Come parli ai tuoi figli del divorzio?

Come parli ai tuoi figli del divorzio?
Immagine di S. Hermann e F. Richter

Ecco uno schianto: la percentuale di 64 di tutti i matrimoni iniziati in 1990 si è conclusa con un divorzio all'inizio del millennio. E questo è solo nei primi dieci anni. Chissà quante coppie saranno in piedi dopo le dieci successive?

Ciò che è particolarmente inquietante su questi numeri è che mettono in crisi le osservazioni pervasive e aneddotiche che molti di noi hanno raccolto sul divorzio e il generale frantumarsi della famiglia americana. Guarda dietro il tasso di divorzi in fuga e vedrai ciò che ci colpisce come una statistica ancora più inquietante: la percentuale di 70 di quei matrimoni falliti ha prodotto almeno un figlio. Wow! Ciò significa che un numero sempre maggiore di bambini nascerà in case che saranno presto distrutte. Getta il deludente periodo di dieci anni che circonda 1990, ei numeri sembrano più o meno gli stessi, in cui circa la metà di tutti i bambini nati in questo paese negli ultimi anni 15 sono diventati figli di divorzio.

Quello che una volta era un'aberrazione ora è diventato routine. Chiaramente, non potremmo mai sperare di affrontare le complicate e varie questioni di genitorialità e divorzio in un singolo capitolo, e non ci proponiamo di offrire alcun tipo di testo completo su cosa aspettarsi da queste zone difficili. C'è troppo terreno da coprire in un unico volume, per non parlare di un singolo capitolo. Ma intendiamo condividere alcuni pensieri e osservazioni sul tema. Lasceremo le implicazioni sociali di vasta portata agli altri, insieme alle guide di orientamento giornaliero a lungo termine per i genitori divorziati, e concentreremo invece su ciò che riteniamo essere alcuni dei punti centrali della ricaduta.

Come parli ai tuoi figli del divorzio?

Una volta che tu e il tuo coniuge avete preso la spiacevole ma inevitabile decisione di smettere, come vendete il concetto ai vostri figli? Quando sono abbastanza grandi per capire? Cosa, appunto, sono abbastanza grandi da capire? Cosa devi fare per mantenere i tuoi figli emotivamente sani attraverso un processo così emotivamente distruttivo?

Lo stato attuale del divorzio è quasi sempre brutto. Il contenzioso matrimoniale in questo paese è predeterminato per essere brutto. Questo è quello che è diventato - un sistema contraddittorio, non prendere-prigionieri - e spesso non c'è modo di aggirarlo. Perfino i mariti e le mogli che giurano di rimanere amichevoli si toccano l'un l'altro prima che tutto sia finito. Entra nel campo dei tuoi avvocati, e le cose diventeranno quasi sempre volatili e cattive, ed è questa cattiveria che tu e il tuo ex dovrete lavorare in doppio tempo per evitare di riversare sui vostri figli.

Fermati e pensa al turbinio che si accumula intorno a te. Se il tuo rapporto si è deteriorato nel punto in cui hai bisogno di un mediatore della terza parata o di un contenzioso polemico per dividere il bottino o organizzare accordi di custodia, allora sicuramente una parte di questa tensione è stata trasmessa ai tuoi figli. Certo, c'è stato qualche danno per quanto riguarda il modo in cui considerano la madre e il padre, e il loro rapporto con ciascuno - il tipo di danno che non può essere riparato così facilmente.

Effetti del divorzio sui bambini

Facciamo un passo indietro e esageriamo con l'ovvio. In un divorzio, è assolutamente necessario che entrambi i genitori focalizzino la loro piena attenzione sul disastro che stanno facendo per i loro figli. Non stiamo suggerendo di stare insieme per il bene dei bambini, ma quello che ti imploriamo di fare è togliere il bagaglio prima di interagire con i tuoi figli. Mettilo da parte. Non lasciare che ciò che è stato avvelenato tra due adulti avveleni anche la relazione essenziale che rimane con genitore e figlio. Troppo spesso i genitori passano più tempo a combattere tra loro che a prestare attenzione ai bisogni dei loro figli - e questo in un momento che potrebbe essere il più distruttivo nella vita di un bambino.


