La verità negli appuntamenti e nelle relazioni come viaggio verso la coscienza

La verità negli appuntamenti e nelle relazioni come viaggio verso la coscienza
Immagine di Gerd Altmann

Nota del redattore: mentre questo articolo è scritto per coloro che sono coinvolti nella datazione, le sue informazioni sono anche molto appropriate e perspicaci per ognuno di noi in relazioni consolidate.

Truth in Dating significa usare l'onestà come "pratica". Una pratica è una disciplina che intraprendi intenzionalmente per espandere la tua consapevolezza e migliorare la tua capacità di sperimentare la vita al massimo.

Hai mai:

• hai detto sì a qualcuno quando volevi dire di no?

• ha mentito a qualcuno per proteggere i suoi sentimenti?

• Ti sei chiesto come si sente la persona con cui stai uscendo con te, ma non vuoi chiedere la paura di apparire insicura, bisognosa o invadente?

• I tuoi sentimenti sono stati feriti ma non l'hanno ammesso?

• si è sentito arrabbiato ma ha agito come se tutto andasse bene?

• sei stato geloso dell'attenzione della tua data a un'altra persona, ma ha agito bene?

• ha finto di apprezzare qualcuno più di quello che hai veramente fatto?

• ha finto di amare qualcuno di meno di quello che hai veramente fatto?

• voleva essere fisicamente affettuoso, ma non voleva apparire troppo avido, facile o arrapato?

• Voleva esprimere apprezzamento, ma trattenersi?

• ha finto di essere più sessualmente eccitato di quanto eri?

• fatto sesso con qualcuno per evitare conflitti o confronti?

• accettato di uscire con qualcuno e poi chiamato in seguito per rompere la data?

• si sentiva nervoso o inibito con qualcuno a cui sei particolarmente attratto?

• vorresti essere più spontaneo e naturale con qualcuno che hai appena conosciuto?

Se hai risposto affermativamente a una di queste domande, ti assicuro che non sei il solo. Nei miei workshop e conversazioni con i partecipanti alla ricerca, quasi tutti hanno risposto sì alla maggior parte di loro.

Dire la verità non è facile. Tuttavia, quando ti permetti di essere reale e spontaneo, sei più radioso, vivo e attraente.

Condividere subito l'auto-conversazione

Nei miei seminari Truth in Dating, incoraggerò spesso due persone che non si sono mai incontrate a condividere semplicemente "quello che stavo pensando mentre ti ho notato dall'altra parte della stanza". Io chiamo questa conversazione interiore "auto-parlare". Quando condividono questi pensieri, diventano deliziosamente spontanei, interessanti e divertenti. È incredibile come una persona che all'inizio potrebbe sembrare timida o inibita, si riattivi quando smette di provare a fare le cose per bene e si mostra semplicemente reale.


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In un recente seminario, ho chiesto a Ted, uno degli uomini del gruppo, di scegliere una donna che trovava attraente e poi sussurrarmi i pensieri che stava avendo mentre la notava dall'altra parte della stanza. Disse: "Sto pensando che una persona così carina come lei probabilmente non sarebbe interessata a me." Così gli chiesi: "E se tu dovessi andare da lei e dirle che l'hai notata e poi dirle quello che mi hai appena detto, saresti disposto a provarlo?"

Accettò la sfida, si diresse verso il punto in cui era seduta e le disse: "Ti ho osservato per un po 'e volevo venire a dire che penso che tu sia davvero carina ... ed ero anche io pensando a me stesso che qualcuno carino come te probabilmente non sarebbe interessato a qualcuno come me ... ma poi di nuovo, chi lo sa? " Gli altri partecipanti al workshop che stavano guardando incrinati!

Poi ho incaricato la donna, Cherie, di dirmi cosa stava pensando a se stessa a questo punto: "Non sono mai stato avvicinato così prima, mi piacerebbe poter dire di essere attratto da Ted, ma a questo punto, non lo sono ... Eppure, perché era così aperto e divertente, ha sicuramente attirato la mia attenzione. Mi piace quanto sia spontaneo, e penso che mi piacerebbe passare più tempo a conoscere lui ". Dopo solo un po 'di incoraggiamento, fu in grado di condividere tutto questo con lui. E ancora, il pubblico ne ha ricavato una vera e propria carica - come ha fatto Ted!

