Superare la paura nella comunicazione: il prezzo di un cambiamento positivo

a young man holding some ferns and using them to hide behind
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Il prezzo di un cambiamento positivo è la paura. Diverse specie di paura possono sorgere nel tentativo di cambiare il modo in cui comunichi.

Diamo un'occhiata alle paure che potrebbero emergere quando prendi in considerazione l'adozione di uno stile di comunicazione chiaro e diretto.

1. Paura di essere vulnerabili

Una comunicazione aperta e onesta ci richiede di esporre i nostri veri pensieri e sentimenti. Una volta che questi sono fuori dalla nostra bocca, possono essere criticati, ridicolizzati o respinti.

Quando non siamo abituati a essere vulnerabili, sembra più sicuro rimanere un po 'chiusi e persino essere vaghi a volte in ciò che diciamo. Senza negabilità incorporata, ci sentiamo come anatre sedute.

2. Paura del conflitto

E se dicessimo qualcosa su cui qualcun altro non è d'accordo? O peggio, e se fa male o offende qualcuno sentire quello che abbiamo da dire? Esprimersi in modo chiaro e diretto invita l'ultima cosa che la maggior parte di noi desidera nella propria vita: il conflitto.

La paura del conflitto è comune quanto il conflitto stesso. Probabilmente è perché noi umani possiamo essere piuttosto pessimi nel gestirlo. Ma il conflitto è una parte necessaria delle relazioni. Nasce da persone diverse che hanno punti di vista diversi, il che è inevitabile. Possiamo imparare a tollerare i conflitti superandoli ripetutamente senza danni permanenti.

3. Paura dell'ignoto

Cosa accadrebbe se tutti possedessero e esprimessero apertamente i propri pensieri e sentimenti? Chissà?


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La familiarità è un balsamo, anche quando i nostri schemi di comunicazione familiari non sono il modo migliore, o anche il più semplice. Ma per i genitori con figli adulti estranei, quei modi familiari di comunicare sono spesso parte del problema.

Arriva un punto in cui la paura dell'ignoto inizia a essere eclissata dalla paura che le cose rimangano come sono. Lo straniamento può creare un tale punto di svolta.

4. Paura dell'intimità

Quelli di noi a cui non piace lasciare che gli altri si avvicinino troppo possono sentirsi minacciati dall'idea di usare noi stessi una comunicazione chiara e diretta, anche se la apprezziamo negli altri. Condividere i nostri veri pensieri, sentimenti e bisogni è come lasciare che un ascoltatore conosca il nostro vero sé. E molti di noi hanno l'abitudine inconscia di tenersi nascosti a meno che non sappiamo di essere al sicuro da giudizi o attacchi personali.

L'intimità è strettamente correlata alla vulnerabilità. Se lasciamo che le persone ci conoscano, vedranno i nostri difetti e questi potranno essere usati contro di noi. Quando si tratta di condividere te stesso con il tuo figlio adulto estraniato, dovrai pensare attentamente a cosa condividere, quando e come. Ma avere la volontà di superare le paure dell'intimità e della vulnerabilità ti darà la massima flessibilità ed efficacia.

Sviluppare nuove abilità attraverso la terapia

Anche per le persone che si vantano di una buona comunicazione, c'è davvero sempre spazio per migliorare. Un terapista può offrire sicurezza emotiva, limiti e correzioni delicate mentre sviluppate insieme nuove abilità. Se non riesci a far venire con te il tuo bambino separato, prendi chi puoi. Anche se non si uniscono a te nella stanza della terapia, i bambini estranei possono imparare a comunicare in modo chiaro e diretto da ogni interazione con te, non importa quanto poco frequente possa essere.

Per comunicare meglio, la maggior parte degli adulti (almeno negli Stati Uniti, dove vivo) potrebbe utilizzare un vocabolario più ampio di parole sentimentali. Se usi principalmente entrambi contento or frustrato per indicare rispettivamente i sentimenti buoni e cattivi, cerca di aggiungere un'altra parola ogni settimana e inizia a usare quelle nuove il più spesso possibile.

Un vocabolario dei sentimenti è semplice da sviluppare. Tuttavia, può essere difficile da mettere in pratica a causa di regole non dette e di lunga data contro l'espressione di determinate emozioni. Ancora una volta, la terapia può aiutare. Ma solo tu puoi fornire il coraggio di applicare queste abilità.

Condividendo noi stessi

Condividere come ci sentiamo veramente con altri importanti li invita a conoscerci meglio. Li incoraggia anche a condividere i propri sentimenti con noi. Condividere e rispettare i sentimenti reciproci aiuta a sviluppare la fiducia e può ridurre i malintesi, soprattutto quando ognuno si appropria delle proprie emozioni.

