Perché è così difficile per le donne lasciare relazioni abusive

Perché è così difficile per le donne lasciare relazioni abusive
Le donne che cercano di lasciare relazioni violente devono affrontare molti ostacoli. Shutterstock

"E così sono rimasto."

In un post sul blog ampiamente letto, Jennifer Willoughby ha scritto questa frase dopo ciascuna delle molte ragioni che ha dato per sopportare quello che ha descritto come il suo matrimonio abusivo con l'ex assistente della Casa Bianca Rob Porter.

Le ragioni di Willoughby sono coerenti con quelle che centinaia di donne maltrattate riferiscono ai ricercatori. Queste sono donne spesso intrappolate in una ragnatela fatta di abusi isolanti, che schiacciano la fiducia e da timori realistici di maggiori danni se dovessero andarsene. Possono anche sentirsi catturati quando incontrano l'indifferenza dagli altri o, peggio, insulti che si aggiungono alle loro ferite.

Sono un lavoro sociale studioso di chi ricerca si concentra sui problemi degli appuntamenti e della violenza domestica. Il mio collega Deborah Anderson e io, così come altri ricercatori, ho pubblicato recensioni di molti studi sulle barriere che le donne affrontano nel lasciare i tossicodipendenti. Abbiamo trovato il cluster delle barriere in diverse aree.

Non sorprende che la mancanza di risorse materiali, come non avere un lavoro o avere un reddito limitato, sia un fattore forte. La mancanza di supporto - e persino la colpa - da parte di familiari, amici e professionisti può aggiungere al senso di impotenza causato dall'abuso.

Poi c'è spesso la costante paura, basata nella realtà, che l'abuso e lo stalking continueranno o degeneranno dopo aver lasciato. Il rischio di omicidio, ad esempio, aumenta per un periodo di tempo dopo che una donna lascia il suo partner violento.

Ostacoli nascosti

Le ragioni psicologiche delle donne rimangono naturalmente meno visibili, rendendo difficile per molti capire e simpatizzare con le vittime.

Willoughby ha descritto la prima fase in cui le donne passano di solito quando ha detto che pensava che qualcosa dovesse essere sbagliato in lei. La sua risposta? "E così ho lavorato su me stesso e sono rimasto."

Ha poi descritto altri motivi: "Se fosse un mostro tutto il tempo, forse sarebbe stato più facile andarsene. Ma potrebbe essere gentile e sensibile. E così sono rimasto.

"Ha pianto e si è scusato, e così sono rimasto.

"Si è offerto di ottenere aiuto e anche di andare a qualche sessione di consulenza e gruppi di terapia. E così sono rimasto.

"Ha sminuito la mia intelligenza e ha distrutto la mia fiducia, e così sono rimasto, mi sono vergognato e intrappolato."

Willoughby illustra temi comunemente trovati in la nostra recensione: abusatori che passano dall'estrema gentilezza all'essere un mostro; la vittima sente compassione quando l'accusatore si scusa; la vittima aggrappandosi alla speranza che l'aggressore cambierà; e l'abusatore distrugge la fiducia della vittima.

La campagna della Avon Foundation sulla violenza domestica includeva questo segno che articolava una falsa percezione comune sulle donne vittime di abusi.
La campagna della Avon Foundation sulla violenza domestica includeva questo segno che articolava una falsa percezione comune sulle donne vittime di abusi. La Fondazione Avon per le donne, CC BY

L'altra ex moglie di Porter, Colbie Holderness, ha descritto l'ultimo tema in questo modo: "... le sue tirate degradanti per anni hanno intaccato la mia indipendenza e il mio senso di autostima. Mi sono allontanato da quel rapporto un guscio della persona che ero quando ci sono entrato ... Ho dovuto prendere un lungo periodo di licenza dalla scuola di specializzazione perché ero depresso e incapace di completare il lavoro. "

Lasciando è spesso un processo complesso con diverse fasi: minimizzare l'abuso e cercare di aiutare l'aggressore; arrivando a vedere la relazione come abusiva e perdendo la speranza, la relazione migliorerà; e, infine, concentrandosi sui propri bisogni di sicurezza e sanità mentale e lottando per superare gli ostacoli esterni.

Lo stato elevato aggiunge ostacoli

Gli ostacoli a lasciare le donne diverse sono sposati con uomini molto rispettati e di spicco: il quarterback, il capitano dell'esercito ben considerato, l'amato ministro?