Molti di quelli che hanno assistito all'interazione hanno commentato di come i due diventavano raggianti mentre condividevano ciò che sentivano e pensavano davvero. Un testimone ha osservato: "Quando sono diventati più spontanei, una volta arrivati, sembravano brillare più intensamente, sembrava che fossero illuminati da una fonte di energia interiore.

Ho osservato questo fenomeno me stesso molte volte. Quando le persone si assumono dei rischi e si mostrano reali, diventano più leggere, più luminose, più radiose e più attraenti magneticamente. Immagino che abbia qualcosa a che fare con il fatto che quando non stai cercando di nascondere o impressionare, sei più rilassato e la forza vitale ti attraversa più facilmente. Questo è uno dei vantaggi di praticare la verità negli appuntamenti.

Cosa c'è in gioco?

Perché non possiamo essere più rilassati e liberi? Di che cosa abbiamo paura? Da quale pericolo cerchiamo di proteggerci? Dalle mie conversazioni di ricerca, ho trovato che la maggior parte dei singoli dà troppo peso o significato al risultato di ogni interazione di appuntamenti.

Ron era fortemente attratto da Maya. Al secondo appuntamento, Maya disse a Ron: "Mi piaci come persona, ma non sono sessualmente attratto da te." Quello che Ron ha concluso è stato: "Non avrò mai quello che voglio, non sono così attraente, quelli che mi piacciono davvero non mi fanno mai più lo stesso". Questo è triste, ma tipico. Una conversazione deludente si amplifica e diventa una generalizzazione radicale su "il modo in cui la mia vita sarà per sempre".

Harvey aveva parlato con Maureen a una festa per circa quindici minuti quando lei gli ha confessato: "Mi piacerebbe davvero portarti a casa per incontrare mia madre, penso che le piacerà tanto quanto me". Dal momento che sapeva già di non essere molto attratto da Maureen, immediatamente si fece prendere dal panico, pensando a se stesso: "Oh mio Dio, ora devo comportarmi come se provassi la stessa cosa per lei, e avrà un'idea sbagliata ... e sarò intrappolato e incapace di dirle di no, non posso sopportare di ferire una donna ".

Nei due esempi precedenti, sia Ron che Harvey hanno avuto una reazione di paura automatica a ciò che la donna ha detto loro. Invece di essere semplicemente presenti nel momento, le loro menti si lanciarono nel futuro in un modo incosciente e modellato.

Perché non possiamo essere più rilassati e liberi? La maggior parte dei singoli dà troppo peso o significato al risultato di ogni interazione di appuntamenti.

Vecchi nastri e bottoni

Generalmente, molti di noi non sono molto bravi a stare semplicemente nel momento presente - dal momento che siamo abbastanza vulnerabili alle reazioni automatiche di paura. Quando noto tali reazioni in me stesso o negli altri, le vedo come la prova che è stata scatenata una vecchia paura. Metaforicamente parlando, è stato premuto un pulsante. Ron va in giro con un bottone "I am not good enough" sempre lì in attesa di essere spinto. Quando Maya ha detto quello che ha detto, il nastro che ha suonato nella sua mente è stato: "Non sono abbastanza bravo per avere ciò che voglio". Harvey vive costantemente con la paura della reazione "della donna". Quando Maureen ha detto quello che ha detto, è stato attivato il pulsante "non è sicuro dire di no a una donna".

I pulsanti sono quelle piccole cose che indossiamo attorno al nostro cuore e alla zona del plesso solare. Se qualcuno preme uno di questi pulsanti, inizia a suonare un nastro familiare. Il tuo appuntamento chiama all'ultimo minuto e dice che è troppo stanco per venire, e il nastro che suona nella tua mente è: "Sta perdendo interesse, questo è l'inizio della fine, è meglio che inizi a ritirarmi per proteggermi ".

Una persona che hai appena incontrato, ma che speri di connetterti più intimamente, ti dice "Non sto cercando un'intimità a lungo termine. Voglio solo conoscerti come amico". Il nastro che suona nella tua testa è: "Se fossi più attraente, lei non lo direbbe, è un rifiuto se ne ho mai sentito uno!"

Una ragione per cui non possiamo essere presenti nelle interazioni di appuntamenti è perché abbiamo ancora affari o bagagli incompleti dal nostro passato. Potremmo desiderare che questo non fosse il caso, ma lo è. Puoi renderlo il tuo obiettivo di essere presente o "nell'ora", ma è impossibile essere presente se sei "sotto l'influenza" di una reazione di paura inconscia. Quando ciò accade, il nostro miglior colpo di essere presente è di notare che non lo siamo. Questa constatazione porterà, di per sé, a una certa consapevolezza del presente.

