L'onestà: l'unica speranza per i rapporti

(Nota del redattore: sebbene questo articolo riguardi l'onestà nella datazione, le sue informazioni e i suoi consigli sono applicabili a tutte le relazioni).

Tutti stimano la comunicazione onesta,
ma quanti hanno le necessarie capacità di onestà?

Nel mio lavoro con centinaia di singoli in cerca di verità da New York alla California, una conclusione è inevitabile: quasi tutti sembrano apprezzare la comunicazione onesta, ma pochissimi hanno le capacità o la fiducia per praticarla in modo coerente. Secondo la maggior parte dei single che ho incontrato durante i miei viaggi, la situazione tipica degli appuntamenti è piena di paura. Sembra che quando le persone credono che c'è molto in gioco, si innervosiscono e invece di essere il loro io creativo e delizioso, ricorrono a varie strategie di gestione dell'ansia.

Lois ha incontrato Jeff alla festa di compleanno di un amico e si è sentito immediatamente attratto da lui. Ma invece di passare il tempo a parlare con lui alla festa, si ritrovò a flirtare con altri uomini nella speranza che Jeff la notasse. Ha lasciato la festa quella sera senza aver detto una parola a Jeff.

Il comportamento di Lois è un esempio di ciò che chiamo un "modello di controllo". Un modello di controllo è qualsiasi cosa tu faccia automaticamente, senza consapevolezza, per gestire l'ansia di sentirsi "non in controllo". Un modello preferito di molte persone è eccessivamente bello o piacevole. Altri cercano di apparire freddi o indifferenti, come ha fatto Lois. Alcuni cercano di impressionare agendo in modo super sicuro. Altri si restringono nel legno e cercano di rimanere invisibili. Quando sei nel tuo schema di controllo, di solito sei "su automatico", agendo per abitudine piuttosto che per scelta.

Le persone ricorrono a tali comportamenti perché non possono tollerare l'incertezza o l'ansia del tipico incontro di appuntamenti. Lois era attratto da Jeff, ma non aveva idea di cosa provasse per lei. Voleva che fosse attratto da lei quanto lo era da lui, ma dal momento che non era in grado di controllare la situazione per assicurare il suo esito desiderato, cercava di mantenere il controllo giocando a meraviglia.

Truth in Dating si concentra sul notare e imparare a vivere senza questi schemi abituali. Si tratta di imparare ad esprimerti in modo autentico - a dire ciò che senti e pensi davvero, o semplicemente a tacere e ad ascoltare.

Il panorama degli appuntamenti di oggi

Con l'avvento e la crescente popolarità di annunci personali, agenzie di incontri e servizi di appuntamenti on-line, è più facile che mai essere presentato a un gran numero di potenziali partner con un minimo dispendio di tempo ed energia. Sia che tu usi effettivamente uno di questi servizi o meno, sai che sono a tua disposizione, quindi sai che potresti avere almeno un sacco di prime date se lo volessi davvero. Non sei più dipendente dall'essere invitato alle feste, andare nei bar o nei nightclub o presentarti agli estranei al supermercato. Questa è la buona notizia.


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La cattiva notizia è che molti di questi nuovi luoghi di incontri sottolineano l'approccio alla datazione. Ti viene chiesto di fare un elenco di ciò che desideri idealmente, di cosa potresti accontentarti e di cosa hai da offrire in cambio. Questo tende a favorire l'illusione che se tu e un'altra persona si uniscono in termini di tratti e preferenze, sei sulla buona strada per relazionarti con successo.

Il problema con la mentalità della lista di controllo è che c'è molto di più per le persone rispetto alle generalizzazioni che fanno su se stesse. Generalizzazioni come "Sono il tipo di persona che ama la vita all'aria aperta ... gode delle feste ... ha bisogno di molto tempo da solo ... sente le cose profondamente" non dice nulla sulla capacità di relazione di una persona. È la tua capacità di relazionarti apertamente con un'altra persona che segna la differenza tra successo e fallimento nelle relazioni. La maggior parte dei singoli (e anche delle coppie) non si relaziona molto bene. Sono troppo concentrati sul sentirsi in controllo. La relazione è l'opposto del controllo.

