Continua dalla prima parte

Coming Out

Fino al momento in cui sono andato alla polizia per iniziare finalmente a porre fine al capitolo della mia vita che era stato dominato dal mio incubo, avevo detto alle persone 4 e ognuna di esse ha reagito in modo diverso e tuttavia identico. Erano tutti buoni amici miei e tutti avevano dimostrato una protezione istintiva che sembrava essere spuntata dal nulla. Tutti volevano proteggermi da ogni ulteriore abuso e trattenermi come per proteggermi da me stesso e dai miei ricordi. E allo stesso tempo, esprimevano una rabbia profonda - la rabbia verso una persona che non avevano mai incontrato o conoscevano a malapena. Volevano tutti ferirlo in qualche modo, e mi sono ritrovato a consigliarli di non iniziare l'azione. Quale sarebbe il bene di rompere le sue gambe, o rompere ogni osso del suo corpo o vederlo essere evirato? A quale scopo finale servirebbe. Avrebbe le cicatrici esterne, ma avrei ancora le mie cicatrici e barriere mentali, e non cancellerebbe mai ciò che mi ha fatto.

Avrei voluto dirlo a qualcuno per così tanto tempo e, quando finalmente l'ho fatto, non mi ha fatto necessariamente sentire meglio, ma sentivo che era giusto dirlo ad alta voce e che non ero pazzo. Sentivo anche che finalmente avevo finito di condividere silenziosamente il mio dolore con le migliaia di altre figlie, sorelle e mogli che avevano vissuto lo stesso incubo che stava accadendo da troppo tempo. Troppo lungo perché nessuno vuole sentire un segreto sporco - a meno che non si tratti di qualcun altro e se non si tratta di incesto. Sono andato oltre quello che volevo dire, ancora e ancora nella mia testa, finché non si è girato come un disco ad alta velocità, vomitando parole ed emozioni ovunque. E poi ho dovuto ricominciare.

Quando sono arrivato alla decisione di smettere di nascondermi e iniziare a vivere, vivevo in un'altra città di tutto il paese dal resto della mia famiglia - che in qualche modo rendeva tutto più facile .... Mia madre ha detto che se mi fossi avvicinato e avessi parlato , che rovinerebbe la reputazione di mio padre. Mia sorella ha detto che voleva farmi aspettare fino a dopo il suo matrimonio. Non ho parlato con loro per un anno e mezzo. Mi sentivo orfano. Non so ancora cosa e se il resto della? Famiglia? sa o se dovrei dire qualcosa. Ho vissuto con il segreto così a lungo e l'ho tenuto lontano da tutti loro - perché non aspettare fino alla morte.

Quello che mi manca di più è la sensazione di sicurezza. Non mi sono mai sentito al sicuro. Andavo a letto la notte e temevo di andare a dormire perché non volevo ... Non volevo passare di nuovo lo stesso macabro dramma, notte dopo notte, anno dopo anno. A volte pensavo che non fosse poi così male rispetto alle atrocità subite da altre ragazzine di tutto il mondo. Ma io non ero loro, e loro non dormivano nel mio letto e del resto, neanche io. Non sto dicendo che volevo l'infanzia da fiaba, ma è davvero troppo aspettarsi che una bambina dovrebbe sentirsi al sicuro a casa sua, nel suo letto?

Ti sei mai addormentato e hai voluto svegliarti come un'altra persona? Avevo sogni grandiosi di svegliarmi in un letto a baldacchino fiorito rosa, nella mia stanza che era una delle tante, in una casa molto grande molto, molto lontana da dove mi trovavo a vivere in quel momento. Potrei andare a dormire in quel letto e non preoccuparmi di qualcuno che dice "psst hey, sei sveglio?" E poi sentire un peso su di me anche se fingevo di dormire. In quel letto, non dovevo infilare la mia camicia da notte strettamente intorno a me in modo che nessuno potesse scartarmi mentre stavo dormendo. In quel letto, ero una bambina normale con il sogno di essere un dottore. Una bambina che non aveva mai conosciuto il tocco ruvido e affrettato di suo fratello.


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Anche quando ero sveglio, passavo molto del mio tempo a sognare ad occhi aperti. Trasformarmi nella vita di famose stelle del cinema. Coprirei i miei libri di scuola con le loro foto, forse nella speranza che se fossi circondato dalla loro materialità, allora forse un po 'di polvere magica per il cinema mi avrebbe sfiorato e avrei potuto decollare lasciando il mio incubo alle spalle. All'epoca non mi rendevo conto che le star del cinema erano persone reali che avevano problemi di persone reali. Tutti hanno sofferto dei propri demoni di qualche forma o forma. Ma quello che sapevo era che erano potenti e belli, e avevano sempre un lieto fine.

Quando ero a scuola, facevo qualsiasi cosa per i miei amici. Ero una prostituta scolastica. Farei i miei? Amici? compiti a casa nella speranza che mi lascerebbero uscire con loro. Non ho mai sentito di essere degno di ricevere la loro amicizia, non importa quanto onestamente offerto. Anche adesso, porto prodotti fatti in casa per lavorare con me e mi offrono di fare cose per le persone - così mi sentirò come se avessi guadagnato la loro amicizia. Ma tutto ciò che finisco per sentirsi è usato. Mi sono sempre sentito come un bene usato: qualcuno mi aveva già preso prima di essere pronto a darmi via.