Tutti noi usiamo certi schemi di pensiero o comportamento per evitare il disagio o il controllo dell'ansia. In una situazione di appuntamenti, la nostra ansia potrebbe riguardare il non sapere dove siamo, non ottenere quello che vogliamo, o semplicemente non avere il controllo.

Ron non sa quale sarà il futuro di questa relazione, ma invece di provare semplicemente il suo disagio per quell'unica cosa, reagirà automaticamente, facendo una previsione su come sarà tutta la sua vita. Questo è uno dei modi con cui ha a che fare sentendo di non avere il controllo. In qualche modo, fingere di conoscere il futuro gli dà una parvenza di controllo - anche se la previsione è spiacevole.

Incontri come un viaggio verso la coscienza

La datazione può essere un viaggio verso la coscienza e l'amore, verso il superamento della nostra dipendenza dall'illusione del controllo per aiutarci a sentirci al sicuro. Oppure la datazione può essere una serie di strategie per aiutarci a mantenere un falso senso di sicurezza e controllo.

Per dirla in un altro modo, la datazione può migliorare la nostra auto-consapevolezza e fiducia in se stessi nell'affrontare risultati sconosciuti, o può farci continuare la ricerca del partner perfetto (come una distrazione dal semplice sentire la nostra vulnerabilità a cose che non possiamo controllo). Incontri può espandere la nostra capacità di amore e accettazione di ciò che è, o rafforzare le nostre paure che non stiamo bene se le cose non si rivelano secondo le nostre speranze e progetti.

L'idea alla base di Truth in Dating è che non abbiamo bisogno di aspettare finché non entriamo in una relazione impegnata per usare la nostra vita relazionale come veicolo per lo sviluppo personale e spirituale. Possiamo iniziare proprio dove siamo! Possiamo usare le nostre esperienze di appuntamento come una pratica.

Al momento, la maggior parte delle persone sembra ancora preferire la datazione come strategia per rimanere al sicuro negli appuntamenti come pratica di consapevolezza. Ma penso che la situazione stia girando. Molte persone con cui ho parlato hanno detto che realizzano che cercare qualcuno che non preme i pulsanti non funziona. Questo è un buon segno: un segno che le persone in generale potrebbero essere meno dipendenti dal comfort e dal controllo.

La mia speranza è che se possiamo ammettere che tutti abbiamo reazioni modellate automatiche basate sul nostro lavoro incompiuto del passato, allora possiamo entrare nell'arena del dating con l'obiettivo di diventare più consapevoli di quando possiamo lasciar andare il tentativo di fingere di essere cool o cosa pensiamo ci si aspetti da noi. Possiamo smettere di fingere e iniziare a essere più trasparenti. Che sollievo potrebbe essere - se smettessimo di fare strategie su come creare l'impressione desiderata. Forse allora potremmo rilassarci abbastanza da essere presenti e svegli alla nostra esperienza del momento.

Ho aiutato singoli e coppie a "presentarsi reali" per molti anni, e so che l'onestà non viene facilmente per la maggior parte delle persone. Per la maggior parte di noi l'onestà si sente rischiosa. Quindi, per diventare reali, vale a dire rilassarsi solo per essere presenti a qualsiasi cosa stiate pensando o sentendo, sarà necessario impostare il vostro intento di rendere l'onestà una "pratica". Una pratica è qualcosa che intraprendi per espandere la tua consapevolezza, per migliorare la tua capacità di sperimentare la vita al massimo, per esprimere il tuo massimo potenziale. Quindi, la datazione può essere una pratica per te in cui ti rendi conto di apprezzare quando sei presente e quando sei coinvolto in una reazione.

Certo, potresti comunque scegliere di avvicinarti agli appuntamenti usando tutte le strategie che hai imparato durante la tua vita per aiutarti a mantenere il controllo. La scelta è tua. Anche se non sei completamente venduto su Truth in Dating, potresti trovare ancora valore in queste pagine se hai un sincero desiderio di relazioni più oneste. Imparare la verità nelle abilità di Incontri renderà ancora più semplice la comunicazione onesta e meno spaventosa.