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I bambini che sono stati sfregiati dalla battaglia con il divorzio non vanno altrettanto bene a scuola come potrebbero; non hanno le capacità di risoluzione dei problemi emotivi dei loro coetanei; hanno restituito pezzi della loro fiducia e autostima. Sono handicappati, in un modo molto reale, da alcune delle pessime scelte fatte dai loro genitori. D'altra parte, i bambini che hanno attraversato un divorzio senza incidenti tendono a comportarsi bene come i loro colleghi di famiglie tradizionali, due genitori e ancora sposati.

Porta fuori la contesa dalla casa. Completamente. Se le cose sono arrivate al punto in cui tu e il tuo coniuge non potete più stare in piedi civilmente nella stessa stanza, trovate un modo per stare insieme nella stessa stanza. Come abbiamo detto, metti da parte il tuo bagaglio e occupati di tuo figlio. Rispetta certi limiti. Accetta di non urlare a vicenda, o di incolparti l'un l'altro di fronte ai bambini. Prometti un sacro giuramento di non usare mai i tuoi bambini come armi, o di giocare una relazione contro un'altra. Trova un modo per comunicare cosa sta succedendo ai tuoi figli in un modo che potrebbero capire. Non importa se tuo figlio ha solo un anno, lui o lei ha bisogno di sentirsi dire da entrambi, amorevolmente, come una famiglia.

Tipicamente, alla fine di molti matrimoni, spetta alla madre spiegare la situazione ai bambini, ma siamo qui per dire a quei padri che abdicano di sedersi e fare i conti con i loro figli. Trattali con rispetto. Fai il tuo lavoro. Sii lì per i tuoi figli. Non importa cosa. A noi non importa quanto sei arrabbiato con il tuo partner - non prendertelo con i tuoi figli!

Quando Montel e la sua seconda moglie hanno deciso di dividersi, si sono seduti con i loro due bambini piccoli e hanno scritto le cose per loro. È stato un momento profondamente triste, ma veramente amorevole. Ogni genitore si è alternato trattenendo ogni bambino. A un certo punto, Montel II e Wynter-Grace erano entrambi in grembo a Montel; a un altro, erano entrambi con la madre. Non era una cosa orchestrata, ma il contraccolpo tra madre e padre era un modo fisico e tangibile per i ragazzi di sentirsi amati, per sapere che, per quanto le cose sarebbero state diverse, sarebbero anche un po 'lo stesso Sarebbero tutti in grado di allungarsi l'uno verso l'altro e tenersi l'un l'altro, come prima. Mamma e papà non sarebbero scomparsi.

La conversazione ha seguito il solito percorso: No, il fatto che non possiamo vivere insieme non cambia in alcun modo il nostro modo di sentire; no, non è colpa tua; sì, saremo sempre una famiglia. Wynter Grace non ha veramente capito il termine divorzio, ma ha capito il concetto. Come poteva non ottenere il concetto? Anche a cinque anni, molti dei suoi piccoli amici avevano già fatto le stesse cose che conosceva l'accordo. Ma più di quello che è stato detto è come è stato detto, ed è stato detto con amore, cura e compassione. In effetti, mamma e papà erano così attenti a mantenere la tensione tra loro da diffondere in tutta la casa che i ragazzi erano davvero sorpresi da questo giro di eventi. Gli adulti andavano avanti e indietro da mesi; avevano fatto la loro bella parte di gridare e piangere - ma sono riusciti a farlo a porte chiuse, lontano dai bambini. I bambini non ne avevano idea.

L'importanza di come spieghi cosa sta succedendo

Non intendiamo ridurre l'importanza di ciò che è stato detto - nella casa di Montel o nella tua - vogliamo solo sottolineare l'importanza di come è stato detto. Ciò che è anche significativo, e forse l'aspetto più significativo della conversazione, è la questione universale della colpa. Arriva praticamente in ogni divorzio. È incredibilmente importante per i bambini sapere che non sono in colpa. In quasi tutti i casi, i figli del divorzio interiorizzano le cose in cui immaginano che sia stato il loro cattivo comportamento a scatenare in qualche modo la tensione tra i genitori.

