Mitologie obsolete d'amore

Le nostre convinzioni sull'amore non si accordano più con quello che succede nel mondo, e sono contraddette quando le nostre relazioni finiscono. Chiamo queste nozioni obsolete le mitologie obsolete dell'amore.

Mito #1: L'amore è per sempre / finché morte non ci separi

Il nostro mito primario e probabilmente più potente sull'amore è quello l'amore è per sempre, che quando creiamo una relazione, durerà per tutte le nostre vite. I nostri voti matrimoniali - "Finché morte ci separi" - sono l'espressione cerimoniale pubblica di quel mito. Ci aspettiamo che la persona che scegliamo sia il nostro partner per tutta la vita.

È in particolare questa assunzione che rende così difficile fare una rottura. Nel concludere una relazione, neghiamo il mito di per sempre; violiamo il presupposto che la nostra relazione durerà per tutta la vita.

Poiché quasi tutti noi abbiamo sottoscritto il mito di per sempre, quando le nostre relazioni finiscono, l'unica cosa che possiamo dire è: "Non devo essere nulla di buono, deve esserci qualcosa che mi riguarda." Ho creato questa relazione con l'intenzione durerà per sempre, ma ora sta finendo, non può certo finire perché l'idea che l'amore è per sempre è sbagliata, quindi devo essere io a sbagliare ".

Trascorriamo un'incredibile quantità di tempo nell'auto-flagellazione perché non possiamo immaginare che l'idea di per sempre possa essere inappropriata. Ma è. Non c'è persona negli Stati Uniti che non abbia assistito a un divorzio o alla fine straziante di una storia d'amore. La verità è che le relazioni finiscono. È giunto il momento di far esplodere il mito che l'amore è per sempre, in modo che quando finiamo le relazioni, possiamo farlo senza crisi così devastanti nell'autostima.


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Mito #2: L'amore è tutto compreso / Tu sei il mio tutto

Mitologie obsolete d'amoreUn altro di questi miti obsoleti è che le relazioni sono onnicomprensive. Quando instauriamo una relazione con qualcuno, riteniamo che sarà sufficiente per soddisfare tutti i nostri bisogni. In altre parole, crediamo che la persona che amiamo sarà l'unica persona con cui andiamo sempre al cinema, con il quale andiamo sempre fuori a cena, con chi andiamo in chiesa, con cui abbiamo tutte le nostre conversazioni sul nostro male giorno in ufficio o il nostro malato indietro, che conosce tutti i nostri problemi e a cui ci liberiamo da soli.

Non entriamo in relazioni dicendo a noi stessi: "Beh, nella mia relazione gestirò i miei bisogni sessuali e un appuntamento del venerdì sera, ma avrò una vita intellettuale con la mia amica Sally e una cultura la vita con il mio amico Stan. " Quando entriamo in una relazione a lungo termine, ci aspettiamo che la percentuale di 95 dei nostri bisogni sarà soddisfatta nelle nostre relazioni primarie e l'altra percentuale 5 - beh, ci dimenticheremo di loro.

Presumiamo che la persona che amiamo ci fornirà compagnia e divertimento, stimoli intellettuali ed emotivi, sollievo fisico e soddisfazione sessuale, che sarà nostra. . . qualunque cosa. Pensiamo a una relazione come una risorsa esclusiva e onnicomprensiva e conduciamo la nostra vita secondo questa aspettativa.

È perché abbiamo aspettative così onnicomprensive ed esclusive per le nostre relazioni che siamo devastati quando finiscono. Siamo paralizzati non solo da pensieri di solitudine - "Cosa farò per compagnia adesso?" - ma anche dall'aggravamento di dover imparare, da quello che sembra un preavviso, come soddisfare tutti i nostri bisogni in una varietà di altri modi.

Perché i miti non si applicano più

Ciò che è ironico sui miti per sempre e all-inclusive è che sono sorti in tempi in cui la durata della vita era la metà di quella che è oggi. A quei tempi, quando una persona diceva: "Ti amerò per sempre", per sempre potevano essere due o dieci anni, ma molto raramente si avvicinava ai quaranta, cinquanta o sessanta anni di matrimonio che potrebbero essere possibili oggi. Potevano sposarsi e dire facilmente: "finché morte non ci separi", perché la morte spesso li separava e il partner sopravvissuto si sarebbe sposato di nuovo.

Le relazioni finivano non a causa di ciò che accadeva in loro, ma a causa di circostanze esterne. Non è stato necessario chiedere: "Ho fallito?" "Questa relazione è finita perché non stavo bene?" Nessuna di queste domande è stata chiesta perché la solita causa del finale - la morte - era fuori dalle mani di tutti.

Quando applichiamo questi miti a noi stessi, tuttavia, possono avere solo un risultato psicologico: ci troviamo in una crisi di autostima perché non siamo in grado di costruire relazioni conformi a questi miti.

Quando una relazione finisce ...

Quando una relazione finisce, è fondamentale guardarla con occhiali colorati di realtà e chiedere "Di cosa si trattava veramente?" "Che cosa stavamo facendo insieme, comunque?" Dobbiamo vedere cosa è successo in modo che non ci sentiamo in colpa, così che impariamo per il futuro, in modo che possiamo amare di nuovo.

La mia esperienza nell'aiutare centinaia di persone a passare attraverso il doloroso processo di separazione è che è solo quando capiamo veramente il significato delle nostre relazioni - i compiti che abbiamo intrapreso in loro, i doni che abbiamo ricevuto da loro - che possiamo sopravvivere alle loro conclusioni con noi stessi e la nostra autostima intatti.

Ristampato con il permesso dell'editore, Conari Press,
un'impronta di Red Wheel / Weiser, LLC. www.redwheelweiser.com.
© 2000, 2012 di Daphne Rose Kingma. Tutti i diritti riservati.


Questo articolo è stato adattato con il permesso del libro:

Venire a parte: perché le relazioni finiscono e come vivere attraverso la fine di te da Daphne Rose Kingma.

Venire a parte: perché le relazioni finiscono e come vivere attraverso la fine di te da Daphne Rose Kingma.Coming Apart è un kit di pronto soccorso per superare la fine di una relazione. È uno strumento che ti permetterà di vivere quell'esperienza con la tua autostima intatta. Per chi passa attraverso la fine di una relazione, Daphne Rose Kingma è una guida attenta e sensibile.

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L'autore

Daphne Rose KingmaDaphne Rose Kingma è una psicoterapeuta, docente e capo officina. Lei è un autore, oratore, insegnante e guaritore del cuore umano. L'autrice di successo di Coming Apart e molti altri libri sull'amore e le relazioni, Daphne è stata spesso ospite in Oprah. Soprannominato "The Love Doctor" del San Francisco Chronicle, il suo straordinario talento nel vagliare i principali problemi emotivi in ​​ogni situazione di vita le ha anche fatto guadagnare il titolo affettuoso "L'Einstein delle emozioni". I suoi libri hanno venduto più di un milione di copie e stato tradotto in lingue 15. Visita il suo sito Web all'indirizzo www.daphnekingma.com