La verità nella datazione è una buona pratica per il matrimonio

Non tutti vogliono entrare in un matrimonio o in una partnership a lungo termine. Ma se lo fai, probabilmente sai che un impegno di tipo matrimoniale non può prosperare senza onestà. Il tuo livello di onestà e fiducia reciproca determinerà il tuo livello di intimità e soddisfazione. Eppure, come sappiamo, la maggior parte dei matrimoni non si basa sulla completa onestà. La ragione principale di ciò è che le persone sposate sono altrettanto improbabili che abbiano le necessarie abilità di onestà come persone singole. Praticare le abilità di verità mentre si sta frequentando, quando la posta in gioco è presumibilmente inferiore, può aiutarti a sviluppare gli strumenti di cui avrai bisogno per fare in modo che una futura collaborazione a lungo termine funzioni. Abbiamo tutti bisogno di molte "relazioni pratiche" prima di essere pronti per un amore duraturo.

Un'abilità importante di cui avrai bisogno se intendi essere in una relazione a lungo termine è la capacità di navigare nei cambiamenti. Altrimenti, potresti superare la tua relazione. Il modo migliore per imparare a gestire la realtà di un costante cambiamento nelle relazioni è di comunicare onestamente in ogni momento, specialmente quando è rischioso.

L'assunzione onesta del rischio ti insegna come affrontare l'ignoto, un'abilità essenziale per affrontare i cambiamenti con un'altra persona. Quando sei onesto, non sai mai con certezza quale sarà la reazione dell'altro. È come se stessimo entrando nell'ignoto insieme. Man mano che diventi più a tuo agio e abile nello spostamento verso l'ignoto, la tua capacità di navigare nel cambiamento aumenta, come individui e come partner.

Ecco un altro modo di dire la verità può aiutarti ad imparare a far fronte a un cambiamento costante: ti dà un sacco di esperienza con il fenomeno quasi universale che, dopo aver pienamente espresso un sentimento, cambia. Brillare la luce della coscienza su una sensazione un tempo nascosta ti porta a una nuova relazione con questa sensazione. Ecco un esempio: diciamo che provo rabbia per il mio ragazzo per qualcosa che ha fatto. Esprimo la mia rabbia nei suoi confronti - come auto-rivelazione, non come strategia di controllo. E nel momento successivo, stiamo ridendo e abbracciando di nuovo. La mia rabbia se n'è andata. Se ritorna, lo esprimerò di nuovo quando lo farà; e ancora una volta, probabilmente cambierà.

Esprimere liberamente i sentimenti nell'interesse della trasparenza ci consente di sperimentare la naturale fluidità, il flusso e il riflusso della vita. La vita è cambiamento Quindi è salutare lasciare che il tuo stato interiore cambi piuttosto che rimanere rigidamente in una posizione.

Più verosimile siamo nel viaggio di appuntamenti, meglio saremo preparati per una relazione a lungo termine. La verità negli appuntamenti ci insegna come essere abilmente onesti; ci insegna come surfare le onde del cambiamento; e ci permette di ottenere più distanza dal nostro rapporto di appuntamenti. Se la datazione è la preparazione per l'intimità a lungo termine, è meglio avere più che meno esperienza.

La verità nella datazione aggiunge significato e scopo

La verità negli appuntamenti è una pratica di consapevolezza personale e una pratica spirituale, nonché un modo per essere più succosi e attraenti. Come pratica, è come fare yoga - uno yoga di comunicazione. Le persone praticano lo yoga per espandere la loro capacità di sentire e vivere la vita. A volte fa male, ma il dolore fa bene a te. È un dolore significativo. Non è masochista.

La pratica di Truth in Dating può dare alle tue attività di appuntamenti uno scopo al di là del trovare una compagna - quella di trovare l'amore, il tipo di amore che risiede nel tuo stesso essere. Questo amore è qualcosa che puoi divertirti sia che tu sia in coppia o single. È qualcosa che nessuno potrà mai portarti via. Il sottotitolo di questo libro, Finding Love by Getting Real, ha un duplice significato: trovare gli altri da amare ed essere amati da; e il più alto scopo di riscoprire la nostra natura essenziale, che credo sia l'amore.