Ho passato tutta la mia adolescenza alla ricerca disperata di qualcuno che mi amasse e quando finalmente mi sono sentito - mi sono svegliato un giorno, da solo. Disse che era innamorato di un'altra donna. Il suo egoismo affermava solo i miei pensieri che nessuno mi avrebbe mai amato, che nessuno mi avrebbe mai voluto. Ho continuato dopo, bloccato in un modello autodistruttivo di auto-inganno e solitudine attraverso diversi fidanzati, amanti e troppi drink, senza rendermi conto che mi stavo facendo abusare di nuovo da capo. Avevo lasciato che tutti prendessero un piccolo pezzo di me finché non fosse rimasto quasi nulla. Anche se, da sempre, ho avuto il potere di una donna adulta di fermarli, di smettere di essere la loro una notte o punteggio. 

Non avevo lo stesso potere di un bambino. Mi ci è voluto molto tempo per arrivare al punto in cui alla fine ho creduto che non dovevo spingere il mio seno in faccia a un ragazzo o pavoneggiarmi con una gonna e una maglietta succinte perché qualcuno mi amasse davvero. Tutto quello che dovevo fare era mostrare rispetto per me stesso. 

Per me è una prospettiva inesplorata guardare indietro agli eventi e alla saggezza che ho acquisito dalla mia giovane vita, una saggezza che mi ha certamente guadagnato ogni diritto di chiamare la mia. Mi chiedo sempre che tipo di persona avrei scoperto se non fossi stato sottoposto a quelle esperienze. So che non mi sarei rivolto a tante altre persone in cerca di amore. Penso che mi sarei amato molto di più e sarei più a mio agio con la persona che sono, invece di trovare difetti in tutte le mie azioni, pensieri e sentimenti. L'autocritica è un'arma potente e non ho ancora padroneggiato il controllo. Ho trascorso la maggior parte della mia vita sentendo che devo vivere il detto che un bambino dovrebbe essere visto e non ascoltato. Non dire una parola. Questo è il nostro segreto Prometti che non lo dirai.

Vorrei che non mi avesse portato via la mia infanzia. Voglio sapere qual è il tocco di un altro umano senza ricordare le sue immagini. Lui sporca tutto ciò che dovrebbe essere buono su ogni relazione che io abbia mai avuto. Lui è sempre lì - una presenza sempre persistente e malvagia che non riesco a scrollarmi di dosso. Cerco di fingere, di ignorarlo, ma è come negare la mia esistenza. Io sono e sono io - non c'è differenza, nessuna separazione. Mi sento come se fossi un gemello in un solo corpo. C'è il me che c'è, che tutti sanno. e poi c'è lei - quella che nessuno vede mai.

So che mia sorella aveva vissuto le stesse cose e volevo il suo aiuto. Ma lei disse che era andata da un consigliere e stava cercando di dimenticare tutto. Dimenticare non era un'opzione per me, e i consiglieri che avevo visto volevano che trovassi il mio bambino interiore o che si concentri sul perdono. Come puoi perdonare qualcuno così? Potrei un giorno, ma davvero non pensavo che anche il perdono fosse un'opzione. Ha una bellissima figlia. Come mi sentirei se un giorno scoprissi che la terribile eredità è continuata con lei? Come potrei guardarla negli occhi e dirle che l'avevo perdonato e dimenticato?

So che tipo di persona sono adesso, ma non sono sicuro della mia persona da bambino. Mi nascondevo dietro a chi pensavo di dover essere al fine di proteggere la persona che desideravo disperatamente. Quando mio fratello è venuto da me - non era il vero io con cui ero - mi sono trasformato in un guscio vuoto in modo da non sentire dolore, così da non avere pensieri o sentimenti. Come una persona vuota? non c'era il rischio che lui arrivasse alla bambina - poteva rimanere in profondità nella donna in cui mi aveva trasformato prematuramente. Non ero pronto per quel ruolo, ed era più facile metterla in valigia come un paio di abiti di ricambio e portarla via insieme a tutto quello che le era successo - non a me.

Domande. Avrò sempre delle domande - domande a cui non ho risposto dicendo che era solo e insicuro. Gli ha dato il diritto di abusare di me? Voglio sapere chi gli ha insegnato che ero d'accordo con le sue frustrazioni e insicurezze. Chi gli ha dato il permesso di trattare la sua sorellina come la ragazza che paghi all'angolo?

Mi chiedo chi altro mi ascolterà? Quando incontro qualcuno, mi chiedo se dovrei dirglielo. Mi trattano diversamente? Vorrà ancora essere mio amico? Ho problemi di abbandono e problemi di autostima e fiducia in se stessi. Fanno? O gli importerebbe se lo sapessero? E se la stessa cosa fosse successa a loro? Sono una carta che porta il membro del club segreto silenzioso?

Questa storia non ha un lieto fine - non ha nemmeno un finale. Questa storia è la mia vita e continuerò a vivere.

Libro consigliato:
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Rilassati, sei già perfetto: 10 Lezioni spirituali da ricordare"Da Bruce D Schneider, Ph.D.

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Circa l'autore

Mary Bridget Furlan è uno dei tanti "sopravvissuti" dell'incesto che condivide il suo passaggio attraverso le fasi della guarigione e sulla via del perdono. Lei può essere contattato a Questo indirizzo e-mail è protetto dallo spam bot. Abilita Javascript per vederlo.