Nella mia carriera di trentacinque anni come coach di relazioni e leader di seminari, ho scoperto che la capacità di relazionarsi è l'unica qualità essenziale che consente a una persona di godere di soddisfacenti relazioni interpersonali / intime. Senza questa capacità, sei destinato a continuare a ripetere lo stesso vecchio script più e più volte. Questa capacità è raramente menzionata negli annunci personali. Non è qualcosa che puoi spigolare di una persona leggendo la sua biografia. Non è qualcosa che puoi dire guardandola da una stanza affollata. Non dipende dal tipo di corpo o dalla bellezza fisica. È qualcosa che chiunque può imparare, se è disposto a praticare dieci fondamentali "abilità di verità". La più fondamentale delle dieci abilità di verità è la capacità di notare se l'intento della tua comunicazione è di controllare o di relazionarsi.

Relazione e controllo

Quando parli, sei semplicemente aperto e presente a qualunque cosa sia - sia che sia piacevole o doloroso o da qualche parte nel mezzo. Quando controlli, stai cercando di far succedere qualcosa; ad esempio, potresti cercare di apparire sicuro, evitare di sembrare sciocco, farti piacere o farti prestare attenzione, evitare scontri o conflitti, assicurarti che l'altra persona non si senta a disagio, che tu faccia a modo tuo, che mantenga le cose lontane diventare troppo intenso, o gestire l'ansia di essere semplicemente presenti.

Quando sei in relazione, sei curioso del risultato, invece di provare a controllarlo. Sei più interessato a scoprire e sperimentare ciò che è così, piuttosto che cercare di manipolare le cose per uscire come previsto. Se Lois avesse saputo come relazionarsi con Jeff, sarebbe potuta andare da lui e gli avrebbe detto che si sentiva attratta dal venire a parlare con lui. Poi avrebbe ascoltato apertamente la sua risposta, se fosse quello che sperava o no.

È la tua abilità e sicurezza nel gestire risultati sconosciuti e non pianificati che ti rendono bravo a relazionarti. Se manchi di tale abilità e sicurezza, sarai più propenso a ricorrere a schemi di controllo. Un modello di controllo è un modo di pensare o di comportarsi in modo automatico, modellato che ti impedisce di sentire ciò che sta realmente accadendo dentro di te e invece ti aiuta a mostrarti più a tuo agio e in controllo di quello che senti realmente.

Practicing Truth in Dating ti aiuta a superare questo bisogno di proteggerti dalla realtà. Attraverso questa pratica, sviluppi la forza interiore necessaria per affrontare ciò che sta realmente accadendo. Impari ad accettare il fatto che non puoi controllare come gli altri si sentono nei tuoi confronti.

Se sei dipendente dai tuoi schemi di controllo per aiutarti a far fronte, sarai meno fiducioso e più pauroso, meno spontaneo e più rigido, e solo in genere meno ricco di risorse. Sarai anche meno attraente per le persone coscienti e consapevoli che stanno cercando di accoppiarsi con altre persone consapevoli e consapevoli.

Quando sei coinvolto in un modello di controllo, non puoi essere presente. Quando impari a prestare attenzione a ciò che realmente senti, le relazioni autentiche e incentrate sul presente diventano più naturali. Impari a liberarti dai modi in cui ti proteggi eccessivamente, dai modi in cui cerchi di impressionare e dai modi in cui copri i tuoi veri sentimenti.

La maggior parte dei singoli riferisce di prendersi in giro cercando di impressionare e di avere il controllo più spesso quando sono spaventati, nervosi o a disagio rispetto a quando sono rilassati. È questa necessità di impressionare, questa preoccupazione per l'esito dell'interazione, che blocca la tua capacità di "presenza".

