Sette problemi di relazione normale

Sette problemi di relazione normale

Anche le relazioni devono essere come isole.
Uno deve accettarli per quello che sono
qui e ora, entro i loro limiti
- isole circondate e interrotte dal mare,
continuamente visitati e abbandonati dalle maree. Uno deve accettare
la serenità della vita alata, del flusso e riflusso, dell'intermittenza.
- ANNE MORROW LINDBERGH, Regalo dal Mare

WQuando siamo in preda al disincanto della Disillusione, è facile sentire che siamo gli unici a subire gravi delusioni. Per quanto possano dispiacere questi problemi, prometto che puoi imparare a superarli.

Due punti emergono dai nostri problemi durante questa fase. Il primo è l'errata convinzione che la nostra felicità e il successo della relazione siano determinati da ciò che il nostro partner dice e fa. Come ho sottolineato prima e lo farò di nuovo, tutto il cambio di relazione inizia dentro di te. Una volta spostato il focus dal tuo partner a te stesso, ottieni un enorme potere di influenzare sia la tua relazione che il tuo benessere.

Il secondo punto è che molte delle difficoltà - sia piccole che grandi - che affrontiamo non possono essere risolte fino a quando non dedichiamo tempo ed energie alla nostra partnership. Dobbiamo porre la massima priorità nel nutrire il giardino della nostra relazione.

Questi due punti meritano di essere presi in considerazione, dati i sette problemi normali che le coppie tendono a incontrare. Diamo un'occhiata a ciascuno di essi.

I Blah

La vita è prevedibile Molti di noi arrancano attraverso i nostri nove-cinque posti di lavoro solo per tornare a casa per affrontare i compiti ripetitivi delle nostre vite personali - pagare le bollette, mettere insieme la cena, e magari accontentarsi di una serata di conversazione senza cervello o anche litigare con il nostro partner. La semplice noia di tutto ciò può logorarci.

La spiegazione fisiologica per i bla è basata sul desiderio umano di piacere. La sostanza chimica benefica, la dopamina, viene rilasciata quando le nostre menti sono eccitate e stimolate e ci sentiamo sbilanciati quando avvertiamo una carenza.


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La più grande sfida dei bla è non dare la colpa al nostro partner per il modo in cui ci sentiamo. Invece, dobbiamo cercare dei modi per accettare l'ordinarietà della vita, anche se rispettiamo la naturale brama di stimoli della mente. La prossima sfida è prendere in considerazione alcuni passi che potremmo prendere per aggiungere un po 'di sano pizzazz al nostro quotidiano grind - e poi provarne alcuni.

Il blues

Se i blah ci tengono troppo a lungo, possiamo sprofondare nel blues. Molte cose possono innescare la depressione, compreso il trucco genetico, le crisi di vita e le molteplici delusioni che si verificano in Disillusione. A differenza delle condizioni mediche che possono essere diagnosticate attraverso test misurabili, la depressione viene diagnosticata attraverso sintomi comportamentali: esaurimento, un basso desiderio sessuale, sonno disturbato, ansia, riduzione dell'autostima, irritabilità, negatività e un temperamento più rapido del solito.

Innumerevoli studi indicano la depressione come un fattore importante nei matrimoni infelici. In alcuni casi, la depressione preesistente contribuisce a problemi coniugali; in altri, la relazione travagliata stimola la depressione. Spesso i due si alimentano a vicenda.

In ogni caso, la depressione è estenuante. Anche la vita con un partner depresso è estenuante, soprattutto quando cerchiamo di "risolvere" il problema del nostro partner. Una persona depressa deve cercare un operatore sanitario per la diagnosi e il trattamento, proprio come farebbe per qualsiasi altra malattia.

Tradimento

Il tradimento può assumere molte forme, da errori di varietà giardino in giudizio a rubacuori genuini e divoratori di matrimoni. Molti di questi errori possono essere evitati se ci prendiamo il tempo di prestare attenzione a come il mondo del nostro partner si sente davvero. Di cosa ha bisogno il tuo partner per sentirsi a proprio agio e al sicuro? Siate consapevoli che ciò di cui ha bisogno può essere molto diverso da quello che vi serve.

Altre forme comuni di tradimento includono bugie, promesse non mantenute, infedeltà sessuali, inganni finanziari e violazione della privacy - dal ficcanaso su un computer alla lettura di un diario privato. Quando viene scoperta la violazione della fede, la persona tradita può venire a mettere in discussione tutto ciò che riguarda il suo partner e la relazione stessa. Oltre lo shock inevitabile, la rabbia e il dolore, il tradimento spesso lascia alle sue vittime una grave perdita di autostima.

