto che essere grati per la relativa calma, la gente produce problemi in cui nessuno era mai esistito prima. Potresti essere il tuo peggior nemico senza nemmeno rendertene conto.

È ora di ricalibrare. La chiave sta nel separare il critico dall'irrilevante per distinguere i problemi minori da quelli reali. Identificare i veri dealbreaker ti permetterà di risparmiare energia per problemi reali e permettere che le cose minori svaniscano semplicemente.

I dati di un campione rappresentativo di oltre 5,000 americani, di età compresa tra 21 e 76, hanno identificato il top dealbreaker 10:

  1. Aspetto arruffato o impuro
  2. Pigro
  3. Troppo bisognoso
  4. Manca il senso dell'umorismo
  5. Vive più di tre ore di distanza
  6. Sesso cattivo
  7. Manca la fiducia in se stessi
  8. Troppa TV / videogiochi
  9. Azionamento bassa sesso
  10. Ostinato

Al di là di questa lista, ci sono certamente fastidi che possono diventare dei dealbreaker in relazioni altrimenti generalmente salutari. E se il tuo partner non rispetta, ferisce o abusa di te, questi sono comportamenti che non dovrebbero essere ignorati e dovrebbero giustamente porre fine alla tua relazione.

In uno studio di follow-up, i ricercatori hanno chiesto ai partecipanti di prendere in considerazione sia i dealbreaker che i dealmaker, cioè le qualità che sono particolarmente allettanti. Nel determinare se una relazione fosse valida, si è scoperto che i dealbreaker avevano più peso. Il pregiudizio della negatività colpisce ancora. Il fatto che le persone tendano a concentrarsi maggiormente sui demolitori rispetto ai produttori è un'ulteriore prova del fatto che non stiamo dando abbastanza credito ad alcuni aspetti della nostra relazione.

Per aiutarti ad apprezzare meglio le buone qualità del tuo partner, considera il le qualità che gli individui trovano più desiderabili in un partner di matrimonio.

Come la tua relazione potrebbe essere migliore di quanto pensiCosa ti sei perso nella tua relazione? Sicuramente ci sono caselle che il tuo partner controlla che tu abbia trascurato di notare. Inizia a dare credito laddove il credito è dovuto.

In effetti, alcuni studi suggeriscono che dovresti dare al tuo partner ancora più credito di quello che potrebbe meritare. Invece di essere realistici, dai al tuo partner il beneficio del dubbio, con una valutazione eccessivamente generosa. Vuoi mentire a te stesso? Certo, un pochino. Ma la ricerca mostra che questi tipi di le illusioni positive aiutano la relazione diminuendo il conflitto aumentando la soddisfazione, l'amore e la fiducia.

Tenere una visione eccessivamente ottimistica del tuo partner ti convince del loro valore, che si riflette bene su di te - tu sei quello che ha un così grande partner, dopo tutto. Le tue opinioni color rosa fanno anche sentire bene il tuo partner e dare loro una buona reputazione per essere all'altezza. Non vorranno deluderti, così cercheranno di soddisfare la tua profezia positiva. Tutto ciò avvantaggia la tua relazione.

È ora di smettere di essere eccessivamente critico nei confronti della tua relazione. Trova invece i nodi, le parti del tuo rapporto che hai dato per scontato che ti aiuteranno a resistere. Se sai dove guardare e cosa apprezzare, potresti semplicemente capire che ci sono molti più motivi per tenere felicemente la tua relazione di quanto pensassi.The Conversation

Circa l'autore

Gary W. Lewandowski Jr., professore di psicologia, Università di Monmouth

Questo articolo è ripubblicato da The Conversation sotto una licenza Creative Commons. Leggi il articolo originale.

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