I fondatori degli Stati Uniti d'America hanno scritto queste parole nella loro Dichiarazione di indipendenza in 1776. E fino ad oggi, questa affermazione è una delle più alte e profonde affermazioni mai formulate dall'umanità. Ti suggerisco di considerarlo attentamente. Scrissero:

"Riteniamo che queste verità siano autoevidenti, che tutti gli uomini siano creati uguali, che siano dotati dal loro Creatore di certi diritti inalienabili, che tra questi ci siano la vita, la libertà e la ricerca della felicità."

L'abuso estremo si verifica quando qualcuno tenta di violare il diritto inalienabile di un'altra persona alla vita, alla libertà e alla ricerca della felicità. E questo, lo sappiamo tutti, sta accadendo tutto il tempo, in tutto il mondo. Accendi la TV e vedi che succede. Sta succedendo tutto il tempo sulla scena mondiale.

Ma questo abuso non sta accadendo solo sul palcoscenico mondiale, sta accadendo anche da vicino - nella vita delle persone che ci circondano. E può essere piuttosto scioccante quando inizi a notare che non è solo là fuori ma è anche questo qui.

L'abuso finale

Dal momento che faccio sessioni private con le persone quasi ogni giorno, riesco a sentire tutto questo mentre succede. Quasi tutti quelli che vengono da me per sessioni private hanno subito questo tipo di abuso e oggi ne soffre gli effetti. Stanno soffrendo e stanno lottando con la realtà che qualcuno vicino a loro ha cercato di violare il loro diritto inalienabile alla propria vita, e alla libertà (che è la libertà di fare quello che vogliono - e sperimentare le conseguenze) e di perseguire la felicità in come meglio ritengono (e di nuovo per sperimentarne le conseguenze). Lo sento spesso dai miei clienti. Ed è straziante ...

Sento storie di mariti che cercano di violare il diritto delle loro mogli di vivere le loro vite come ritengono opportuno e che giustificano questa violazione ripetendo la vecchia chiamata del patriarca al dovere per le donne dicendo "È il tuo lavoro rendermi felice ..." Hai un dovere verso i bambini "..." Devi pensare alla famiglia, "..." So cosa è meglio per te "... ecc. Ecc.

Sento anche storie di genitori che stanno cercando di manipolare i loro figli adulti in questo modo e lo sento da adulti che sono stati manipolati in questo modo dai loro genitori. È come se questi bambini (che siano giovani o vecchi) esistano solo per rendere felici i genitori e per soddisfare i bisogni dei genitori. I bambini di queste famiglie confuse e disfunzionali vengono educati a credere di non avere il diritto alla propria vita. E così sentono di non avere il diritto di perseguire la vita, la libertà e la felicità in qualsiasi modo ritengano opportuno (e di sperimentare le conseguenze delle loro scelte). E quando finalmente cercano di mettersi in proprio, spesso sentono un terribile senso di colpa perché gli è stato insegnato fin dalla tenera età che le loro vite appartengono a un altro.

E questo è l'abuso supremo - da parte dei custodi adulti nella tua vita che non hai il diritto alla tua vita. Quando ciò accade, è l'ultima violazione dei diritti umani fondamentali di una persona come individuo libero.

Questo naturalmente non significa che i genitori non siano responsabili di guidare e proteggere i propri figli quando sono piccoli, ma man mano che i bambini crescono fino all'età adulta, non è più compito dei genitori determinare il modo migliore per il futuro dei propri figli. Perché come possono sapere? Come può una persona sapere cosa è meglio per un altro?

Confini sani

La violazione dei diritti umani non è solo qualcosa che sta accadendo là fuori sul palcoscenico mondiale ... è anche qualcosa che sta accadendo proprio qui dove siamo. E dubito molto che possiamo risolvere là fuori fino a quando non risolviamo qui. Fuori c'è solo un riflesso di qui dentro...