Coloro che tradiscono i loro partner tendono a fare affidamento su spiegazioni "ragionevoli" per giustificare se stessi. Il motivo per cui erano infedeli? Non abbastanza sesso nel loro matrimonio. Il motivo per cui hanno superato le carte di credito? Semplice generosità: volevano portare il loro partner in una vacanza di prima classe. In verità, tuttavia, un atto di tradimento è un atto contro il sé, che danneggia il senso di integrità e rispetto di sé di una persona. Dopo che i traditori hanno digerito ciò che hanno fatto e il dolore che hanno causato, la loro vergogna e il loro senso di colpa possono essere onnipotenti.

A causa dei suoi potenti riverberi per entrambi i partner, il tradimento sessuale è un problema coniugale particolarmente difficile da affrontare e risolvere. A volte, l'unico modo per riconciliarsi è che entrambi i partner puliscano i rispettivi armadi psicologici di tutti i bagagli e raggiungano il fondo di quei depositi emozionali per trovare il coraggio, l'onestà e l'amore da riparare e perdonare. È un lavoro estremamente duro. Ma forse la profondità di questo processo spiega perché alcuni dei matrimoni più forti che conosco sono sorti da tradimenti estremamente gravi.

Sindrome di Lumpy-Carpet

Sette problemi di relazione normaleIl conflitto è parte di ogni relazione. Eppure molte coppie credono che forti differenze di opinione significano che il loro matrimonio è turbato. Perché nessuno di noi vuole un matrimonio travagliato, tendiamo a fingere di essere d'accordo anche quando non lo facciamo. Quello che otteniamo è la sindrome del tappeto-grumoso, in cui spazziamo sotto il tappeto le tensioni che accompagnano i nostri conflitti inespressi. Diventa sempre più difficile attraversare il tappeto l'uno verso l'altro.

Quando finalmente affrontiamo le nostre differenze, dobbiamo procedere con cautela. Liberarsi di ciò che pensiamo e sentiamo raramente è un modo efficace per "smantellare" un tappeto. La riuscita gestione dei conflitti tende ad essere controintuitiva. Significa ascoltare le cose scomode che il nostro partner potrebbe dover dire di noi. Significa estendersi per capire la nostra parte nel conflitto. Significa parlare in un modo che il nostro partner può sentire. Questi comportamenti richiedono notevole coraggio, pazienza, consapevolezza di sé e pratica. Eppure tutti noi possiamo - e dobbiamo - apprendere queste abilità al fine di ripristinare la fiducia e l'intimità.

Perdita di connessione

Mi sono seduto nel mio ufficio con Annie e Jane, due donne sull'orlo di una rottura. Non erano le loro lagnanze l'uno dell'altro a farmi sobbalzare. Fu il momento in cui Annie si prese la testa tra le mani e singhiozzò: "Sto perdendo la mia migliore amica." Improvvisamente divenne chiaro: la profondità della sua agonia nacque dalla minaccia che sentiva le sue lamentele posarono sulla loro esistenza come coppia .

Quando Annie dimenticò di riprendere il lavaggio a secco, non fu il sarcasmo mordace di Jane a turbarla. Era la paura che ciò che si celava sotto l'irritazione di Jane fosse una profonda delusione per Annie. "Non mi vede come una volta", gridò Annie.

Molti di noi saltano erroneamente alla conclusione che una volta che avremo perso la nostra versione idealizzata, perderanno la relazione.

Siamo collegati nel nostro cervello e nel nostro cuore per essere connessi con gli altri; numerosi studi dimostrano che toccare, abbracciare e far parte di relazioni d'amore ci aiuta a vivere vite più lunghe, più sane e più felici. Quindi, come possiamo gestire la rabbia e il conflitto che fanno parte di tutte le relazioni ed evitare la perdita di una connessione che migliora la vita?

Ironia della sorte, il nostro primo istinto potrebbe essere quello di protestare criticando e incolpando il nostro partner. La nostra logica imperfetta funziona in questo modo: "Se non mi ami nel modo in cui ho bisogno di te, ti punirò ignorandoti o criticandoti, il che ti farà innamorare di me ancora una volta".

Inutile dire che questo funziona raramente. L'amore è un sentimento: va e viene, ma la critica costante, il sarcasmo e la colpa possono veramente minacciare la connessione fondamentale e portare alla rottura.

Il segreto per mantenere il nostro rapporto forte sotto costrizione è di gestire il nostro account di amore proprio mentre gestiamo il nostro conto in banca - mantenendo i depositi più alti dei prelievi. Ascoltare, sostenere, toccare, scusarsi, apprezzare e sorprendere. Abbiamo bisogno di praticare questi comportamenti abbastanza spesso per ammassare la buona volontà per coprire quei momenti in cui la relazione è "stravolta".