Il viaggio verso la nostra naturale capacità di amare è il viaggio del mitico eroe. La nostra abilità nel deludere le nostre difese sarà testata ogni volta che proviamo ferite, delusioni o tradimenti; ogni volta che incontriamo qualcuno a cui non interessa passare del tempo, ogni volta che qualcuno cerca di dominarci o controllarci. Questi sono alcuni degli ostacoli che inevitabilmente incontreremo sulla strada dell'eroe. Quel sentiero, il percorso di essere coscientemente umani, ci offre la possibilità di staccare gli strati del condizionamento sociale e familiare; far scoppiare le illusioni che dettano i nostri tentativi di essere socialmente accettabili, avere ragione, giocare sul sicuro e apparire in controllo; e soprattutto, per liberarci dalle illusioni che creano la nostra dipendenza dall'amore o dall'accettazione di qualcun altro per sentirsi bene.

Mentre impariamo a deludere la guardia e presentarsi verose gli altri ci amano per la nostra realtà o no, diventiamo esseri umani di ordine superiore. Non abbiamo nulla da dimostrare, nulla da nascondere e niente da difendere. Rischiamo di perdere il favore con gli altri, ma nel processo scopriamo l'amore per se stessi e gli altri che sono sempre stati al centro.

Se questo sembra un obiettivo elevato, è anche piuttosto edonistico. La vita si sente meglio - proviamo più piacere e meno frustrazione - quando smettiamo di controllare così tanto. È bello amare, dire la verità e operare secondo il principio del vantaggio reciproco.

Se conduci i tuoi rapporti di incontri e amicizia con un occhio per individuare le dipendenze e i modelli di controllo che offuscano la tua capacità di essere aperti e amorevoli, alla fine troverai la strada di casa verso quella pace interiore che è oltre la comprensione. D'altra parte, se ti ostini a cercare di convincere la vita ad accettare i tuoi termini, le esperienze di amore e fiducia che desideri ardentemente ti sfuggiranno.

sommario

• La verità nella datazione è sia un modo per diventare più consapevoli e presenti e un modo per sviluppare una più profonda fiducia in se stessi.

• Quando le persone corrono un rischio ed entrano nello "sconosciuto" insieme, è un'esperienza di legame. E spesso appaiono più leggeri e più radiosi.

• La maggior parte delle persone è vulnerabile ad avere vecchie paure ridicolizzate in nuove relazioni, ma quando ciò accade, ci permette di notare le nostre reazioni automatiche in modo che possiamo curarle.

• La verità nella datazione è una pratica per superare le nostre illusioni sulla vita e le relazioni - in particolare l'illusione che il controllo della situazione ci renda sicuri e al sicuro. Il controllo è un'illusione.

• La verità nella datazione è un viaggio verso una maggiore consapevolezza. Offre la possibilità di staccare gli strati del condizionamento sociale e familiare in modo che possiamo relazionarci con gli altri dal nostro essere essenziale - cioè, così possiamo essere reali l'uno con l'altro.

• Se l'onestà è necessaria per far funzionare una relazione di tipo matrimoniale, allora Truth in Dating ti offre le competenze di cui avrai bisogno in futuro. È una buona pratica!

Ristampato con il permesso dell'editore
New World Library. © 2004. www.newworldlibrary.com

Fonte articolo:

La verità nella datazione: trovare l'amore realizzando
di Susan M. Campbell.

Truth in Dating di Susan M. Campbell.Truth in Dating fornisce una serie di pratiche di consapevolezza semplici ma profonde che supportano la ricerca e la relazione con la tua anima gemella. Piuttosto che giocare al solito "gioco di appuntamenti" nel cercare di essere qualcosa che non sono, i lettori impareranno come relazionarsi in modo veritiero con quelli con cui escono. Questa onestà li aiuterà a capire cosa desiderano e di cui hanno bisogno in una relazione e quindi a valutare i pretendenti. Li aiuterà anche a esaminare realisticamente ciò che un partner romantico può - e non può - offrire in termini di realizzazione e felicità.

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L'autore

Susan M. Campbell, Ph.D. La psicologa Susan Campbell ha lavorato come consulente di teamwork presso le società Fortune 500, un oratore professionista e, per oltre 35 anni, come allenatore di incontri e relazioni. È autrice di molti altri libri, incluso il suo innovativo Il viaggio delle coppie (su 100,000 venduto) che ha introdotto l'idea di utilizzare le relazioni intime come pratica spirituale. Il suo sito web è www.susancampbell.com.

Video / Presentazione con Susan M. Campbell: When Love Hurts: (Parte 1 di 8) Why We Fear Intimacy

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