Riparare i rapporti con le tre chiavi dell'amore eterno

Riparare i rapporti con le tre chiavi dell'amore eterno

Nota del redattore: mentre questo articolo tratta il rapporto in una coppia, i suoi principi possono essere applicati a qualsiasi relazione: lavoro, famiglia, amici, vicini, ecc.

Alcune coppie sembrano benedette dall'amore eterno. Poi, c'è il resto di noi, che iniziano a trovarsi nei guai una volta che la luna di miele è finita. Incontriamo differenze, disaccordi, delusioni. I pulsanti vengono spinti. E la comunicazione si rompe quando le questioni diventano sempre più difficili da risolvere.

Cosa sanno che le coppie benedette con la felicità in corso sanno che non lo sappiamo? In una parola, sanno come riparazione. Sono bravi a riparare rapidamente i piccoli difetti che ogni relazione incontra.

Quelli di noi che non sanno naturalmente come fare questo soffrono di un accumulo nel tempo di rotture non riparate. La neuroscienza mostra come questi si accumulano nella memoria a lungo termine e si traducono in una comunicazione più reattiva. Alla fine questo accumulo porta a sentirsi insicuri o protetti l'uno con l'altro. In fin dei conti, i sistemi di allarme per le minacce di sopravvivenza dei nostri cervelli primitivi iniziano a dirottare la nostra relazione d'amore. E ci ritroviamo a sentirci meno intimi, meno rilassati e più soli.

Quindi, se tu e il tuo partner state sperimentando la mancanza di intimità o un accumulo di frustrazioni irrisolte, è il momento di imparare questa formula in tre fasi per risolvere le difficoltà di comunicazione: (1) Pausa; (2) Calma; (3) Riparazione.

pausa

È vitale interrompere rapidamente i cicli reattivi in ​​modo da non peggiorare le cose. Discutere e concordare un segnale breve, a una o due parole o un gesto non verbale della mano, che una persona può usare ogni volta che si sente sovraccaricato di troppi input, inondato di emozioni o ogni volta che si trova a girare in cerchio nei propri tentativi essere ascoltato e capito Questo potrebbe essere un segnale manuale "time-out" o pronunciare la parola "pausa" o "fermiamoci".

Scegli qualcosa su cui puoi essere d'accordo, qualcosa di facile da ricordare e riconoscere in qualsiasi circostanza. Assicurati che il tuo segnale sia neutro, in modo che non scateni più confusione o turbamento. Concorda insieme che ogni volta che uno di voi dà il vostro speciale pausa segnale, entrambi smetterete di parlare così potete Calma - il secondo passo in questa formula in tre parti.

Calma

Durante il tuo pausa, l'obiettivo è per entrambi di calmare il tuo sistema nervoso sovraattivato. Fai tutto ciò che sai che funziona per calmarti. Ad esempio, fai alcuni respiri lenti e coscienti, senti la sedia sulla quale sei seduto o noti l'ascesa e la caduta del petto come il respiro. Rassicurati che sei al sicuro, che il tuo partner è ancora tuo amico. Ricorda a te stesso che i tuoi cervelli primitivi di sopravvivenza si sono probabilmente attivati ​​temporaneamente a causa di ferite non cicatrizzate in ciascuno dei tuoi passati.


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Ricorda che anche se il tuo partner può sembrare arrabbiato o sconvolto, questo comportamento rappresenta uno schema protettivo. Non è come si comporterebbe il tuo partner se si sentisse al sicuro. Il prossimo passo, riparazione, coinvolge entrambi a tornare insieme a un senso di sicurezza. Raggiungeremo quel passo in un minuto. Ma prima di poterti coinvolgere riparazione, devi recuperare le tue funzioni cerebrali superiori.

Quando sei innescato o sconvolto, è difficile provare empatia o prendersi cura del tuo partner perché essere innescato significa che stai operando dalla parte primitiva del cervello, orientata alla sopravvivenza. Ma una volta che sei di nuovo calmo, e il tuo cervello superiore è di nuovo online, allora sei pronto a rivelare al tuo partner i tuoi sentimenti e bisogni più profondi e più reali.

Se puoi, è utile offrire al tuo partner un abbraccio o una semplice dichiarazione di rassicurazione subito dopo aver chiesto una pausa. Potresti dire qualcosa del tipo: "Siamo ancora amici qui. Confido che possiamo risolvere questo problema. "Tale rassicurazione generale può aiutare entrambi i sistemi nervosi a calmarsi più rapidamente.

riparazione

Una volta che i tuoi sistemi nervosi si sono calmati, è il momento di impegnarsi nel riparazione processo, che è descritto nel nostro libro, Riparazione delle relazioni in cinque minuti. Sì, può essere fatto in cinque minuti! In realtà, se passi più tempo a parlare, probabilmente ti innescherai ancora di più.

