Quando vuoi cambiare, chiedi e arruola il sostegno delle persone intorno a te

Quando vuoi cambiare, chiedi e arruola il sostegno delle persone intorno a te

Come può un raggio da solo sostenere una casa?
-- PROVERBIO CINESE

Ad un certo punto della mia carriera ho lavorato in una grande azienda di alta tecnologia dove mi sono trovato al centro di un vortice di stili di gestione conflittuali in uno dei dipartimenti in cui ero un membro dello staff anziano. Jack, il vicepresidente responsabile del dipartimento, aveva uno stile assurdo, direttivo, persino conflittuale. Era considerato dalla maggior parte del suo staff come un micrographer estremamente estremo e completamente insensibile nei confronti delle persone che lavoravano nel dipartimento, in particolare quelli che riferivano direttamente a lui, anche se molti altri nel dipartimento lamentavano anche dolorose interazioni con il capo . Purtroppo, c'erano prove più che sufficienti per supportare queste opinioni.

Dopo diversi anni di questo tipo di trattamento e diversi tentativi infruttuosi da parte del personale senior di avere Jack affrontare i problemi in modo significativo, il risentimento e persino la rabbia si erano costruiti al punto che diverse persone si sono lamentate direttamente con il CEO riguardo al loro trattamento da parte di Jack. Alcuni dirigenti in partenza si sono impegnati a far sapere al CEO che stavano lasciando la società in gran parte a causa della loro incapacità di lavorare con Jack. Di conseguenza, il CEO decise che l'intervento di un consulente esterno era appropriato, e Jack e l'intero staff senior iniziarono a sottoporsi a una serie di strumenti diagnostici e parteciparono a una serie di riunioni fuori sede con il consulente nel tentativo di risolvere il problema. problemi.

Ero in una posizione interessante in quanto, a causa di circostanze uniche, avevo due relazioni molto diverse con Jack. In primo luogo, ero un membro del suo staff ed ero retto dallo stesso comportamento sconsiderato e dalla microgestione che stava interessando il resto dei suoi rapporti diretti. Inoltre, tuttavia, ero in corsa a lunga distanza, che era l'altra passione di Jack oltre alla compagnia. Dal momento che vivevamo nello stesso quartiere, avevamo avuto l'occasione di correre insieme occasionalmente. Jack era una persona diversa su quelle piste rispetto a quando era in ufficio, e penso che abbia livellato di più con me i suoi pensieri e sentimenti durante quelle prove che non ha mai avuto con nessuno al lavoro.

Ho scoperto sulle nostre piste durante questo periodo che Jack stava facendo uno sforzo serio e sincero per cambiare il modo in cui stava operando al lavoro. Abbiamo parlato di cosa stava facendo e cosa avrebbe potuto fare diversamente in futuro. Ciò che ho visto in ufficio nel contesto delle nostre conversazioni è stata una prova significativa del fatto che Jack stava davvero compiendo enormi sforzi per cambiare il suo comportamento e le relazioni che aveva con i suoi membri dello staff. Non credo che l'uomo avrebbe potuto provare più difficile a cambiare. Mi aspettavo che le cose funzionassero per tutti.

Sorprendentemente, tuttavia, non lo fecero!

All'inizio, quello che vedevo succedere in ufficio era difficile da credere. Potevo vedere che Jack stava cambiando: era cambiato. Si rifletteva nel tono delle riunioni dello staff, nel tipo di domande che aveva posto e nel modo in cui richiedeva il follow-up o distribuiva incarichi aggiuntivi. Stranamente, i membri del suo staff sembravano rispondere a Jack come se nulla fosse cambiato, e le cose continuarono molto sulla stessa traccia in cui erano stati prima della trasformazione di Jack - e questo era generalmente al ribasso. In diverse occasioni ho anche tentato di parlare con alcuni dei miei colleghi nel tentativo di far loro vedere che Jack stava davvero cambiando e che dovremmo fare ogni sforzo per supportarlo nel successo. Semplicemente non volevano o non potevano credermi.

Era tutto invano. Alla fine, Jack è stato solo in grado di cambiare il suo rapporto con il suo staff gradualmente man mano che i membri del suo staff venivano sostituiti. Molti si sono spostati su altre posizioni di loro spontanea volontà, il loro disgusto per lo stile di gestione percepito di Jack che li ha spinti a cercare lavoro in altri dipartimenti o anche fuori dall'azienda.


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A quel tempo, quei risultati sembravano sconcertanti, ma mentre riflettevo su di esso, mi resi conto che non solo l'intera situazione non era sorprendente, ma avrebbe dovuto essere anticipata.

Ognuno di noi è come un pezzo unico di puzzle

Col tempo ho capito che le relazioni sono sistemi e in quanto tali sono soggetti al pensiero sistemico e alla dinamica dei sistemi. Inoltre, noi stessi siamo quelli che creano e mantengono tali sistemi. Per la maggior parte, abbiamo poco incentivo a cambiare un sistema relazionale già in atto.