La ricerca è scarsa su questo argomento. I più vicini sono a revisione di casi di studio e sondaggio di quelli sposati con agenti di polizia. Entrambi mostrano che, oltre agli ostacoli descritti in precedenza, questi partner sono spesso riluttanti a segnalare l'abuso per due motivi.

La prima è la paura di rovinare la carriera del loro partner.

Quando Willoughby andò in aiuto, disse che le fu consigliato "di considerare attentamente come ciò che ho detto potesse influire sulla sua carriera", aggiungendo con rassegnazione, "E così ho tenuto la bocca chiusa e rimasta".

La seconda ragione per tacere è la paura di non essere creduti.

"Tutti lo amavano", ha detto Willoughby. "La gente ha sempre commentato quanto fossi fortunato. Gli estranei mi hanno complimentato con me ogni volta che siamo usciti. "Apparentemente, come risultato," Amici e clero non mi hanno creduto. E così sono rimasto. "

Analogamente, Holderness ha detto che "una natura abusiva non è certamente qualcosa che la maggior parte dei colleghi è in grado di individuare in un contesto professionale, specialmente se sono accecati da un curriculum e da uno sfondo stellare."

Holderness ha aggiunto che il clero non ha "affrontato completamente gli abusi in corso".

Invece, ha detto, "Non è stato fino a quando ho parlato con un consulente professionista che ho incontrato comprensione".

I resoconti delle ex mogli di Porter echeggiano quelli di Charlotte Fedders, che descrivono il suo matrimonio abusivo con il capo ufficiale della Securities and Exchange Commission nel suo libro 1987 "Sogni infranti."

Fedders recentemente notato i paralleli con Willoughby e Holderness. La gente ha detto di suo marito: "Deve essere così meraviglioso con cui vivere, perché è estremamente affascinante e intelligente".

Incredulità e colpa

Le risposte del pubblico e dei professionisti possono rendere più difficile l'uscita delle vittime. Ad esempio, in uno studio il pubblico considerava un attacco contro un partner intimo meno grave di un attacco contro uno sconosciuto, anche quando veniva usato lo stesso livello di forza.

E mentre l'accettazione pubblica degli abusi domestici ha diminuito nel tempo, incolpare le vittime per i loro abusi esiste ancora ed è legato a loro vedute sessiste, come la convinzione che la discriminazione contro le donne non sia più un problema e che uomini e donne abbiano pari opportunità.

Persino i professionisti non sono immuni da tali atteggiamenti. In varie impostazioni, come assistenza sanitaria, terapia coniugale e tribunale di famiglia, i professionisti spesso non riescono a chiedere informazioni sull'abuso. Oppure, se sentono parlare dell'abuso, danno la colpa alle vittime per attivarlo o non crederli.

I professionisti insistono spesso sulla convalida delle relazioni ufficiali senza dare alcun credito ai rapporti delle vittime. Eppure la paura e la vergogna tengono indietro le vittime. Meno della metà dei sopravvissuti agli abusi domestici fa segnalazioni al police or operatore sanitario.

Nei nostri studi esaminiamo gli atteggiamenti - compresi quelli di ufficiali di polizia, giudici, infermieri e medici - incolpare le vittime e una riluttanza a credere che le denunce di vittimizzazione delle donne fossero strettamente legate alle opinioni sessiste.

Fortunatamente, è disponibile una formazione professionale su come rispondere agli abusi domestici, dai programmi per clero a giudici a applicazione della legge. E per combattere il pregiudizio di genere, il Centro nazionale per i tribunali statali si sta applicando di nuovo strategie, come esercizi che aumentano la consapevolezza di pregiudizi involontari.

In definitiva, dobbiamo prevenire gli abusi domestici per evitare che accada, in primo luogo. Coinvolgere ragazzi e uomini è un approccio promettente, come aiutare gli istruttori delle scuole superiori a modellare comportamenti rispettosi per i loro atleti e incoraggiare i padri ad essere più educati con i loro figli.

Nel frattempo, ci vuole poca o nessuna formazione per professionisti o chiunque altro per convalidare le esperienze delle vittime e quindi aiutarle a costruire la forza interiore per andarsene.

The ConversationPossiamo farlo ripetendo ciò che Jennifer Willoughby ha detto di recente alle vittime: "Per favore, sappi: è reale. Non sei pazzo. Non sei solo. Ti credo."

Circa l'autore

Daniel G. Saunders, professore emerito del lavoro sociale, University of Michigan

Questo articolo è stato pubblicato in origine The Conversation. Leggi il articolo originale.

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