Fai sapere ai tuoi figli che tali sentimenti sono senza senso, senza farli sentire sciocchi per esprimerli. Di 'loro che è una reazione comune e naturale sentirsi come se avessero fatto qualcosa per allontanare i loro genitori. Di 'loro come arriva nella testa dei bambini dove prende una vita a sé stante. Vedi se è così che va con loro.

L'altro elemento essenziale è parlare dei benefici della famiglia. La tua famiglia. Ricorda ai tuoi figli che qualunque cosa accada, anche se mamma e papà non vivranno insieme, sarai comunque una famiglia. Adesso e per sempre. Fai un albero genealogico se devi, per illustrare il punto. Qualunque cosa accada, il messaggio dovrebbe essere: Appariremo sempre su quell'albero genealogico come un'unità. Non ci divide. Resteremo una famiglia finché saremo su questo pianeta. E qui non è sufficiente dirlo - i genitori devono rispettare le loro parole. Alle riunioni di famiglia, metti da parte le tue differenze e partecipa insieme. Durante gli eventi del ciclo di vita, ricorda la tua promessa ai tuoi figli. Se il padre del tuo ex muore, assicurati di partecipare al funerale e prendi parte al lutto familiare privato. Dopotutto, l'uomo era il nonno dei tuoi figli.

Fai lo sforzo per i tuoi figli

Nei bei tempi e nel male, i bambini devono continuare a vederti, faccia a faccia, come adulti civili e comunicanti. Se c'è rabbia o sbattere la porta nella parte anteriore e posteriore dei tempi di visita, i bambini lo prenderanno sbattendo la porta in faccia. Anche se non è del tutto genuino, fai lo sforzo per i tuoi figli. Fai lo sforzo e ce la fai. E salva lo sfogo per un'altra volta e luogo.

Esalta il processo evidenziando per i tuoi figli che il sottoprodotto del divorzio è un insieme più felice di genitori. (Dopotutto, non è questo il punto dell'intera trattativa?) I genitori potrebbero non essere più insieme, sotto lo stesso tetto, ma se ognuno di loro stava facendo impazzire l'altro, allora ne consegue che ognuno diventerà una persona più felice e più sana nella trasformazione. Sottolinea che questa "ripresa" si tradurrà in relazioni più ricche e più oneste con ciascun genitore - e più tempo di qualità individuale rispetto al bambino che potrebbe sapere cosa fare con.

Uno dei grandi esercizi che Jeff usa nella terapia familiare e nella mediazione per il divorzio è quello di convincere le coppie divorziate a redigere e firmare un contratto genitoriale che enumeri ciò che ciascuno si aspetta dall'altro, e riconferma il loro comune impegno per la salute emotiva dei loro figli. Non è un contratto vincolante - infatti, Jeff ha incontrato alcune interferenze da parte di avvocati che non vogliono che un documento del genere infanghi il resto dei loro documenti di divorzio - ma può essere uno strumento potente.

Tieni fuori gli avvocati. "Questo è quello che faremo, questo è quello che non faremo". Spiega tutto Qualsiasi genitore amorevole, se premuto, può trovare un modo per risolvere i loro problemi e produrre un accordo lavorativo e amorevole di questo tipo. Invece di concentrarti su ciò che hai fatto di sbagliato e su quanto ti odi a vicenda, mantieni l'attenzione sui tuoi figli. Cosa vuoi per loro nei prossimi mesi? In che tipo di ambiente vuoi che crescano? Che tipo di relazione vuoi che abbiano con la tua ex?

Fai cosa è meglio per i bambini

La visita, per quanto ci riguarda, non dovrebbe nemmeno essere un problema. Sempre di più, i tribunali si occupano di casi di affidamento congiunto - e questo, almeno, è un rivestimento positivo per la nuvola nera. Assumere l'affidamento congiunto. Dagli un dato, e cerca di raggiungerlo se puoi. Se le circostanze ti spingono in un'altra direzione, è un'altra cosa, ma se c'è un modo per far funzionare l'affidamento congiunto, fallo funzionare. Perché? Bene, quando avevi i bambini, probabilmente avevi almeno un accordo non detto per crescere insieme quei bambini, al meglio delle tue capacità condivise.