La presenza è la capacità di sentire e sentire te stesso e ciò che ti circonda nel qui e ora. La presenza scompare quando ti concentri sul risultato, come in "Se faccio questo, gli piacerà ancora?" oppure "Come faccio a chiedergli di uscire di nuovo?" La presenza è fondamentale in una relazione perché se non sei presente, c'è "nessuno a casa" da relazionarsi con l'altra persona, e nessuno di voi avrà il beneficio di apprendere dalle proprie esperienze. Impariamo prestando attenzione. La presenza ti consente di prestare attenzione.

Alcuni schemi di controllo che sono familiari alla maggior parte di noi sono: parlare troppo, spiegare; auto-discorsi giudiziosi, discorsi auto-congratulatori, auto-parlare pauroso; guardare intensamente negli occhi di qualcuno per impressionare, senza guardare negli occhi di qualcuno per evitare troppa intensità, in attesa di parlare finché non si è sicuri di essere ben accolti, impulsivamente parlando prima di sapere cosa si vuole dire.

I modelli di controllo si verificano ogni volta che si ha paura di essere respinti, controllati, attaccati, criticati, abbandonati, giudicati, ignorati, frustrati o vergognosi. La maggior parte dei singoli ha sentito almeno una di queste paure familiari. Come può una persona con queste normali paure di incontri essere mai abbastanza rilassata da provare un rapporto veramente soddisfacente con un altro essere umano? Come possiamo sviluppare le competenze necessarie in modo che possiamo avere fiducia in noi stessi abbastanza da abbassare le nostre difese - credendo che anche se le cose non andassero così bene, staremo ancora bene?

Ricorda, la ragione per cui usiamo i modelli di controllo è perché abbiamo paura. Abbiamo paura di sentire ciò che proviamo, di dire ciò che proviamo o di sentire ciò che qualcun altro prova di noi.

I pulsanti rivelano le tue paure

Avere un pulsante spinto significa avere una paura inconscia innescata. Questo ti porta a reagire in modo automatico e inconsapevole. Durante un'intervista, un cinquantenne single di nome Bruce asserì in modo molto pratico: "Mi considero molto onesto, ma c'è una cosa che non dirò a una donna con cui sto uscendo. Non svelo mai quanto poco denaro ho ".

"E perché è così?" Ho chiesto.

"Perché le donne stereotipano un uomo che vive come me, mi escludono automaticamente, quindi mi piace aspettare fino a quando non mi conoscono prima di parlare del mio patrimonio netto ... o della mancanza di esso!"

Cosa ne pensi della dichiarazione di Bruce? Puoi metterti nei suoi panni? Probabilmente è stato respinto più di una volta, e questo probabilmente è stato doloroso per lui. Comprende comprensibilmente di evitare questo dolore in futuro. Ma il rifiuto della prossima donna non è ancora accaduto. Sta immaginando questo rifiuto che accade nel futuro. Quindi è riservato e difensivo sulla sua situazione monetaria - solo per essere al sicuro. Lui non è presente. Si sta impegnando in due schemi di controllo abbastanza comuni: evitare un particolare argomento temuto e razionalizzare la sua ragione per farlo.

Credo che si stia ingannando anche quando suppone che la sua mancanza di mezzi finanziari sia la ragione per cui alcune donne non usciranno con lui. Ogni volta che si ha una ragione standard, taglia unica, per cui qualcosa ti accade, questo è semplicemente un altro sintomo di mancanza di presenza. Se Bruce fosse presente ai suoi reali sentimenti, sentirà i suoi sentimenti - non pensando ai motivi per cui potrebbe essere rifiutato. Spiegare "perché" è solitamente un gioco di controllo. È un modo per evitare il disagio di non sapere o non avere il controllo del risultato.

