Di cosa parlano realmente i tuoi argomenti domestici

Di cosa parlano realmente i tuoi argomenti domestici

Sotto la maggior parte dei combattimenti c'è un tentativo di far sì che l'altro risponda alla tua realtà emotiva e al tuo senso di giustizia.

Una coppia media avrà tra 30 e 50 argomenti significativi all'anno, "significativo" significa un incontro che si discosta nettamente dalle norme del dialogo civile, sarebbe scomodo da filmare e mostrare agli amici e potrebbe comportare urla, occhi sbarrati, accuse istrioniche e porte sbattute.

Data l'intensità dell'angoscia che gli argomenti ci causano, potremmo aspettarci che le società moderne abbiano imparato a dedicare molta attenzione e risorse alla comprensione del perché accadano e di come possiamo disinnescarle o districarle in modo più efficace. Potremmo aspettarci che ci siano corsi scolastici e universitari su come gestire gli argomenti con successo e obiettivi ufficiali per ridurre la loro incidenza.

Ma ci sono alcune forti ragioni per la nostra negligenza collettiva. Il primo è che la nostra cultura, fortemente plasmata dalla filosofia e dal movimento culturale del Romanticismo, implica sentimentalmente che potrebbe esserci una connessione necessaria tra la vera passione e un carattere infuocato. Può sembrare che combattere e scagliare insulti possano essere segni, non di immaturità e un'incapacità dolorosa per l'autocontrollo, ma di un'ammirevole intensità di desiderio e forza di impegno.

Il romanticismo cospira anche a suggerire che gli argomenti potrebbero far parte del clima naturale delle relazioni e che quindi non potrebbero mai essere equamente analizzati attraverso la ragione o smantellati con la logica. Solo un pedante avrebbe cercato di farlo think attraverso un'argomentazione, invece di lasciarla seguire il suo corso a volte inquietante e turbolento ma alla fine sempre necessario.

A un livello più intimo, può darsi che non possiamo assolutamente affrontare quali argomenti ci mostrano su noi stessi, presentando un insulto insopportabile al nostro amore per noi stessi. Una volta che la discussione è finita, la cattiveria, l'autocommiserazione e la meschinità in mostra sono ripugnanti a cui pensare e quindi pretendiamo abilmente a noi stessi e al nostro partner che ciò che è accaduto ieri sera deve essere stata una strana aberrazione, meglio trasmessa in silenzio da la prospettiva più calma dell'alba.

Siamo ulteriormente ostacolati nelle nostre indagini perché ci sono così poche prove pubbliche che una versione di ciò che accade nella nostra unione potrebbe svolgersi anche in quella di tutti gli altri. Per vergogna e desiderio di sembrare normali, ci proteggiamo collettivamente dalla realtà delle relazioni e poi immaginiamo che il nostro comportamento deve essere unicamente selvaggio e infantile e quindi incapace di redenzione o analisi. Ci perdiamo l'opportunità di migliorare perché ci riteniamo eccezioni folli.


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Niente di tutto questo deve essere il caso. Discutiamo male e regolarmente principalmente perché non abbiamo un'istruzione su come insegnare agli altri chi siamo. Sotto la superficie di quasi ogni argomento si cela uno sconsolato tentativo da parte di due persone di convincere l'altro a vedere, riconoscere e rispondere alla propria realtà emotiva e senso di giustizia. Al di là dell'invettiva c'è un desiderio che il nostro partner debba testimoniare, comprendere e sostenere alcuni elementi cruciali della nostra esperienza.

Una cattiva discussione è un tentativo fallito di comunicare, che rende perversamente il messaggio sottostante che cerchiamo di trasmettere sempre meno visibile. È la nostra stessa disperazione che ci mina e introduce l'irragionevolezza che impedisce a qualsiasi punto a cui pretendiamo di avanzare. Discutiamo in modo brutto perché, nei nostri periodi di angoscia, perdiamo l'accesso a tutti i metodi migliori per spiegare le nostre paure, speranze frustrate, bisogni, preoccupazioni, eccitazioni e convinzioni. E lo facciamo principalmente perché siamo così spaventati che potremmo aver rovinato la nostra vita essendo in una relazione con qualcuno che non è in grado di comprendere i movimenti interiori delle nostre anime. Faremmo le cose molto meglio se solo ci importasse un po 'meno.

Alcuni dei motivi per cui discutiamo così tanto e così ripetutamente è che non siamo guidati a individuare le somiglianze che corrono attraverso i nostri argomenti.

Pertanto, non finiamo in aspre argomentazioni perché siamo fondamentalmente brutali o risolutamente decisi, ma perché siamo allo stesso tempo così investiti e tuttavia così incapaci. È la forza non ordinata del nostro desiderio di comunicare che impedisce la nostra costante capacità di farlo.

Eppure, sebbene gli argomenti possano essere distruttivi, evitare la risposta non è nemmeno semplice. Una discussione riguarda qualcosa, quindi alla fine il suo contenuto deve essere affrontato se una relazione deve sopravvivere. La priorità non è tanto quella di evitare punti di contesa quanto di imparare a gestirli in modo meno controproducente e più delicatamente strategico.

Alcuni dei motivi per cui discutiamo così tanto e così ripetutamente è che non siamo guidati a individuare le somiglianze che corrono attraverso i nostri argomenti; non dobbiamo consegnare una semplice tipologia di battibecchi che potrebbe essere in conflitto domestico come un'enciclopedia di uccelli è per un ornitologo.

Sebbene le lotte dall'esterno possano sembrare generiche, con simili dimostrazioni di agitazione e aggressività, dovremmo arrivare a riconoscere i tipi molto distinti di argomenti in atto. Esaminandoli a loro volta, possiamo gradualmente raccogliere una comprensione di alcuni degli ostacoli che affrontiamo e salutare i momenti di dissenso con un po 'meno sorpresa e un po' più di tolleranza e riconoscimento umoristico. Ci verrà ricordato ancora una volta che l'amore è un'abilità, non un'emozione.

Circa l'autore

Estratto modificato da The School of Life: An Emotional Education, presentato da Alain de Botton, The School of Life Press. © The School of Life, pubblicazione settembre 2019.

Questo articolo è originariamente apparso su SÌ! Rivista

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