Non stiamo suggerendo nulla di radicale qui - solo che ti attieni a quell'accordo di base. Alza i tuoi figli insieme. Naturalmente, uno di voi finirà con l'affidamento domiciliare e l'altro con diritti di visita, ma provate a pensare in termini di ciò che è meglio per i vostri figli, non ciò che è meglio per voi. Ma fai particolare attenzione, se sei un genitore fuori casa, per assicurarti che i tuoi figli non siano portati a pensare che li stai buttando fuori con il coniuge. Si noti che non abbiamo usato la sfortunata frase del genitore esterno, che potrebbe descrivere con precisione il ruolo di merda che molti genitori di visitazione abbracciano per se stessi, o il modo in cui alcuni genitori interni inviano segnali ai loro figli che questo altro genitore semplicemente non lo è. li sono più utili

Nella maggior parte dei casi, il genitore fuori dalla casa sarà il padre, ed è fondamentale per il papà rimanere fondamentalmente connesso a ogni aspetto della vita dei suoi figli. Papà, se vai via, c'è una buona probabilità che i tuoi figli finiscano nel sistema in qualche modo, come una statistica negativa. Rimanere in contatto, e mantenere un programma di visite regolari che è più stretto di una volta alla settimana. Se sei solo in grado di gestire i fine settimana, assicurati di chiamare il più spesso possibile. Metti da parte un tempo che funzioni bene per te e per il tuo ex-coniuge. E sappi che, almeno per i primi due anni, i tuoi figli vorranno ancora parlare del divorzio. Ancora e ancora e ancora. Mantenere la discussione semplice e adeguata all'età, ma offrire risposte specifiche a domande specifiche. Non è necessario parlare della tua vita sessuale con il tuo ex, ma è necessario rispondere alla domanda. Se l'infedeltà ha avuto un ruolo nella separazione, non c'è bisogno di spiegarlo ai tuoi figli - a meno che, naturalmente, non si tratti di qualcosa che stanno raccogliendo fuori dalla casa, nel qual caso vorrai trovare un modo per esprimere la verità in un modo che possono capire.

E se qualcosa viene fuori che non hai previsto nel tuo contratto genitoriale, trova un modo per affrontarlo. Compromesso. Se i tuoi figli chiedono di vedere il genitore fuori casa in un fine settimana "fuori", fallo e se vogliono unirsi a una squadra di calcio itinerante che richiede un impegno di ogni weekend, aiutali a prendere quell'impegno. non erano i bambini a non riuscire a trovare il modo di far funzionare le cose: erano tu e il tuo coniuge, non c'è bisogno di punirli più di quanto la vostra situazione non abbia già.

Soddisfa qualsiasi affare tu abbia fatto con i tuoi figli

Vivi fino alle occasioni che hai fatto con i tuoi figli. Non trovarti una ragazza in un altro stato, o vai a cercare quel lavoro da sogno a metà strada in tutto il paese. Se queste cose ti trovano, allora troverai un modo per affrontarle, ma cerca di mantenere la tua parte dell'accordo, e il tuo obiettivo è quello di aggirarti. Ci sono cento modi per appianare una delusione, ma non è un modo reale per carteggiare quei punti difficili. Sappiamo di un genitore intraprendente che usa l'e-mail per rimanere in contatto costante con suo figlio - e mentre questa è una buona cosa, e molto meglio di nessuna comunicazione, non è abbastanza per compensare l'un l'altro - l'affare di visite per il weekend che hanno cucinato, per la scuola che manca il padre, e per la nona parte del pipistrello che non vedrà mai.

Esci dal business della colpa il prima possibile. Una volta che il divorzio è successo, è successo. Non c'è più colpa. Anche se i tuoi figli non ti sentono mai incolpare la colpa, o in realtà ti vedono puntare un dito, se lo tengono attaccato, lo fanno, quindi lascia perdere. È finito, fatto. È tempo di andare avanti - verso un futuro condiviso in cui puoi crescere i tuoi figli insieme con rispetto, speranza e amore.