Se vogliamo rendere il mondo un posto migliore, dobbiamo lavorare per avere confini sani! E con questo intendo ... quando abbiamo confini sani, capiamo che io sono me e tu sei tu e che ognuno di noi ha il diritto di essere qui e di scegliere e sperimentare le conseguenze di tutti i nostri pensieri, parole e azioni.

Quando capiamo questo, possiamo comunicare onestamente e rispettare sia noi stessi sia il diritto di altre persone di dire e fare ciò che è giusto per loro. E possiamo anche prenderci più cura di noi stessi quando un'altra persona cerca di interferire con il nostro diritto di fare le nostre scelte.

Cambiare il tuo comportamento per compiacere qualcun altro?

Stai modificando o modificando il tuo comportamento e non facendo ciò che ti sembra giusto perché stai cercando di piacere a qualcun altro - come il tuo partner, tua madre, tuo figlio? Il problema con questa tattica è che non funziona mai a lungo termine.

Quando ci pensi, devi ammettere che ti senti a disagio, non importa quanto tu cerchi di coprirlo da te. A volte invece di ammettere che questo è ciò che sta succedendo - sviluppiamo sintomi psicosomatici come mal di testa, tensione, mal di schiena, ecc. Sintomi fisici che in realtà sono campane d'avviso che non sei in allineamento con TE!

Essere in allineamento con TE e seguire la tua integrità è il tuo unico lavoro se vuoi vivere una vita felice e soddisfacente. (E questo non significa che non dovresti trattare le altre persone con rispetto. Ovviamente dovresti. Ma vuol dire che puoi dire gentilmente, "Grazie e no, non mi sembra giusto per me.")

L'autodifesa sana non è aggressiva!

Qual è la differenza tra una sana autodifesa e l'essere aggressivi? Una sana autodifesa si prende cura di te stesso quando qualcuno viola i tuoi confini dicendoti cosa dovresti pensare, fare o dire quando non hai chiesto il loro consiglio. Quindi quando gli dici di farti piacere, è una sana autodifesa.

Essere aggressivi è qualcosa di completamente diverso e sorge quando si violano i confini di qualcun altro dicendo loro cosa dovrebbero pensare, fare o dire quando non hanno chiesto il vostro consiglio. Allora sei tu quello che ha bisogno di fare marcia indietro.

C'è molta confusione su questo perché pensiamo che non dovremmo mai arrabbiarci (con forza) e dovremmo sempre essere "amorevoli" e "gentili" in tutte le situazioni. Ma quando comprendiamo la differenza tra la sana autodifesa (che può sembrare forte come la rabbia) e l'aggressività, possiamo vedere che una sana autodifesa è "amorevole" e "gentile" - per noi stessi! Ed è da lì che inizia, con noi!

Ho sempre cercato di trattare tutti gentilmente e con rispetto. La sfida è come farlo senza essere uno zerbino, specialmente quando hai a che fare con qualcuno che è irrispettoso o violento e che viola i tuoi confini.

Mi ci è voluto tutta la vita per scoprire che questo è l'arte di essere assertivi. Imparare a prendersi cura di se stessi (rispettandoti) mentre tratti gli altri con gentilezza e rispetto. E sì, è davvero un'arte e sì, può essere davvero difficile da praticare, a volte. Veramente difficile! Ma ne vale sicuramente la pena, perché mentre impari ad essere assertivo, scopri con grande gioia che è molto più semplice rispettare te stesso e tutti gli altri allo stesso tempo.

Il segreto delle buone relazioni: confini sani!

Se vuoi avere un buon rapporto con chiunque, è importante avere confini sani. E questo è vero se stiamo parlando della tua relazione con il tuo partner, madre, padre, figlio, amico o colleghi al lavoro. Quando non abbiamo confini sani, abbiamo difficoltà a relazionarci con altre persone e a sperimentare la vera intimità. Diamo un'occhiata a cosa significa avere confini sani.