Possiamo essere arrabbiati, feriti, indignati. Non significa che abbiamo interrotto la connessione. Ciò non significa che non riusciamo a vedere il merito dei principali punti di forza del nostro partner. Sebbene possa sembrare l'ultima cosa che vogliamo fare, se teniamo aperto il ponte tra di noi, troveremo la via da seguire nei momenti più difficili.

Indignazione virtuosa

Questo problema è di poco conto e di solito ci sorprende totalmente. Nei primi spasmi d'amore, quando decidiamo di aver incontrato la nostra anima gemella, saltiamo su qualunque prova vagante appoggi la nostra gioia e ignoriamo tutto ciò che potrebbe segnalare guai futuri. Ora, nella terza fase, quasi tutto ciò che il nostro partner dice o fa può essere interpretato come la prova che lui non ci conosce, non si cura di noi, e non è giusto per noi.

Cattivi umori

Come dice un vecchio detto inglese: "Un giorno sei un pavone; il giorno dopo sei un piumino. "Nei giorni di pavone, quando tutto va per il verso giusto, è facile comportarsi amorevolmente. È un attimo per mantenere le nostre promesse al nostro partner. È facile permettere a delusioni e sprazzi di rabbia di attenuarsi e spostarsi rapidamente per riparare.

Nei giorni di spolverino, niente di tutto questo è facile. A volte, quando la vita non sta andando bene, ci troviamo semplicemente di cattivo umore. Questo è perfettamente normale. Ciò che conta è il modo in cui gestiamo i nostri attacchi di scontrosità.

Chiediti come il cattivo umore influisce sul rendimento del tuo lavoro. Come trattate i vostri colleghi e clienti? Ora chiediti: come posso trattare il mio partner? La mia ipotesi è che ti allunghi per non indulgere al cattivo umore al lavoro, mentre a casa potresti fare meno fatica.

Se ci arrendiamo a cattivi stati d'animo nella nostra relazione, potremmo sperimentare qualche grave ricaduta. Potremmo violare la nostra parola o non riuscire a presentarsi. Potremmo scatenare e turbare - o addirittura abusare - il nostro partner. Ciò che è richiesto, invece, è il rispetto del programma.

Se vuoi creare fiducia e buona salute nella tua relazione, devi mantenere la tua parola e le tue maniere intatte, anche quando ti senti a disagio. Psicologa Harriet Lerner, autore di Regole del matrimonio, riflessa su questo argomento in un recente post su Facebook:

"Mi sembra di pensare alla gentilezza questa settimana. Qualcosa che apprezzo di più, più divento. Certo, è più difficile praticare la gentilezza con un coniuge o un familiare. È più facile praticare la gentilezza con la tua tintoria. Dovremmo praticare ovunque e con chiunque possiamo. E potremmo anche considerare se vogliamo davvero trattare il nostro partner meno bene di quanto trattiamo la nostra lavanderia a secco ".

Parole per vivere - o almeno per aspirare a.

© 2014 di Linda Carroll. Tutti i diritti riservati.
Ristampato con il permesso di New World Library, Novato, CA.
www.newworldlibrary.com o 800-972-6657 ext. 52.

Love Cycles: The Five Essential Stages of Lasting Love di Linda Carroll.Fonte articolo:

Love Cycles: The Five Essential Stages of Lasting Love
di Linda Carroll.

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L'autore

Linda Carroll, autrice di "Love Cycles: The Five Essential Stages of Lasting Love"Linda Carroll, MS, ha lavorato come terapeuta di coppia per più di trenta anni. Oltre ad essere una terapista abilitata, è certificata in Psicologia transpersonale e Imago Therapy, la forma di terapia di coppia di grande successo sviluppata dalla dottoressa Harville Hendrix e dalla dottoressa Helen LaKelly Hunt, ed è una maestra nel processo di psicoeducazione PAIRS. Ha studiato molte modalità di lavoro psicologico e spirituale, tra cui Voice Dialogue, Breathwork olotropico con il Dr. Stan Grof, Four-Fold Way con Angeles Arrien, Diamond Heart Work di AH Almaas, e formazione con il Couples Institute di Ellyn Bader e Dr. Peter Pearson. È anche certificata nel programma Hot Monogamy, che aiuta le coppie a creare (o ricreare) la passione che fa prosperare le relazioni. Visita il suo sito Web all'indirizzo http://www.lindaacarroll.com/

Guarda un video: Linda Carroll parla di relazioni e altri argomenti.

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