Alcuni anni fa, un mio caro amico stava attraversando un complicato divorzio. Essendomi molto vicino a lei, sono diventato completamente immerso nella sua situazione emotiva anche se stavo lavorando duramente alla scadenza per il mio secondo libro. Quando gli amici mi hanno chiesto come stavo, volevo quasi dire "sto divorando". Poi mi sono ricordato che non ero nemmeno sposato!

Quando mia madre stava attraversando la sua angoscia per gli affari di mio padre, uno dei suoi cari amici sarebbe rimasto sveglio notte dopo notte ad ascoltare le storie. Potevo sentirla dire "Elli, mi hai raccontato questa storia cento volte." Ma mia madre aveva bisogno di dirgliene altri cento per superare il dolore. Più tardi nella sua vita, avrebbe saputo cosa dire a qualcuno che era bloccato in quel modo: "Tesoro, cambia canale." Ma ora vedo che la sua saggezza e la sua libertà sono il risultato di tutto ciò che ha attraversato nel suo viaggio.

Prendersi cura di prendere le emozioni di qualcun altro

È un regalo meraviglioso avere famiglia e amici premurosi per ascoltarti. Quando la vita diventa turbolenta, possono essere un rifugio sicuro dove ti senti protetto e abbracciato. Tuttavia, quando interiorizziamo i problemi di altre persone e assumiamo il loro dolore come il nostro, allora nessuno viene aiutato. Mi importava molto del mio amico ed ero preoccupato per l'esito della sua situazione. Mi sentivo infelice nel vederla soffrire. Ma stavo facendo fatica a trovare l'equilibrio tra essere lì per lei e stare lì per il mio libro.

Assumere le emozioni di qualcun altro era per me una seconda natura. Non sapevo davvero come fosse possibile amare e prendersi cura di qualcuno senza identificarsi in quel modo. Riconoscendo questo schema familiare, ho deciso di indagare sulla situazione. Mi sono chiesto, come un buon giornalista, "Quando è iniziato questo schema?"

Dialoguing With Myself Brings Insights

È interessante notare come, quando prendiamo il tempo di dialogare con noi stessi, le risposte inizino a essere rivelate. Un particolare incidente è emerso dalla mia memoria: avevo sette anni e un amico è venuto a casa mia a suonare. Cadde e le graffiò il ginocchio, e mia madre appoggiò un cerotto sulla ferita. La ragazza iniziò a piangere, dicendo: "Non voglio quel cerotto!"

Mia madre si voltò verso di me e disse: "Perché non ti metti anche un cerotto? Questo la farà sentire meglio. "Che ovviamente ho fatto. Mi piaceva la mia amica e volevo che si sentisse meglio per poter giocare con me. Quando hai sette anni, pensi, Wow, se è tutto quello che serve, se il mio mettere su un cerotto può far sentire meglio il mio amico, lo farò! Non sapevo che il Band-Aid avrebbe lasciato una grande impronta su di me.

Decollo del sussidio di co-dipendenza

Quando mi sono ricordato di questo, ho visto come, nel corso degli anni, invece di lasciare che la mia gioia e il mio benessere infondessero altre persone, ero andato nella direzione opposta e ho permesso agli stati emotivi delle altre persone di diventare miei. Mi sono immerso nei loro sentimenti, rendendomi responsabile della loro felicità o mancanza di esso. Ma riflettendo su questo, mi sono reso conto che non stavo servendo nessuno mettendo un cerotto su me stesso in modo che le loro ferite facessero meno male. Era una convinzione irrazionale che dovevo smantellare e una cattiva abitudine emotiva che dovevo interrompere.

Dovevo reclamare il mio diritto di essere felice anche quando le persone intorno a me a cui tenevo non lo erano. Era tempo di togliere il cerotto.

Come rompere l'abitudine al bandito?

Quindi ho avuto questa risoluzione per togliermi il cerotto - ho dovuto solo capire come. L'abitudine di essere troppo empatico era così profondamente radicata che dovevo lavorare per trovare un altro modo.

La cosa era, pensavo che affezionarsi ai problemi della gente fosse il modo di amarli, e che se ponevo una distanza tra me e i loro problemi, non mi comportavo come un essere umano premuroso. Ma la più alta forma di cura è davvero quella di fare un passo indietro e dare agli altri lo spazio per passare attraverso quello che devono passare. È presuntuoso pensare che le altre persone non siano in grado di gestire ciò che viene loro dato. Abbiamo tutti molte più risorse di quante ne sappiamo.

Passaggio dall'eccessivo empatia alla compassione e all'empatia

Questo è stato uno dei modelli più impegnativi per me da rompere. Se l'immedesimazione eccessiva con le altre persone li ha veramente aiutati, potrebbe non essere una caratteristica così negativa, ma nella mia esperienza, non risolve nulla. Lo stanno ancora attraversando, e ora lo sei anche tu. È molto liberatorio scoprire che basta semplicemente amare le persone.

Per me, imparare a sostenere che il diritto è un processo che dura tutta la vita. Quando mi trovo in situazioni di tensione, conflitto o angoscia, devo ricordare a me stesso che non devo indossare un cerotto per far star meglio la persona che fa male. Tutti noi attraversiamo diversi cicli nelle nostre vite. Ma abbiamo una scelta: possiamo essere compassionevoli ed empatici mentre onoriamo lo stato emotivo in cui viviamo noi stessi. Tutti noi abbiamo la grazia interiore di aiutarci in ciò che stiamo vivendo. Il giorno in cui me ne sono reso conto, ho sentito un enorme fardello sollevarsi da me.

Oggi, il mio amico è fiorente. Ha finito il divorzio, ha una nuova relazione nella sua vita e ha trovato una forza completamente nuova per ricreare se stessa. Ci vuole una prospettiva più alta per essere in grado di vedere che questo tipo di trasformazione può accadere e che queste esperienze, che sembrano così sconfitte nel momento, sono lì per servire uno scopo più alto.

© 2012 di Agapi Stassinopoulos. Tutti i diritti riservati.
Ristampato con il permesso dell'editore
Hay House Inc. www.hayhouse.com

Questo articolo è stato adattato con il permesso del libro:

Svuotamento del cuore: una dose di saggezza greca, generosità e amore incondizionato
di Agapi Stassinopoulos.

Tutti sono nati con un cuore aperto, ma impariamo rapidamente a mettere le condizioni sulla nostra felicità - confrontandoci con gli altri, esprimendo giudizi, dubitando di noi stessi, lasciando che la paura, il diritto o l'auto-giustificazione prendano piede - e lentamente i nostri cuori cominciano a chiudersi. In tal modo immobilizziamo il nostro spirito, soffocando la nostra autentica espressione e interrompendo la nostra gioia. Nel Svuotamento del cuoreAgapi Stassinopoulos, autore, oratore e Huffington Post, invita i lettori a un viaggio stimolante di esplorazione interiore per riconnettersi con il loro vero io.

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L'autore

Agapi Stassinopoulos è nato e cresciuto ad Atene, in Grecia. All'età di 18, entrò nella prestigiosa Royal Academy of Dramatic Art a Londra e in seguito divenne membro del Young Vic. Si è trasferita negli Stati Uniti per fare cinema e televisione, e in seguito ha frequentato l'Università di Santa Monica, dove ha completato il suo Master in Psicologia. Oratore stimolante, Agapi conduce seminari in tutto il mondo che consentono alle persone di riconoscere i propri doni individuali e creare le vite che desiderano. È una blogger abituale per The Huffington Post e la sorella di Arianna Huffington. Sito web: www.unbindingtheheart.com