Sentirsi porta alla guarigione

Dal conoscere Bruce come faccio io, immagino che i rifiuti di appuntamenti che ha vissuto in passato abbiano più a che fare con un credo fondamentale sulla sua indegnità. La sua situazione finanziaria può essere un sintomo di più profondi dubbi su se stessi. Bruce ha una profonda paura del rifiuto legata a questo inconscio senso di indegnità, che ha interpretato in modi diversi per tutta la sua vita. Ha difeso la propria immagine di sé trovando ragioni per cui continua a essere rifiutato, invece di lasciarsi sentire il dolore di ogni esperienza di rifiuto. Se fosse stato in grado di essere presente alla sua esperienza, avrebbe semplicemente sentito il suo dolore, la sua frustrazione e la sua rabbia. Questo gli offrirebbe un'opportunità per guarire. Sentire i tuoi sentimenti ti dà la possibilità di confortarti e guarirti. Se nascondi i tuoi veri sentimenti da te stesso, non guarirai.

Spesso un'esperienza dolorosa attuale innesca vecchie ferite, come, per Bruce, i tempi della sua infanzia quando i bambini a scuola si rifiutavano di giocare con lui durante l'ora di pranzo. Se fosse disposto a provare i suoi sentimenti su questo, avrebbe avuto la possibilità di guarire le sue vecchie ferite. Per guarire le ferite dall'infanzia, una persona deve permettersi di vivere da adulto ciò che era troppo intenso o doloroso da sentire da bambino. Usando il suo "ragionamento adulto", rimane bloccato in un vecchio schema di gestione del dolore. Il suo attuale "motivo per cui" ha a che fare con il denaro. Ma un tale ragionamento non è altro che una costruzione mentale. In quanto tale, non è reale. Fino a quando non si connetterà e sentirà il suo dolore per gli affari emotivi incompiuti del suo passato, continuerà a essere vigile e timoroso di essere respinto. E, finché evita di gestire la vera fonte del suo dolore, continuerà a farsi scattare ogni volta che una donna gli chiede della sua situazione finanziaria.

Controlla i modelli in azione

Consideriamo cosa potrebbe accadere quando Bruce viene attivato in una situazione di appuntamenti. A una donna che gli piace chiede: "Investite in azioni o fondi comuni di investimento, o semplicemente mantenete tutto in un fondo del mercato monetario?" (Sta indirettamente cercando di scoprire quanti soldi ha.) In quel momento, l'intestino di Bruce si stringe e si strozza la gola, ma nasconde i suoi sentimenti e replica casualmente, "Oh, ho un po 'qui e un po' là". Da questo punto in poi, la relazione tra questi due è compromessa. Non ha chiesto apertamente quello che voleva, e ha ottenuto il suo pulsante "non abbastanza buono", ha cercato di nascondere questo fatto e le ha dato una risposta evasiva. Un muro inizia a crescere tra loro. Nessuno dei due se ne accorge perché entrambi si sono abituati a rapporti così inautentici. Continuano a datare per diversi mesi, ma la comunicazione indiretta e l'evasività continuano fino a quando finalmente succede qualcosa che fa venire le cose alla testa, e smettono di vedersi.

Nelle interazioni del mondo della datazione come questo avvengono continuamente. Le persone vanno momentaneamente "in stato di incoscienza" quando le loro paure salgono, e non si rendono neppure conto di ciò che sta accadendo. Quando Bruce sente la domanda di una donna sullo stato delle sue finanze, la sua reazione automatica alla paura è: "Penserà che non sono abbastanza bravo." La donna in questo esempio ha delle paure inconsce riguardo al "non essere curato". Quindi quando le dà una risposta evasiva, immagina che si stia allontanando da lei. Il nastro che sente è: "Non si preoccupa abbastanza di me per essere aperto con me".