Quando abbiamo confini sani, capiamo che io sono me e tu sei tu e che ognuno di noi ha il diritto di essere qui e di essere quello che siamo. Significa anche che ognuno di noi ha il diritto di fare delle scelte per noi stessi e quindi di sperimentare le conseguenze di tutti i nostri pensieri, parole e azioni. Quando abbiamo confini sani, lo comprendiamo e rispettiamo il diritto di ognuno di essere o fare ciò che è giusto per loro (e sperimentare le conseguenze).

Come risultato di avere confini sani rispettiamo i diritti delle altre persone e ci aspettiamo che altre persone rispettino i nostri diritti. Ciò significa che quando qualcuno ti dice come dovresti pensare o sentire o cosa dovresti dire o fare quando non chiedi loro specificamente il loro consiglio; non rispettano i tuoi confini e il tuo diritto di essere te stesso. Questo è un esempio di violazione dei confini ed è il motivo per cui ci si sente così a disagio.

Prendersi cura di voi significa essere in grado di riconoscere una violazione del confine quando accade e quindi essere in grado di dire chiaramente all'altra persona che quando volete il loro consiglio, lo chiederete! Ma questo funziona in entrambi i modi, il che significa che rispetti anche le altre persone e non dire loro cosa pensare, dire o fare, a meno che non chiedano specificamente il tuo parere o la tua opinione. In altre parole, non si violano i confini degli altri.

Persone che hanno problemi con i confini

Le persone che hanno problemi con i confini di solito rientrano in due categorie principali: senza confini e muri. La prima categoria (senza limiti) è costituita da persone che non hanno confini e, acriticamente, lascia che altre persone dicano loro cosa pensare, dire o fare. Così come le persone che dicono ad altre persone cosa pensare, dire e fare senza essere chiesti prima. Entrambi i tipi di persone non hanno confini.

La seconda categoria (muri) di solito sorge in persone che sono state violate così tanto da avere muri al posto dei confini e non permettere mai a nessuno di avvicinarsi a loro. Sfortunatamente, ciò impedisce loro di mostrare e condividere chi sono veramente.

E poi naturalmente ci sono persone che oscillano tra l'essere senza confini e avere muri. In tutti questi casi, è difficile avere relazioni strette e sane con altre persone e sperimentare una vera intimità che è la capacità di condividere chi si è con le altre persone in modo rispettoso.

Quando iniziamo a capire cosa significa avere confini sani, possiamo imparare a comunicare onestamente e rispettare sia noi stessi sia il diritto di altre persone a dire e fare ciò che è giusto per loro. E possiamo anche imparare a prenderci più cura di noi stessi quando un'altra persona cerca di interferire con il nostro diritto di fare le nostre scelte.

* Sottotitoli di InnerSelf

© 2015 Barbara Berger. Tutti i diritti riservati.
Ristampato con il permesso dell'autore.

Articolo scritto dall'autore di:

Sei felice ora? 10 Modi per vivere una vita felice
di Barbara Berger.

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L'autore

Barbara Berger ha scritto oltre 15 libri di auto-empowerment, inclusi i suoi bestseller internazionali "La strada per il potere / Fast Food per l'anima" (pubblicato in 30 lingue) e "Sei felice ora? 10 Modi per vivere una vita felice" (pubblicato in 21 lingue). È anche autrice di “The Awakening Human Being - Una guida al potere della mente" e "Trova e segui la tua bussola interna”. Gli ultimi libri di Barbara sono “Modelli salutari di relazioni: i principi di base alla base delle buone relazioni" e la sua autobiografia "La mia strada verso il potere: sesso, trauma e coscienza superiore"..

Nata in America, Barbara ora vive e lavora a Copenhagen, in Danimarca. Oltre ai suoi libri, offre sessioni private a persone che desiderano lavorare intensamente con lei (nel suo ufficio a Copenaghen o su Zoom, Skype e telefono per le persone che vivono lontano da Copenaghen).

Per ulteriori informazioni su Barbara Berger, vedere il suo sito Web: www.beamteam.com