Ecco un modo per pensare al concetto di relazioni come sistemi. Nelle nostre relazioni con gli altri - familiari, amici, coinquilini, vicini di casa, colleghi di lavoro, e così via - ognuno di noi è come un pezzo unico di puzzle. Quando entriamo in relazione con un'altra persona, insieme "negoziamo" la forma del confine tra i nostri rispettivi pezzi del puzzle con qualcosa che funzionerà per entrambi. Potremmo regolare un po 'la forma del nostro pezzo del puzzle; possono aggiustarsi un po '.

Ad un certo punto viene presa una disposizione inconscia in cui ogni parte comprende come il suo pezzo di puzzle si inserisce nell'altro. Questa "negoziazione" ha luogo utilizzando molti parametri, tra cui conversazione, osservazione, interazione, esperienza passata e reputazione. Il confine risultante potrebbe non essere ottimale per una o entrambe le parti perché in una certa misura prenderà in considerazione elementi come la base sottostante per la relazione stessa, il livello di potere effettivo o percepito di ogni individuo, e caratteristiche personali e idiosincrasie come ogni il grado di fiducia individuale, l'immagine di sé e il livello di autostima.

Per esempio, potrei presentarmi a un rapporto di confine con il mio manager che gli permette di urlarmi "perché è il capo" quando non permetterei una situazione del genere come parte della relazione di confine con nessun altro nella mia vita . Come ho detto prima, queste sono posizioni compromesse che raramente sono ottimali per entrambe le parti.

Pensa a te stesso come il pezzo centrale del puzzle

Lo facciamo in una certa misura con tutti nella nostra vita. Puoi iniziare a pensare a te stesso come al pezzo centrale del puzzle in un sistema di tali modelli di relazione, ognuno dei quali è stato negoziato in modo subconscio con te così l'altra persona conosce i parametri di come rispondere a te e tu capisci come rispondere al altra persona. Più lunga è la relazione, più concreto diventa il confine tra i pezzi del puzzle.

La verità è che addestriamo gli altri a rispondere ai nostri comportamenti in un modo particolare. Lo facciamo con gli altri, e altri lo fanno con noi, perché in primo luogo, è facile, e in secondo luogo, per la maggior parte, funziona. Ci consente di mantenere un certo grado di coerenza nelle nostre relazioni con gli altri, che ci consente di mantenere la vita e i progetti necessari che vanno avanti con un minimo di interruzione.

I problemi si verificano, tuttavia, quando un membro di una qualsiasi relazione - Jack, per esempio - decide di apportare modifiche sostanziali nel suo comportamento. Le persone i cui pezzi del puzzle si sovrappongono a quelli della persona che desidera cambiare il suo comportamento semplicemente non lo permetteranno! Nel mondo delle relazioni interpersonali, questo equivale a rimuovere un pezzo centrale da un puzzle di immagine completato e tentare di sostituirlo con un pezzo di forma diversa. Non funzionerà! Infatti, dal punto di vista di quei pezzi del puzzle che si affacciano sul pezzo ormai mancante, il pezzo rimosso è ancora lì! La forma del pezzo mancante è ora definita dai pezzi che lo circondano.

La mente vede ciò che crede

Quello che succede è che restiamo bloccati nelle nostre immagini di come qualcuno è - in effetti, come quella persona ci ha effettivamente addestrato a pensare a lui o lei - e continuiamo a rispondere a lui o lei come se non ci fossero stati cambiamenti. In altre parole, i membri dello staff di Jack non potevano vedere il nuovo Jack perché il vecchio Jack riempiva tutti gli spazi nei loro ricordi esperienziali. Stavano tutti reagendo alle immagini nelle loro teste che portavano su Old Jack e non rispondevano a New Jack come lo era in tempo reale.

Questo è ancora un altro esempio del potere della verità dichiarato da Mary Baker Eddy nel suo classico del diciannovesimo secolo, Scienza e mente e chiave delle Scritture"La mente vede ciò in cui crede e poi crede a ciò che vede".

Dopo un po 'di tempo, la lezione che ho raccolto dalla situazione con Jack e il suo staff è stata molto chiara: se non fai in modo che le persone ti sostengano nel cambiare, ti sosterranno per essere la stessa cosa!

Deve esserci una rinegoziazione aperta dei confini. Ciò porterà le persone intorno a te a sostenerti con la tua intenzione di cambiare piuttosto che a resistere ai tuoi tentativi di cambiare e minacciosamente in modo subdolo perché continuano a vederti com'eri piuttosto che come lo sei ora. Dal momento che addestriamo le persone intorno a noi a rispondere a noi in modi particolari basati su come siamo, sta a noi decidere di riqualificarli quando vogliamo o dobbiamo cambiare il modo in cui siamo.

Arruolare il sostegno delle persone intorno a te

Avrai molto più successo nel fare cambiamenti di vita di livello base se ti arruolerai con il supporto delle persone che ti circondano - quelli i cui pezzi di puzzle confina con il tuo nella varietà di arene che costituiscono la tua vita. È difficile provare questo da solo, e sarebbe sciocco da provare.

