Qual è la tua capacità di impegnarti con le storie a proposito dei tuoi rapporti di vita reale

Qual è la tua capacità di impegnarti con le storie a proposito dei tuoi rapporti di vita reale Alcuni hanno un tempo più facile di altri che si connettono con mondi e personaggi fittizi. zhuda / Shutterstock.com

I migliori programmi TV e film non distraggono semplicemente dalla fatica della vita di tutti i giorni. Sono posti in modo indiretto conoscere persone diversee impara dalle loro relazioni ed esperienze.

Gli studiosi di media come noi hanno un termine per come le storie possono influenzarci in questi modi - "espansione dei confini"- e ogni spettatore sperimenta un certo livello di questo.

Ma alcuni sembrano più attratti da questi personaggi immaginari e dai loro mondi immaginari di altri.

In un recente studio, volevamo saperne di più su questi tipi di persone. Perché alcuni sono assorbiti dalle relazioni tumultuose che si svolgono davanti ai loro occhi sullo schermo - trattenendo il respiro durante ogni interazione tesa - mentre altri sembrano avere un tempo più difficile che si connette con i personaggi e il dramma?

È interessante notare che abbiamo scoperto che il tuo stile di attaccamento - o la tua capacità di formare relazioni strette nella vita reale - può giocare un ruolo importante.

Perché alcuni lottano per formare relazioni strette

Secondo la teoria dell'attaccamento, le tue esperienze con i caregiver nell'infanzia tendono a influenzare il modo in cui ti relazioni ai partner romantici più avanti nella vita. Se un caregiver appropriatamente si nutre senza essere troppo iperprotettivo, svilupperai allegati sicuri da adulto.

Ma molti che crescono con badanti inaffidabili continueranno a sviluppare attaccamenti insicuri in età adulta. Gli psicologi hanno analizzato gli stili di attaccamento insicuri in tre tipi.


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  1. Coloro che costantemente si preoccupano della sicurezza delle loro relazioni hanno uno stile di attaccamento ansioso.

  2. Altri evitano completamente l'intimità, che è uno stile di attaccamento evitante.

  3. Poi ci sono quelli che provano un'ansia severa riguardo alle relazioni intime e affrontano la loro ansia attraverso l'evitamento. Questo è spesso chiamato uno stile di attaccamento spaventoso-evitantee questi individui desiderano ancora l'intimità, ma spesso sabotano le loro relazioni.

Un rifugio immaginario

Sospettavamo che, al posto di formare relazioni di vita reale soddisfacenti, persone con schemi di attaccamento insicuri trovassero rifugio nei mondi immaginari della televisione e del cinema.

Nello studio, abbiamo somministrato un sondaggio agli adulti americani 1,039. Alcune delle domande hanno valutato l'ansia da attaccamento ("Spesso mi preoccupo che il mio partner non si preoccupi tanto di me quanto di me") e delle tendenze evitanti ("Mi sento allontanare quando il partner si avvicina troppo").

Abbiamo anche esaminato la loro inclinazione a impegnarsi nell'espansione dei confini, chiedendo loro di rispondere a dichiarazioni del tipo "Quando guardo la televisione e il cinema, provo cosa vuol dire incontrare persone che altrimenti non incontrerei".

Abbiamo trovato un modello coerente. Coloro che possedevano ansietà riguardo alle loro relazioni potevano più facilmente interagire con le storie ed erano più propensi a formare relazioni immaginarie con i personaggi. Erano più capaci di perseguire indirettamente i bisogni insoddisfatti attraverso le storie, erano più propensi a riflettere sugli eventi delle storie ed erano più propensi a riferire di aver imparato qualcosa sul mondo reale dal guardare queste storie.

Tuttavia, coloro che hanno espresso tendenze evitanti non sembrano in grado di interagire e riflettere sulle storie in TV o nei film allo stesso modo. È quasi come se si allontanassero dal provare qualcosa, emotivamente, da ciò che guardano - più o meno nello stesso modo in cui evitano l'intimità nella vita reale.

I risultati più interessanti sono stati quelli che hanno esibito schemi di attaccamento sia ansiosi che evitanti. Queste persone sembravano avere la migliore capacità di interagire con le storie e provare qualcosa nei confronti dei personaggi.

Sospettiamo che ciò possa essere dovuto al fatto che queste storie di finzione agiscono come uno spazio sicuro - un luogo per aggirare la loro ansia senza soccombere alle loro tendenze evitanti. Dopotutto, devono sapere, in fondo, che nulla di tutto ciò è reale: non ci sono richieste di vicinanza e non c'è alcun rapporto con il sabotaggio.

Il nostro studio mostra che le storie di finzione possono fungere da rifugio e creare opportunità per la crescita personale.

Non stiamo dicendo che guardare più televisione o film migliorerà automaticamente la tua vita o le tue relazioni. Ma c'è sicuramente qualcosa da dire sulle potenze che le storie possono esercitare - e sulla loro capacità di aiutare chi è alle prese con problemi di attaccamento nella vita reale.The Conversation

Riguardo agli Autori

Nathan Silver, dottorando in comunicazione, The Ohio State University e Michael Slater, direttore, scuola di comunicazione, The Ohio State University

Questo articolo è ripubblicato da The Conversation sotto una licenza Creative Commons. Leggi il articolo originale.

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