"La vita è un ospedale in cui tutti i pazienti
stanno continuamente cercando di cambiare letto ". - Baudelaire
Quando siamo soli potremmo sentirci tormentati dal vuoto della nostra esistenza. Siamo rattristati dalla solitudine della vita e guidati dalla fame emotiva. Ci sentiamo irreali. Sospettiamo che manchi qualcosa dalla vita e crediamo che la nostra fame sarà soddisfatta invitando un'altra persona nella nostra vita, così entriamo in una relazione.
Quanto è ironica l'esistenza! Non siamo più soli, ma ora siamo afflitti da disaccordi, afflitti da responsabilità. Come se ciò non bastasse, dobbiamo occuparci della famiglia del nostro coniuge. Gli dei hanno fatto uno scherzo a noi. La dimensione negativa della nostra vita, che sperimentiamo come sofferenza, è equivalente a ciò che era prima della relazione, anche se i nostri problemi attuali sono diversi dai nostri precedenti.
Lo sforzo di sradicare le nostre difficoltà serve solo a cambiare la loro natura. Questo fenomeno funziona in tutte le dimensioni dell'esistenza umana, non solo nelle relazioni. Se siamo ansiosi, cerchiamo una vita sicura. Se siamo sicuri, presto saremo annoiati. Senza fondi, sentiamo il pungiglione della povertà, ma se diventiamo ricchi, sospettiamo che le persone come noi solo per i nostri soldi.
Questo fenomeno è stato notato dai pensatori di tutti i tempi. Nell'antica Grecia, Epitteto chiese: "Che cosa c'è nella vita che manca sempre qualcosa?" Mark Twain ha osservato: "La vita è una cosa dannata dopo l'altra". Il filosofo tedesco Arthur Schopenhauer ha detto che c'è un vuoto in ognuno di noi che deve essere pieno di sofferenza. Risolvere un problema fa sì che uno nuovo prenda il suo posto. A volte un grosso problema verrà sostituito da molti piccoli.
Chiamiamo questo fenomeno, in cui la dimensione negativa della vita è presente sia prima che dopo aver apportato dei cambiamenti, la Conservazione della Sofferenza. Usiamo la parola "conservazione" perché i fisici usano la frase "conservazione dell'energia o della materia" per indicare che la materia o l'energia non possono essere né create né distrutte. Cambia solo la forma di energia o materia. Lo stesso vale per la sofferenza.
L'amore erotico appare come un antidoto alla mancanza che sperimentiamo sulla nostra vita. Promette di porre fine alla nostra sofferenza. Non riesce a farlo, ma funge da catalizzatore per trasformare la nostra sofferenza in nuove forme. Allo stesso modo, nel cambiare da un attaccamento romantico a un altro, la nostra sofferenza si trasforma. Ad esempio, la moglie di un uomo può essere una donna seria e matura, ma poi si trova annoiato da lei. Lui la divorzia e sposa un "bambino" immaturo e irresponsabile che non riesce nemmeno a bilanciare il libretto degli assegni. Sentendosi oppresso da lei, vede che la natura della sua sofferenza è cambiata, ma la quantità della sua sofferenza è rimasta costante.
Vediamo come il negativo subisce la trasmutazione, eppure è conservato. Afferrando questo principio, non siamo ingannati nel pensare che un nuovo tipo di relazione ci libererà dalla sofferenza. Quando ci allontaniamo dalla speranza derivante da cambiamenti superficiali, le nostre vite possono essere trasformate.
Qual è l'origine di questo spaventoso - ma mostruosamente elegante e divinamente comico - fenomeno della Conservazione della Sofferenza? La sua origine è la nostra ignoranza che i criteri di ciò che significa essere - esistenza fisica, riconoscimento, infinito e identità - sono antinomici. (Un'antinomia è una contraddizione che non può essere risolta lasciando cadere nessuno dei termini e, quindi, non può essere evitato.) La nostra ignoranza ci dà speranza e ci spinge a cercare nuove varianti della stessa soluzione, la stessa risposta contraddittoria alla domanda di come essere. Ci aggiriamo per anni nel labirinto di false soluzioni della vita, fino a quando il nostro tempo finisce finalmente. Questo è stato il destino di innumerevoli persone. Ci stiamo illudendo se pensiamo che, nonostante il mantenimento della nostra ignoranza, saremo un'eccezione.
L'unico modo per uscire dal labirinto è scoprire, non solo le caratteristiche speciali della nostra risposta particolare, ma la domanda nascosta a cui la nostra vita è una risposta. Vedere la natura antinomica di ciò che cerchiamo ci libera dalla conservazione della sofferenza. Questa versione è simile al risveglio da un lungo sogno.