L'obiettivo di questo passaggio è riparare qualsiasi danno che possa essersi verificato per la vostra fiducia o vicinanza e per approfondire la vostra empatia nei confronti delle sensibilità e dei bisogni degli altri. Quindi durante questo riparazione Passo, fai sapere al tuo partner che ora ti rendi conto che sei stato attivato quando hai fatto quello che hai fatto o hai detto quello che hai detto prima pausa.

Tu fai l'un l'altro per sapere quali paure si sono scatenate in ognuno di voi, come la paura del rifiuto, dell'abbandono, della critica, dell'essere controllati o del non essere accettati, amati o rispettati. Queste sono alcune delle paure comuni che si agitano (spesso inconsciamente) quando ci ritroviamo a far esplodere, chiudere o parlare troppo. Poi, ognuno di voi rivela ciò che ora sente e ha bisogno, ora che sei calmo.

Mentre una persona rivela queste informazioni vulnerabili su se stessi, l'altro partner ascolta attentamente e in modo reattivo. Il libro fornisce una procedura dettagliata per aiutarti a entrare in contatto con i tuoi sentimenti e bisogni più profondi, in modo da poterti comunicare tra loro in modo amorevole, rassicurante e curativo.

Accetta di Rewire Your Partnership for Safety

Ogni volta che prendi comunicazione reattiva e usi Pausa-Calm-Repair, ricollegherete entrambi i vostri sistemi nervosi per diventare una coppia funzionante più sicura. Diventerai sempre più bravo a individuare la reattività prima che si spinga troppo lontano. E inizierai più istintivamente a rassicurarti a vicenda ogni volta che vedi segni che qualcuno è in un modello protettivo o reattivo.

Ironia della sorte, questo significa che la reattività emotiva in una relazione è il veicolo ideale per favorire la guarigione emotiva. Le reazioni di innesco dei capelli e i circuiti insicuri nel sistema nervoso devono essere attivati ​​un po 'per essere ricablati, ma non sovra-attivati. Quindi è meglio prendere in anticipo gli incidenti reattivi.

Più coerentemente puoi ricordare di usare questa formula in tre fasi, più crei una relazione che alimenta i tuoi desideri più profondi per amore, fiducia, sicurezza, intimità e rispetto.

Copyright © 2015 di Susan Campbell e John Gray.
Ristampato con il permesso della New World Library.
www.NewWorldLibrary.com

Basato sul libro:

Cinque minuti di riparazione delle relazioni: guarisci rapidamente gli sconvolgimenti, approfondisci l'intimità e usa le differenze per rafforzare l'amore
di Susan Campbell e John Gray.

Riparazione delle relazioni in cinque minutiLa felicità a lungo termine in amore dipende dalla capacità di una coppia di riparare le inevitabili fratture e differenze, grandi e piccole, che si verificano in qualsiasi relazione. Le neuroscienze suggeriscono che i disturbi della relazione sono meglio riparati rapidamente, oppure si accumulano nella memoria a lungo termine, aumentano la comunicazione reattiva e diventano più difficili da riparare con successo. E una buona riparazione richiede cinque minuti o meno! Questo libro offre strumenti pratici e script suggeriti per risolvere i problemi e soddisfare i tuoi bisogni. Seguendo la sua guida, puoi trasformare le difficoltà in opportunità per favorire l'amore, la fiducia e l'intimità fiorente.

Clicca qui per maggiori informazioni e / o per ordinare questo libro tascabile o acquistare il Edizione Kindle.

Informazioni sugli autori

Susan CampbellSusan Campbell, PhD, forma allenatori e terapisti negli Stati Uniti e in Europa per integrare gli strumenti in Five-Minute Relationship Repair nelle loro pratiche professionali. Nella sua pratica, lavora con single, coppie e gruppi di lavoro per aiutarli a comunicare con rispetto e responsabilità. L'autore di Diventare realeDicendo ciò che è reale e altri libri, vive a Sonoma County, in California. www.susancampbell.com

John Gray, PhDJohn Gray, PhD, è un rapporto allenatore specializzato in ritiri intensivi di coppie. Addestra inoltre terapeuti di coppie in un approccio all'avanguardia che integra le più recenti ricerche sulla neuroscienza e l'attaccamento. Ha insegnato workshop di comunicazione presso l'Esalen Institute, l'Università della California a Berkeley, la Stanford University e l'Istituto Scripps. Vive nella contea di Sonoma, in California. www.soulmateoracle.com

Altri libri di Susan Campbell

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