Ma non è facile possedere i propri sentimenti, in particolare quelli negativi, in una società in cui l'alfabetizzazione emotiva spesso non è apprezzata o praticata. Molti bambini crescono senza conoscere i nomi della maggior parte dei sentimenti, per non parlare di come possederli o esprimerli in modo appropriato. Quando alla fine hanno figli propri, non possono insegnare loro ciò che loro stessi non hanno mai imparato. Questo è quanto emotivo analfabetismo, come l'estraniamento, viene tramandato di generazione in generazione.

Sviluppare un ricco vocabolario per i sentimenti attraverso l'alfabetizzazione emotiva ci aiuta a dare un senso a noi stessi, ci fa sentire più normali e accettabili e ci dà qualcosa di significativo su noi stessi da condividere con altri importanti.

Amici, famiglia, genitori e figli possono formare legami forti condividendo efficacemente le emozioni. I sentimenti sembrano caotici e pericolosi soprattutto quando non abbiamo parole per descriverli. Una mancanza di capacità o volontà di comunicare su e attraverso le emozioni ostacola il legame.

Agire

Senza essere in grado di condividere sentimenti come rabbia o delusione, o di esprimerli in un modo che preserva e migliora le relazioni, i membri della famiglia finiscono per recitarli invece di esprimerli in modo ragionevole ed equilibrato.

I sentimenti devono essere vissuti per essere risolti, ma recitarli è un modo inefficiente e problematico per farlo. Recitare è l'opposto di prendere possesso dei sentimenti.

Ecco alcuni esempi di recitazione dei sentimenti, invece di sentirli semplicemente:

  • mangiare per sopprimere la disperazione o l'ansia
  • guidare in modo aggressivo per la frustrazione
  • intimidire gli altri per sfuggire a sentimenti di inadeguatezza
  • risultati eccessivi a causa dell'insicurezza
  • dare troppo per evitare di sentirsi in colpa
  • indebolendo un collega per risentimento

Esprimere i sentimenti invece di trovare modi sani per sperimentarli ed esprimerli crea problemi nelle nostre vite. Per prima cosa, non fa nulla per affrontare la causa dei sentimenti. Dall'altro, quelle azioni possono avere conseguenze fisiche, psicologiche, sociali ed emotive negative.

Se vieni da una famiglia che non esprimeva bene o per niente emozioni, dillo con me: “Non c'è vergogna in questo. Non è colpa mia. Non è nemmeno colpa dei miei genitori. "

La maggior parte delle famiglie, compresa la mia e forse anche la tua, non riescono bene le emozioni. Quella che chiamiamo disfunzione familiare implica quasi sempre un certo grado di analfabetismo emotivo. Fortunatamente per tutti noi, è possibile coltivare questa abilità di miglioramento delle relazioni in età adulta.

Ristampato con il permesso dell'editore
New World Library, Novato, CA. © 2020 di Tina Gilbertson.
www.newworldlibrary.com
o 800-972-6657 ext. 52.

Fonte dell'articolo

Riconnettersi con il tuo bambino adulto estraniato: consigli pratici e strumenti per guarire la tua relazione
di Tina Gilbertson.

Reconnecting with Your Estranged Adult Child: Practical Tips and Tools to Heal Your Relationship  by Tina Gilbertson.I genitori i cui figli adulti hanno interrotto i contatti si chiedono: Come è successo? Dove ho sbagliato? Cosa è successo al mio amorevole figlio?

La psicoterapeuta Tina Gilbertson ha sviluppato tecniche e strumenti in anni di lavoro faccia a faccia e online con i genitori, che hanno trovato le sue strategie trasformative e persino che cambiano la vita. Elimina la colpa, la vergogna e il senso di colpa su entrambi i lati della relazione interrotta. Esercizi, esempi e copioni di esempio danno potere ai genitori che si sono sentiti impotenti. L'autore mostra che la riconciliazione è un processo graduale, ma ne vale la pena. Non è mai troppo tardi per rinnovare le relazioni e sperimentare legami migliori che mai.

Clicca qui per maggiori informazioni e / o per ordinare questo libro. Disponibile anche come edizione Kindle e come audiolibro.

Altri libri di questo autore

L'autore

Tina Gilbertson, MA, LPCTina Gilbertson, MA, LPC, è un consulente professionista autorizzato specializzato in allontanamento familiare. È stata citata in centinaia di media, tra cui Fast Company, i New York Times, i Il Washington Post, i Chicago Tribune e Real Simple.

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Leggi i post del blog incentrati sull'estraniamento di Tina su reconnectionclub.com/blog.
 

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