Come essere il proprio terapeuta di relazioni

Come essere il proprio terapeuta di relazioni

I principi della mia terapia relazionale sono universali. Questi non sono concetti che si applicano specificamente a una situazione o persona - si applicano a chiunque. Lo dico con fiducia perché ognuno di noi ha un passato - esperienze che, se non analizzate criticamente, ci raggiungeranno. Da qui nasce il nostro "bagaglio emotivo".

Potresti aver avuto un'educazione decente, con genitori che hanno fatto del loro meglio per te; forse non ci sono stati traumi o perdite importanti, o un momento particolare che ha definito il resto della tua vita. Forse non puoi vedere una ragione ovvia per cui non hai trovato la felicità nelle tue relazioni, ma in qualche modo non sta accadendo come immaginavi. Non riesci a trovare le risposte che porteranno tutto insieme.

Non arrenderti o arrabbiarsi perché non ottieni quello che meriti. La comprensione è un viaggio, e se sei abbastanza curioso su dove potrebbe portare, allora puoi andare avanti.

I principi fondamentali della terapia delle relazioni

Ci sono alcuni concetti di base sulla gestione di una relazione che devi capire. Probabilmente non hai mai seguito un corso che ti ha costretto a guardare questi problemi, quindi pensa al resto di questo libro come a quel corso, uno che ti darà una "educazione relazionale".

Diamo un'occhiata ai seguenti quattro principi di relazione:

Principio principale #1: il tuo passato imposta il palcoscenico per ogni singola cosa che accade nella tua vita

Piaccia o no, non puoi sfuggire al tuo passato. Recentemente, ho visto un film in cui uno dei messaggi ricorrenti era: Potresti avere finito con il passato, ma il passato potrebbe non essere finito con te. Questo è profetico e molto vero. I tuoi ricordi e le tue esperienze sono importanti e preparano il palcoscenico per tutto ciò che fai nella vita.


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I partner che scegli, le relazioni che crei, i lavori che scegli - è tutto basato sulle esperienze passate. Se non mi credi, valuta alcuni dei tuoi amici che sono finiti in relazioni infelici. Scommetto che puoi vedere che non hanno mai capito il loro passato, e stanno ripetendo i vecchi schemi più e più volte - il che ci porta al punto successivo.

Principio principale #2: se non capisci il tuo passato, sei destinato a ripetere precedenti fallimenti

Devo dire che sei condannato a ripetere vecchi errori, perché continuerai a scegliere gli stessi tipi di partner, a prendere le stesse scarse decisioni di lavoro e a finire nelle stesse situazioni insoddisfacenti nella tua vita. Il modello è impostato, conducendovi a spirale verso il basso in un circolo vizioso di decisioni distruttive, a meno che non seguiate il prossimo principio.

Principio principale #3: devi iniziare a elaborare una "analisi oggettiva" della tua vita

Non hai bisogno di rivivere ogni esperienza o memoria in dettaglio, ma devi iniziare a guardare obiettivamente alle relazioni precedenti nella tua vita, comprese quelle che hai avuto con i tuoi genitori, fratelli, familiari, amici e persone che tu hai " Sono datato. Ciò include un'analisi dei punti positivi e negativi di queste esperienze. Ciò significa che devi impegnarti a guardare dentro te stesso - la maggior parte delle persone è molto spaventata a farlo.

A volte i pazienti entrano nel mio ufficio il primo giorno e dicono che non possono gestire il processo di parlare della loro vita perché è troppo doloroso. Quindi, evitano le difficili conversazioni con se stessi e i loro partner.

Dico loro che la mia speranza è che guardando dentro, si arricchiranno e diventeranno più liberi. Una chiave per una buona salute mentale è cercare le risposte all'interno, piuttosto che dipendere dagli altri per fornire indicazioni, per cosa succede se non hanno le risposte giuste e decidete di seguire il loro consiglio?

Uno dei concetti principali che le persone con relazioni di successo sanno è: per capire un'altra persona, devi prima dare un'occhiata in te stesso. Questi individui sono consapevoli che per farlo devono seguire il loro cuore - ma è anche necessario usare il loro cervello e le abilità logistiche oltre alle loro emozioni.

Principio principale #4: la tua terapia delle relazioni inizia con il tuo chiedere "perché?"

Come vai a guardarti dentro? Innanzitutto, devi essere curioso delle tue motivazioni e delle motivazioni del tuo partner nella relazione. Un vero terapeuta chiede "Perché?": Perché lo stai facendo? Perché ti stai imbarcando in questo percorso? Perché ti senti questo?

Allo stesso modo, la tua sfida come terapeuta sarà anche quella di porre queste (e altre) domande a te stesso e frequentemente.

Perché mi sentivo così?
Perché mi sono arrabbiato con mia moglie?
Perché non ho fatto le faccende domestiche quando ho detto che avrei fatto?
Perché ho scelto di nuovo un partner incompatibile?
Perché sono attratto da un certo tipo di persona?
Perché non sono mai felice?
Perché mi sento come se non ottenessi mai ciò che voglio da una relazione?

L'elenco delle domande potrebbe andare avanti e avanti, ma avvicinarsi alla tua relazione in questo modo può portare ad alcune discussioni meravigliose e produttive tra te e il tuo partner.

Sviluppare una vera comprensione della tua relazione attuale

Terapia relazionaleOra probabilmente stai chiedendo "Allora come comincerò a fare questo? Non penso in questo modo!" Contrasterò con la mia convinzione che tu possa pensare in questo modo se ci pensi, perché l'alternativa è ignorare ciò che sta guidando le tue relazioni.

Una pratica di domande porterà a una vera comprensione della tua relazione attuale e delle precedenti esperienze nella vita. La comprensione porta al controllo delle scelte relazionali, che porta alla vera libertà di prendere decisioni razionali e positive. Tutto ciò deriva dall'abitudine di usare la parola perché nelle interazioni di relazione quotidiana.

Voglio che tenga presente questo paradigma:

Chiedere perché un approccio alla comprensione delle precedenti esperienze di vita e le attuali problematiche relazionali, porta a un vero controllo e consente la libertà di creare una relazione positiva.

Il più importante perché le domande che voglio che tu tenga a mente durante ogni giorno della tua relazione sono queste:

Perché sono con questo particolare partner e perché sono in questa particolare relazione d'amore?

Perché permetto al mio partner di fare certe cose che mi turbano o rendono difficile la nostra relazione?

Perché non ottengo ciò di cui ho bisogno per le nostre interazioni?

Perché mostro comportamenti ed emozioni che potrebbero potenzialmente porre fine alla relazione?

So che a questo punto potresti non avere le risposte a queste domande, ma il prossimo pensiero che dovrebbe seguire qualsiasi domanda sul perché dovrebbe essere una risposta che inizia con "Perché io ...". Questo processo ti costringe a pensare alle tue motivazioni e al comportamento nella relazione, e da questo verrà la comprensione delle tue scelte.

© 2001. Ristampato con il permesso dell'editore
Hay House, Inc. www.hayhouse.com

Fonte dell'articolo

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Circa l'autore

Kelly Johnson, MDKelly E. Johnson, MD, l'autore di Una relazione per una vita e Risolutore dei problemi di relazione, è uno psichiatra e un terapeuta di relazioni riconosciuti a livello nazionale. Ha una vasta esperienza mediatica, essendo apparso regolarmente in programmi televisivi come The Jenny Jones Show e Montel come loro "esperto di relazioni". Dopo aver conseguito la sua laurea in psichiatria presso la Northwestern University, il Dr. Johnson ha mantenuto una pratica di consulenza privata.

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