Negli appuntamenti, le paure inconsce possono devastare le interazioni delle persone. Quando due persone sono intente ad evitare il dolore associato alle loro paure principali, continuano a fare la stessa danza con un partner dopo l'altro - sperando segretamente di trovare qualcuno che non spingerà nessuno dei loro pulsanti! Certamente questo non funziona mai. Potrebbero trovare nuovi partner fino ad oggi, ma prima o poi, se c'è una paura, si innescherà.

Da ottenere innescato per essere presente

Truth in Dating riguarda l'adozione di una serie di atteggiamenti e pratiche che ti aiuteranno a notare quando hai paura e poi ti aiutano a tornare ad essere presente. Diventi familiare con tutti i tuoi sentimenti, inclusi paura, rabbia e dolore, invece di fingere che questi non esistano. Una volta che ti accetti come sei, è più facile essere presenti tutto il tempo. Per la maggior parte delle persone questo è un ideale che difficilmente osano sognare. Tuttavia, quando impari a vivere nel presente, la tua paura delle reazioni degli altri scompare. Scoprirai che la paura di solito è un viaggio nel futuro - sul fatto che non vuoi che il passato si ripeta in futuro o che non desideri che il futuro si rivelerà errato. Quando sei in grado di notare il tuo stato interiore di agitazione, hai un modo per riportare la tua attenzione al momento presente. Puoi essere apertamente disponibile alle reali possibilità della tua situazione. Questa è una parte importante di ciò che è l'amore: essere aperti ad ogni momento con tutte le sue possibilità.

Riassunto capitolo

• La maggior parte dei single ha difficoltà a essere onesta perché dà troppo peso al risultato di ogni interazione di appuntamenti. Immaginano che la loro autostima sia in gioco.

• Le persone vanno momentaneamente in stato di incoscienza quando temono che alcune dolorose esperienze passate stiano per ripetersi. Quindi non riescono a sentire ciò che l'altra persona sta effettivamente dicendo. Ciò causa ogni sorta di confusione e dolore non necessario.

• Gli affari incompiuti del passato si manifestano sempre e ci mettono in disordine. Quando trovi difficile rimanere presente, è probabilmente un segno che è stata innescata una delle tue vecchie paure o credenze negative. Ciò significa che dentro di te c'è un dolore sepolto (un dolore che forse era troppo per te da vivere da bambino). Questo dolore è qualcosa che ora hai bisogno di sperimentare pienamente e affrontare coscientemente.

• Quando impariamo a dire la verità a noi stessi riguardo alle nostre paure, allora possiamo riconoscere quando i nostri pulsanti vengono spinti e tornare ad essere presenti.

• La capacità di relazionarsi è l'abilità essenziale per relazioni di successo. Relare significa essere presenti ed essere disposti a rivelare ciò che stai vivendo nel momento - i tuoi sentimenti, i tuoi desideri, le tue intenzioni.

• Molte persone sono dipendenti dal controllo e non lo sanno nemmeno. Il controllo è l'opposto della relazione.

• La verità negli appuntamenti può aiutarti a imparare semplicemente a notare le tue paure e non identificarti con loro, così puoi rimanere aperto alla tua essenziale essenza amorevole e amorevole.

Fonte articolo:

Truth in Dating di Susan M. Campbell.La verità nella datazione: trovare l'amore realizzando
di Susan M. Campbell.


Ristampato con il permesso dell'editore, New World Library. © 2004. www.newworldlibrary.com

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Circa l'autore

Susan M. Campbell, Ph.D. La psicologa Susan Campbell ha lavorato come consulente di teamwork presso le società Fortune 500, un oratore professionista e, per oltre 35 anni, come allenatore di incontri e relazioni. È autrice di molti altri libri, incluso il suo innovativo Il viaggio delle coppie (su 100,000 venduto) che ha introdotto l'idea di utilizzare le relazioni intime come pratica spirituale. Il suo sito web è www.susancampbell.com.

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