Svegliarsi insieme
"La vita è un sogno." - Calderon de la Barca
L'unione che desideriamo in una relazione è fondata sul "dormire insieme". La frase è appropriata perché la coppia sprofonda in una "danza" inconscia o interazione. "Dreaming together" descrive più accuratamente questa interazione. In poco tempo, il nostro sonno è disturbato dal momento che il sogno che inizialmente sembrava attraente diventa sempre più oscurato dalle ombre. La relazione non funziona. I conflitti sono emersi.
Quando analizziamo per la prima volta i conflitti relazionali, sembra che se ogni persona cercherebbe di essere più ragionevole, i problemi potrebbero essere risolti. Tuttavia, anche se le persone cercano coraggiosamente di risolvere i loro problemi, le negatività inevitabilmente persistono. È come combattere un mostro a testa di idro: tagliare una testa fa apparire di nuovo al suo posto. Allo stesso modo, risolvere un problema causa inevitabilmente l'apparizione di nuovi problemi. Abbiamo a che fare con qualcosa di più formidabile di quanto avessimo inizialmente immaginato.
Se la nostra analisi penetra al centro del nostro conflitto, vediamo che non è fondamentalmente dovuto a personalità in conflitto. Ha un'origine più universale - le contraddizioni, o antinomie, inerenti alle visioni della vita maschili e femminili. Alcuni scrittori in materia di problemi relazionali sembrano essere d'accordo con ciò che stiamo affermando, fino a un certo punto. Raccomandano di capire come si sente e pensa il sesso opposto, ma poi suggeriscono che così facendo possiamo soddisfare le esigenze del nostro partner. Ovviamente, se questo consiglio popolare avesse davvero funzionato, l'incidenza dei cuori infranti e delle case rotte mostrerebbe segni di diminuzione, ma il tasso di divorzi continua a salire; la guerra dei sessi si scatena con la stessa ferocia che mai.
L'alloggio non tiene conto della natura antinomica dello sforzo di essere, le contraddizioni delle visioni della vita maschili e femminili. Anche se diamo al nostro partner esattamente quello che lui o lei pretende di volere, in un dato momento, il nostro partner sarà insoddisfatto per ragioni opposte. Questo perché siamo esseri con desideri antinomici; di conseguenza vogliamo cose opposte - per esempio, per essere guidati, ma anche per essere trattati come indipendenti e chiediamo entrambi dal nostro partner allo stesso tempo.
Percepire l'impossibile porta al disincanto, ma questo passo è necessario per il risveglio. È possibile che due persone si sveglino insieme. Così facendo, saranno infinitamente più vicini di quando hanno semplicemente dormito insieme.
Abbiamo molto altro da dire sul "risveglio", ma dobbiamo aggiungere un avvertimento. Svegliarsi richiede più della conoscenza intellettuale. La conoscenza astratta che i nostri sforzi sono impossibili non basta a svegliarci dal sonno. L'antinomia deve essere sperimentata nelle nostre ossa. Ciò richiede approfondimenti sulla nostra esperienza e su quella di altre persone. Allora forse il lampo lampeggerà, il cuore percepirà il proprio paesaggio interiore, e saremo liberi.
Note:
1. L'amore erotico è amore basato sulla mancanza. È quello che rende gli opposti attraenti, dal momento che amiamo ciò che noi mancanza. Questo è il tipo di amore che le persone fare riferimento a quando parlano di innamoramento o di romanticismo. Il linguaggio comune prende erroneamente "erotico" per indicare sessuale.
2. La parola "essere" è un sinonimo di "vero". Quando usiamo la frase "a essere", in corsivo in questo modo, it è un'abbreviazione di essere reale o di essere un vero sé.
La sezione l'articolo è tratto dal libro:
Risveglio con il nemico: l'origine e la fine di Conflitto uomo / donna, © 2000,
da Mark Dillof.
Ristampato con il permesso del editore, Philosophy Clinic Press. www.thephilosophyclinic.com
A proposito del Autore
Mark Dillof, MA, fondò The Philosophy Clinic che offre consulenza alle persone in cerca di domande più profonde. Offre anche workshop e si ritira su una varietà di espansione della mente temi. I workshop si concentrano sull'illuminazione del significato profondo di interessi quotidiani e attività in settori come le relazioni, carriera e lavoro, e mangiare per pieno riempimento. Per maggiori informazioni su Mark Dillof's consulenza e The Philosophy Clinic's workshop vai al sito: www.thephilosophyclinic.com o e-mail Segna a:
