Collegamento emotivo: una parte essenziale di relazioni felici

Collegamento emotivo: una parte essenziale di relazioni felici
Immagine di Luisella Planeta Leoni

Seduti insieme su un piccolo divano nell'ufficio di un terapeuta, la coppia descrive come è iniziato il problema.

"La compagnia di Tina stava attraversando questa grande riorganizzazione", spiega Phil. "E ogni giorno tornava a casa sfinita."

"E 'stata una vera resistenza", ricorda Tina. "Trascorrevo tutto il giorno in questi lunghi incontri tesi, cercando di difendere il lavoro delle persone.Quando sono tornato a casa, non potevo scrollarmi di dosso lo stress, non volevo parlare con nessuno, mi sentivo così ansioso. sii gentile, ma ...

Condividere informazioni emozionali

Sia che le persone stiano lottando per salvare un matrimonio, per cooperare in una crisi familiare o per costruire un rapporto con un capo difficile, di solito hanno una cosa in comune: devono condividere le informazioni emotive che possono aiutarle a sentirsi connesse.

Con molte coppie che vedo in terapia coniugale, qualunque sia il conflitto che possono avere - sesso, soldi, faccende domestiche, bambini - tutti quanti desiderano prove che i loro coniugi capiscano e si preoccupino di ciò che sentono.

La condivisione di tali informazioni attraverso le parole e il comportamento è essenziale per migliorare qualsiasi relazione significativa. Ciò include legami con i nostri figli, i nostri fratelli, i nostri amici, i nostri collaboratori. Ma anche i nostri migliori sforzi per connettersi possono essere messi a repentaglio a causa di un problema di base: incapacità di padroneggiare quella che io chiamo "offerta" - l'unità fondamentale della comunicazione emotiva.

Questo libro (La cura della relazione) ti mostrerà cinque passi che puoi compiere per raggiungere questa maestria e far funzionare le tue relazioni:

1. Analizza il modo in cui fai un'offerta e il modo in cui rispondi alle offerte degli altri.
2. Scopri come i sistemi di comando emotivo del tuo cervello influenzano il tuo processo di offerta.
3. Esamina in che modo il tuo patrimonio emotivo influisce sulla tua capacità di entrare in contatto con gli altri e con il tuo stile di offerta.
4. Sviluppa le tue capacità comunicative emotive.
5. Trova un significato condiviso con gli altri.


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Ma prima assicuriamoci di capire cosa intendo quando parlo di offerte. Un'offerta può essere una domanda, un gesto, uno sguardo, un tocco - ogni singola espressione che dice "Voglio sentirti connesso a te". Una risposta a un'offerta è proprio quella - una risposta positiva o negativa alla richiesta di qualcuno per una connessione emotiva.

All'università di Washington, i miei colleghi di ricerca e io di recente abbiamo scoperto quanto profondamente questo processo di offerta influenzi le relazioni. Abbiamo appreso, ad esempio, che i mariti che si dirigevano al divorzio ignorano le offerte delle loro mogli per la connessione 82 per cento del tempo, mentre i mariti in rapporti stabili ignorano le offerte delle loro mogli solo per la 19 delle volte.

Le mogli si sono avviate verso un atto di divorzio preoccupato da altre attività quando i loro mariti fanno la loro attenzione per la 50 per cento del tempo, mentre le mogli felicemente sposate si preoccupano di rispondere alle offerte dei loro mariti solo per la 14 delle volte.

Aumentare il tasso di coinvolgimento positivo

Quando abbiamo confrontato la frequenza con cui le coppie dei due gruppi hanno esteso le offerte e risposto a loro, abbiamo trovato un'altra differenza significativa. Durante una tipica conversazione a cena, le persone felici e sposate si sono fidanzate l'un l'altra fino a cento volte in dieci minuti.

Quelli diretti al divorzio si sono impegnati solo sessantacinque volte nello stesso periodo. In apparenza il contrasto può sembrare irrilevante, ma presi insieme in un anno, i momenti aggiuntivi di connessione tra le coppie felici basterebbero a riempire un romanzo russo.

Abbiamo anche scoperto che questo alto tasso di coinvolgimento positivo è stato ripagato in modi tremendi. Ad esempio, ora sappiamo che le persone che reagiscono positivamente alle offerte reciproche hanno un accesso maggiore alle espressioni di umorismo, affetto e interesse durante le discussioni. È quasi come se tutti i buoni sentimenti che si sono accumulati rispondendo rispettosamente e amorevolmente alle offerte dell'altro costituiscano un piatto di "soldi in banca" emotivi. Poi, quando sorge un conflitto, possono attingere a questo serbatoio di buoni sentimenti.

È come se qualcosa dentro inconsciamente dicesse: "Potrei essere pazzo di lui in questo momento, ma è lui che ascolta così attentamente quando mi lamento del mio lavoro, merita una pausa". Oppure: "Sono arrabbiato come non lo sono mai stato con lei, ma è lei che ride sempre alle mie battute, penso che le taglierò un po 'di tempo".

Avere accesso all'umorismo e all'affetto durante un conflitto è inestimabile perché aiuta a ridurre le brutte sensazioni e porta a una migliore comprensione. Piuttosto che chiudere la comunicazione nel mezzo di una discussione, le persone che possono rimanere presenti l'una con l'altra hanno un'opportunità molto migliore per risolvere i problemi attraverso i loro conflitti, riparare i sentimenti feriti e costruire un atteggiamento positivo. Ma questo buon lavoro deve iniziare molto prima che inizi il conflitto; deve essere radicato in quelle dozzine di scambi quotidiani e ordinari di informazioni e interessi emotivi che chiamiamo offerte.