Le persone non si intrometteranno intenzionalmente, ma la natura umana è la natura umana e molte persone hanno difficoltà a riconoscere da sole che qualcuno sta facendo uno sforzo concertato per cambiare. In effetti, la mia esperienza è che non si ricordano nemmeno quando ho il coraggio di dirglielo, e sono costretto a ricordare loro: "Ricorda che è così com'è ora".

Molto spesso la nostra risposta al presente è una funzione delle nostre esperienze del passato. Le esperienze passate possono essere così forti e hanno fatto una tale impressione su di noi - forse semplicemente per ripetizione coerente - che sopraffa completamente qualsiasi cosa contraria alla sua "verità" che potrebbe accadere nel presente.

Se vuoi evitare la situazione in cui si è trovato a gestire Jack, sarà necessario per te scoprire quelle persone che fanno affidamento su di te per non cambiare e quindi iscriverle al cambiamento che vuoi fare. Ci vorranno comunicazioni ripetute - probabilmente una buona parte di esso.

Dovrai pensare inizialmente a questo. Considera un'arena della tua vita - diciamo, lavora - e pensa al tuo pezzo di puzzle in relazione a quelli degli altri nel tuo luogo di lavoro con i quali hai un'interazione significativa: il tuo manager, i colleghi, il personale, i clienti, i venditori e così via . Come hai addestrato quelle persone a rispondere a te in passato? Che cosa ti servirà per comunicare a ciascuno di essi per darti la migliore opportunità di effettuare un cambiamento in ogni relazione?

Riconoscere che ci possono essere tante comunicazioni individuali quante sono le persone i cui pezzi di puzzle sono sul tuo. Fallo per ogni arena in cui intendi cambiare il tuo comportamento.

Potresti considerare di creare una matrice scritta in ogni arena che mostra il nome di ciascuna persona in una colonna, alcune parole che descrivono la relazione che hai ora con questa persona nella seconda colonna e le parole che descrivono la relazione che desideri creare nella terza colonna . Passando attraverso questo esercizio scritto è anche probabile che suggerisca un piano di azione per la comunicazione con ogni persona, che unirà le ruote per il cambiamento relazionale.

Cambiare le nostre abitudini sconvolge lo status quo

Abbiamo le nostre abitudini, vedi, e poi gli altri costruiscono le loro abitudini nel trattare con noi in qualche grado maggiore dipendente dal nostro. Non possiamo cambiare le nostre abitudini senza interrompere lo status quo, e la gente resisterà a tale sconvolgimento con il meccanismo più semplice disponibile, che di solito è la negazione. In queste situazioni, la negazione spesso significa non vedere che qualcosa di diverso è accaduto e continuare con la vita così com'era.

C'è anche un importante vantaggio secondario nel discutere i tuoi cambiamenti proposti con altre persone nella tua vita: la responsabilità. Sono un grande sostenitore di essere ritenuto responsabile da altri. È incredibile quanto riesca a realizzare quando so che qualcuno mi chiederà se ho fatto quello che ho detto che avrei fatto.

Ad esempio, mentre sto scrivendo questo, è molto tardi, dopo mezzanotte. Sono stato alla mia scrivania da stamattina presto - prima delle sei - e sarebbe stato abbastanza facile per me andare a letto, soprattutto perché ho un inizio precoce e un programma abbastanza pieno domani. Comunque, ho detto a Kim, che è stato il mio focus partner per diversi anni, che avrei finito questo capitolo oggi, e quindi è quello che sto facendo. Lei me lo chiederò per prima cosa dopodomani, quando parleremo dopo perché è quello che facciamo l'uno per l'altro. In effetti, questo è lo scopo principale della nostra relazione come partner di riferimento. E così, sto spingendo fino a finire questo incarico - qualcosa che non avrei potuto fare se fossi responsabile solo di me stesso per averlo fatto.

Allo stesso modo, le persone della tua vita che avrebbero naturalmente resistito ai tuoi tentativi di cambiare possono invece essere arruolate per aiutarti a raggiungere il tuo obiettivo di cambiare. Di 'loro quale comportamento abituale vuoi cambiare e cosa vuoi cambiarlo e poi dai loro il permesso di chiamarti su di esso quando stai facendo qualcosa di diverso da quello che hai detto che vuoi fare. Puoi anche dare loro le parole esatte da usare che ti segnaleranno che stanno facendo esattamente quello che hai chiesto loro di fare.

Portando chi ti circonda in ruoli che supportano il tuo cambiamento previsto, elimini la possibilità che diventino ostacoli al tuo successo. Piuttosto, li fai parte del processo che ti garantirà il successo.

Ristampato con il permesso dell'editore
Beyond Words Publishing, Inc. © 2003.
www.beyondword.com

Fonte dell'articolo

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Circa l'autore

ComunicazioneRIC GIARDINA è il fondatore e presidente di The Spirit Employed Company, una società di consulenza manageriale e di formazione che offre discorsi e altri programmi su autenticità, equilibrio, comunità e disciplina. Ric è l'autore di Your Authentic Self: Sii te stesso al lavoro e un libro di poesie chiamato Fili d'oro.

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