Prima parte: fuga

La storia di First Love ruota intorno a due temi fondamentali: separarsi dai nostri genitori e stabilire la nostra identità. Queste sfide non sono mai completamente risolte e influenzano tutte le nostre scelte d'amore, ma la nostra prima esperienza di amore romantico è particolarmente legata al nostro bisogno di separarci dai nostri genitori.

Ad esempio, puoi scegliere un amante da un mondo diverso, o uno dei tuoi genitori non approva, come un modo per aiutarti ad allontanarti dal mondo dei tuoi genitori e dai loro presupposti. solo affermare la tua sessualità e diventare intimo con qualcuno di fuori della famiglia ti sposta già a una certa distanza dai confini della tua casa.

Alcune persone affrontano le loro paure di separarsi trovando un sostituto genitoriale: forse una figura più vecchia o idealizzata. E altri fanno una scelta che evita o minimizza la rottura: trovano un partner che li tiene legati nei loro mondi dell'infanzia: una persona scelta dai genitori o una persona cresciuta in circostanze simili.

Separarsi dai nostri genitori e trovare la nostra identità sono strettamente intrecciati perché l'unico modo per formare le nostre identità è mettere in discussione i valori dei nostri genitori. La crescita deriva dal riesame delle convinzioni e dei comportamenti con cui siamo cresciuti. Non sei esattamente come i tuoi genitori, e l'adolescenza è solitamente il momento in cui i giovani hanno bisogno di riconoscere questa differenza e diventare la persona che vogliono essere. Se non esamini i valori con cui sei cresciuto, perdi l'opportunità di crescere oltre ciò che ti è stato dato dai tuoi genitori.

Se scegli un partner la cui infanzia è stata come la tua - qualcuno che i tuoi genitori potrebbero aver scelto per te - stai entrando in qualcosa come un matrimonio organizzato vecchio stile. È possibile che i tuoi genitori abbiano scelto qualcuno di buono per te - la maggior parte dei genitori ci proverebbe. E non è necessario che tu scelga qualcuno che i tuoi genitori non amano per separarsi da loro. Ma se non metti in discussione i loro valori e le loro supposizioni e lasci che decidano (direttamente o indirettamente) chi sarà il tuo partner, stai passando l'opportunità di crescere e sviluppare la tua identità.

Nella nostra cultura, che sottolinea la libertà individuale, ci si aspetta che un adolescente trovi "la propria identità come parte della maturazione. Ma alcuni adolescenti lo trovano spaventoso, e molti altri sono inibiti o fatti sentire colpevoli da genitori che non hanno mai dato loro il permesso di crescere.

Permesso di Separare

Con il permesso intendo che i genitori devono permettere ai loro figli di diventare indipendenti e diversi, e alla fine di avere una vita che non ha i loro genitori al centro di essa. È doloroso per la maggior parte dei genitori vedere i loro bambini finalmente volare via dal nido. Ma i buoni genitori si preparano per tutto questo, sempre lasciando che i loro figli si separino da loro quando sono pronti e capaci, lasciando sempre che i loro figli diventino la loro stessa persona. Succede fin dall'inizio, quando il piccolo bambino sta facendo i suoi primi passi - che alla fine la porteranno via.

È un processo delicato, non solo perché è doloroso per i genitori, ma anche perché il bambino ha sentimenti contrastanti riguardo alla separazione. Ma i genitori che non permettono ai loro figli di separarsi stanno dando loro il seguente messaggio: "La tua indipendenza da me e la tua felicità è stare lontano da me, o con qualcun altro, mi fa male e mi fa del male". Questo non è il tipo di messaggio che incoraggia un bambino ad essere felice.

Se i tuoi genitori non ti hanno dato il permesso di separarti, devi trovare qualcun altro - un pari o un sostituto parentale - che ti aiuterà a sentire che lasciarli è permesso.

Il sé continuo

Tutto ciò entra nell'equazione quando selezioniamo i nostri primi amori o successivi amori. E c'è un elemento aggiuntivo. Uno dei motivi per cui abbiamo bisogno dell'amore è che abbiamo bisogno di qualcuno che condivida le nostre vite. Tutti abbiamo bisogno di qualcuno non solo per sentirci meno soli ma anche perché abbiamo bisogno di un senso di continuità - la sensazione che qualcuno sia stato con noi per tutta la vita e abbia condiviso le nostre esperienze. Le persone che non hanno condiviso la propria vita con qualcuno spesso sentono la perdita di se stessi, perché non c'è nessuno che rifletta la propria esistenza.

Nell'infanzia, sperimentiamo quella continuità condividendo le nostre vite con i nostri genitori; nell'età adulta, di solito è un partner che soddisfa questi bisogni, sebbene possa essere anche un amico o un parente. Questo è il motivo per cui le persone che non hanno partner spesso hanno più difficoltà a riprendersi dalla morte dei loro genitori. Quando i loro genitori muoiono, hanno perso la gente che li ha ricordati per tutta la vita.

Infine, un primo amante e gli amori successivi ci aiutano a solidificare le nostre identità dopo l'infanzia perché ora sono loro che riflettono la nostra esistenza - a parte i nostri genitori - sono loro a confermare ciò che abbiamo vissuto. Quando gli adolescenti fanno fatica a staccarsi dai genitori prepotenti, spesso si innamorano di qualcuno "inadatto" dal punto di vista dei genitori, perché hanno bisogno di supporto per spostarsi al largo. Altri scelgono qualcuno più vecchio e più esperto, al fine di sentirsi al sicuro facendo la pausa lontano da casa. Quello che stanno realmente facendo è scegliere un sostituto genitoriale - che potrebbe non essere ovvio per loro perché il loro amante non guarda o non agisce affatto come i loro genitori.

Fare la pausa

Allontanarsi dai genitori si gioca in film come Titanic e Dirty Dancing, e in parte questo è il motivo per cui le ragazze adolescenti guardano questi film più e più volte. La ragazza è attratta dalla storia di un ragazzo dall'altra parte delle piste che la libererà dal controllo di potenti genitori: un ragazzo che la amerà e la proteggerà tanto quanto un genitore - sacrificando anche la sua stessa vita lei potrebbe vivere.

Questo articolo è stato tratto dal libro:

Le sette storie d'amore,
di Marcia Millman.

Ristampato con il permesso di William Morrow, un'impronta di HarperCollins Publishers, © 2001. www.harpercollins.com

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Circa l'autore

Marcia Millman è un professore di sociologia all'Università della California a Santa Cruz. Ha ricevuto il suo dottorato. in sociologia dell'Università di Brandeis. Lei è l'autore di The Unkindest Cut: Life in the Backrooms of Medicine, Un bel viso: essere grasso in America, Warm Hearts e Cold Cash: The Intimate Dynamics of Families and Money, così come Le sette storie d'amore. Vive nella zona della Baia di San Francisco e a New York.