Se non rispetti la relazione che condividi con tuo figlio, allora non rispetti il ​​bambino. Lascia perdere quei giochi stupidi e irrispettosi che spesso accompagnano il divorzio, come combattere e litigare per dollari e centesimi. Il denaro sarà sempre un problema, a qualunque livello tu sia. Bontà, anche ai livelli estremi, è un problema. (Mentre scriviamo questo, c'è una storia che sgretola i giornali scandalistici su un ricco uomo d'affari la cui moglie sta cercando più di $ 6 milioni all'anno in sostegno ai figli. Sei milioni di dollari! Non in alimenti - sostegno infantile! Come se il bambino fosse il uno che si è abituato a un certo stile di vita dissoluto). Dividi 10, 100 o 1000 per trovare la via del ritorno al tuo campo da baseball, e poi trattali decentemente se speri di trattare i tuoi figli decentemente.

Non tenere false speranze

Infine, non dare false speranze che le cose possano tornare a come erano. I terapeuti della famiglia sono d'accordo sul fatto che uno dei messaggi più dannosi che puoi mandare ai tuoi figli nel turbinio del divorzio è la pallida prospettiva che forse le cose cattive andranno via e le cose buone torneranno. Per qualche ragione, alcuni genitori hanno paura di chiudere la porta sui sogni dei propri figli. È probabile che i tuoi figli abbiano probabilmente visto un certo numero di quei film di divorzio dei genitori di tipo Disney, sul ritorno dei genitori, e le probabilità sono ... quei film fanno più male che bene.

Hai visto La trappola dei genitori, destra? Due ragazze adolescenti identiche, separate alla nascita da genitori divorziati, cospirano per riunire quegli stessi genitori per vivere felici e contenti - come una famiglia. Potrebbe essere meraviglioso, l'intrattenimento di fuga, ma per i figli di divorzio, in particolare i bambini appena usciti dal divorzio, un messaggio così misto può essere enormemente distruttivo. Assicurati di non dare l'impressione che il tuo divorzio sia tutt'altro che definitivo. Non sperare che tu o il tuo coniuge tornerai mai insieme, perché ogni oncia di speranza che potresti tenere segretamente per te diventerà un paio di chili di roba per i tuoi figli.

Non nutrire la fantasia. Il divorzio e le nuove modalità di vita che ne derivano dovrebbero essere presentati come definitivi. Se, per qualche imprevisto colpo di scena, tu e la tua sposa decidete di tornare insieme in un secondo momento, la notizia sarà accolta come una felice sorpresa dai vostri figli, e non come un'inevitabilità che ci sia voluto un po 'troppo tempo per riconoscere.

Ristampato con il permesso di Mountain Movers Press,
un'impronta di Hay House Inc. © 2000. http://www.HayHouse.com

Fonte dell'articolo

Parenting pratico
di Montel Williams e Jeffrey Gardere, Ph.D.

divorzioIn questo lavoro, Montel Williams approfondisce il difficile problema di come genitori i nostri figli nel mondo complesso in cui viviamo. Williams offre i suoi pensieri su ogni argomento, in base alla sua esperienza nel settore militare, i media e il mondo in generale.

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Informazioni sugli autori

Montel WilliamsMontel Williams è l'ospite vincitore dell'Emmy Award dello show Montel, sindacato a livello nazionale. Come ex ufficiale dell'intelligence navale altamente decorato, oratore motivazionale, attore e umanitario, Williams è un esempio di successo personale per le persone in tutto il paese. È l'autore di diversi libri: il bestseller Mountain del New York Times, Get Out of My Way; un libro ispiratore chiamato Life Lessons and Reflections; e l'orgoglioso padre di quattro figli. Visita il suo sito Web all'indirizzo www.montelshow.com

Jeffrey GardFre, Ph.D. Jeffrey Gardere, Ph.D., psicologo clinico praticante, è apparso in quasi tutti i principali talk e show televisivi alla radio e alla televisione. Attualmente ospita Hit It, uno spettacolo di consulenza relazionale alla radio WLIB di New York. "Dr. Jeff", come viene chiamato da fan e pazienti, è il fondatore e CEO di Rainbow Psychological Clinics, un programma culturalmente sensibile che fornisce assistenza sanitaria psicologica a bambini, adulti e famiglie nell'area del tristato di New York. Il Dr. Jeff è l'autore di Smart Parenting per gli afro-americani ed è un padre sposato di due figli.

Video / intervista: cosa fare e cosa non fare per un divorzio salutare

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