E cosa succede quando abitualmente non riusciamo a rispondere positivamente alle offerte reciproche per una connessione emotiva? Tale errore è raramente malevolo o meschino. Più spesso siamo semplicemente inconsapevoli o insensibili alle offerte degli altri per la nostra attenzione. Tuttavia, quando tale mancanza di consapevolezza diventa abituale, i risultati possono essere devastanti.

Vedere le opportunità per la vicinanza

Ho visto tali risultati nella mia pratica clinica presso il Gottman Institute, dove ho consigliato molte persone che descrivono le loro vite come consumate dalla solitudine. Si sentono soli nonostante la loro vicinanza a molte persone significative nelle loro vite - amanti, coniugi, amici, figli, genitori, fratelli e colleghi. Spesso sembrano sorpresi e molto delusi dal deterioramento delle loro relazioni.

"Amo mia moglie", dice un cliente del suo matrimonio incerto, "ma il nostro rapporto si sente vuoto in qualche modo." Sente che la passione sta calando, che la storia d'amore si sta allontanando. Ciò che non può vedere sono tutte le opportunità di vicinanza che lo circondano. Come tante altre persone angosciate e sole, non intende ignorare o respingere le offerte del coniuge per una connessione emotiva. È solo che le offerte avvengono in modo così semplice e banale che non riconosce questi momenti come molto importanti.

Clienti come questi in genere hanno problemi di lavoro. Sebbene siano spesso abili a formare legami collegiali quando iniziano per la prima volta un lavoro, tendono a concentrarsi totalmente sui compiti a loro disposizione, spesso a scapito delle loro relazioni con i colleghi. Successivamente, quando vengono passati a una promozione, o quando scoprono di non avere alcuna influenza su un progetto importante, rimangono sconcertati. E di conseguenza si sentono spesso traditi e delusi dai loro colleghi e capi.

Tali sentimenti di delusione e perdita si manifestano anche nelle relazioni di questi clienti con amici e parenti. Molti descrivono tra pari, fratelli e figli come sleali, indegni di fiducia. Ma quando scaviamo più a fondo, troviamo un modello familiare. Questi clienti sembrano inconsapevoli delle offerte di connessione che i loro amici e parenti hanno inviato loro. Quindi non c'è da meravigliarsi che i loro cari non sentano l'obbligo di continuare il loro sostegno.

Prevenire i conflitti

Le persone che hanno problemi con il processo di offerta hanno anche più conflitto - conflitto che potrebbe essere prevenuto se potessero semplicemente riconoscere le reciproche esigenze emotive. Molti argomenti scaturiscono da incomprensioni e sentimenti di separazione che potrebbero essere evitati se le persone avessero le conversazioni di cui hanno bisogno. Ma perché non lo fanno, discutono invece.

Tali conflitti possono portare a discordia coniugale, divorzio, problemi genitoriali e faide familiari. Le amicizie svaniscono e si deteriorano. Le relazioni tra fratelli adulti avvizziscono e muoiono. I bambini cresciuti in case piene di conflitti cronici hanno più difficoltà a imparare, andare d'accordo con gli amici e stare bene. P

anche le persone che non riescono a connettersi hanno maggiori probabilità di soffrire di isolamento, nonché insoddisfazione e instabilità nelle loro vite lavorative. Ognuno di questi problemi può creare una tremenda quantità di stress nella vita delle persone, portando a tutti i tipi di problemi di salute fisica e mentale.

Ma le nostre scoperte sul processo di offerta mi danno un'enorme speranza. Mi dicono che le persone che offrono e rispondono costantemente alle offerte in modo positivo hanno una sbalorditiva possibilità di successo nelle loro relazioni.

Tratto dal permesso di Crown,
una divisione di Random House, Inc. Tutti i diritti riservati.
© 2001 John M. Gottman, Ph.D. e Joan DeClaire.

Fonte dell'articolo

The Relationship Cure: una guida passo 5 per rafforzare il tuo matrimonio, la tua famiglia e le tue amicizie
di John M. Gottman, Ph.D. e Joan DeClaire.

The Relationship Cure di John M. Gottman, Ph.D. e Joan DeClaire.Dal principale esperto di relazioni del paese e New York Times l'autore di best seller Dr. John M. Gottman arriva un programma potente e semplice in cinque fasi, basato su una ricerca innovativa di vent'anni, per migliorare notevolmente tutte le relazioni della tua vita: con coniugi e amanti, figli, fratelli e persino i tuoi colleghi al lavoro.

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Riguardo agli Autori

John M. Gottman, Ph.D.John M. Gottman, Ph.D. è cofondatore e condirettore del Gottman Institute, insieme a sua moglie, la dottoressa Julie Schwartz Gottman. Il suo lavoro è stato presentato in molti show televisivi nazionali, tra cui The Oprah Winfrey Show, 20 / 20, Dateline e Good Morning America. I suoi libri precedenti includono: La cura della relazione, I sette principi per far funzionare il matrimonio, Alzare un bambino emotivamente intelligente, Perché i matrimoni riescono o falliscono, Quando gli uomini batterano le donne e Una guida di coppia alla comunicazione.

Joan DeClaire è una scrittrice freelance specializzata in psicologia, salute e problemi familiari.

Video / Presentazione TedX con John M. Gottman: The Science and the Magic of Love

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