Parlare di sesso è imbarazzante, quindi come possono gli adolescenti chiedere il consenso?

Questo rispetto a circa 70% che non aveva frequentato tali classi. Shutterstock.

Il tema del consenso sessuale sembra essere nelle notizie su base giornaliera, soprattutto perché #MeToo è diventato virale un anno fa. Dai poster ai podcast, ci sono infinite risorse che promuovono l'importanza di ottenere e dare il consenso esplicito. Molti suggerire quello un "sì" deve essere sempre entusiasta, e che i partner dovrebbero "chiedere prima e chiedere spesso".

In linea di principio, questi sono buoni messaggi. Ma la mia ricerca con più di 100 i giovani di età compresa tra 13 e 25 indicano che capiscono l'importanza del consenso, ma trovano difficile mettere in pratica questo consiglio. Vogliono opportunità per capire come gestire il desiderio e il rifiuto. Ma molto spesso le conversazioni sul consenso - specialmente nelle scuole - tendono ad iniziare e finire con definizioni legali e esempi molto in bianco e nero.

Un risultato chiave della mia ricerca è che fare un consenso esplicito e verbale è imbarazzante. È importante riconoscere e parlare di questo imbarazzo, piuttosto che presentare semplicemente esempi ideali di consenso, come se tutti fossero improvvisamente in grado di "solo chiedere" o "dire di no" senza dubbio o confusione.

È importante parlare delle "aree grigie"; quei contesti in cui presupposti diversi significano ottenere e dare il consenso possono essere confusi o difficili. Per esempio, quando il sesso non segue la progressione spesso ritratta nel porno, nei film e nelle serie, o quando i giovani stanno imparando a navigare le diverse dinamiche che emergono con le persone che conoscono bene e le persone che non conoscono.

Questo è particolarmente importante per le persone che hanno poca o nessuna esperienza sessuale e poche opportunità per discutere i lati complessi ed emotivi del sesso senza paura del giudizio. Chiaramente, navigare nell'intimità sessuale è più complicato dei media tradizionali e dei messaggi educativi suggerirebbero. Soprattutto quando molte persone (donne in particolare) non sono molto abituate a dire "no", anche in situazioni che non sono sessuali.

Le difficoltà nel dire "no"

Suo ben evidenziato quello - particolarmente nella società britannica della classe media - è raro per le persone dire un netto "no" a qualsiasi cosa. Fin dalla giovane età, le persone sono incoraggiate ad essere educate, a evitare situazioni imbarazzanti o imbarazzanti e ad accontentare le persone in posizioni più potenti.

Se diciamo "no", siamo incoraggiati a dire "no, grazie", sorridere dolcemente e il più delle volte a fornire una ragione per il "no" in modo che la persona non si senta turbata o respinta. Ed è chiaro che le persone temono il rifiuto nelle situazioni romantiche e sessuali.

Va benissimo incoraggiare le persone a "chiedere" a qualcuno se vogliono fare qualcosa di sessuale. Ma la realtà di farlo è complicata e andare contro il norme sociali e culturali che rendono difficile parlare del sesso - se è addirittura discusso.

Questo rispetto a circa 70% che non aveva frequentato tali classi. Se solo le cose fossero sempre così semplici Shutterstock.

Un giovane, Becs, ha detto: "Tu vuoi il consenso, ma sei troppo spaventato per chiederlo". Ci sono stati commenti su "rovinare il momento" e sembra che tu "non sai cosa stai facendo" . Jamie ha notato:

È davvero difficile per qualcuno in anticipo chiedere a qualcuno se vuole fare cose specifiche con loro ... potrebbe avere un impatto davvero enorme sulla tua autostima.

Non credo per un momento che qualcuno dovrebbe seguire il sesso che non vogliono per paura di ferire i sentimenti di qualcun altro. Eppure è comprensibile che le persone che sono nelle prime fasi della loro vita sessuale potrebbero preoccuparsi di sbagliare, o evitare una situazione in cui invitano il rifiuto. Queste preoccupazioni sono un problema quando soffocano la comunicazione aperta tra i partner sessuali, così che diventa difficile esprimere prontezza e desideri e stabilire la prontezza e i desideri di un partner.

Discutere e demistificare

I giovani con cui ho lavorato hanno argomentato argomenti genuini e comprensibili sul perché non fosse socialmente sicuro o accettabile cercare esplicitamente o esprimere il consenso al sesso. Ma tutti hanno espresso l'importanza e il valore di ciò che potremmo definire "mutuo consenso" - anche se non hanno usato quella frase specifica loro stessi.

Mentre tutti hanno bisogno di essere istruiti sul consenso, deve essere fatto in un modo che si concentra su come più la comunicazione - anche se imbarazzante per cominciare - è probabile che consenta esperienze più piacevoli a lungo termine, piuttosto che semplicemente insegnare che il consenso è importante in modo da non avere problemi con la legge.

Parlare e insegnare sulle aree grigie può sembrare un compito difficile, ma questa ricerca dimostra che, impegnandosi con l'incertezza e l'imbarazzo dei giovani riguardo al volere, essere pronti o aperti al sesso, la società li aiuterà a sviluppare le competenze di cui hanno bisogno per essere in grado essere chiari e comunicare le loro scelte.

È fondamentale per i giovani discutere, conoscere e demistificare le azioni, le emozioni e l'esperienza che potrebbero cadere nell'area grigia. E le discussioni devono concentrarsi meno sul fatto che queste esperienze debbano essere considerate legali o illegali, e più su come possono essere navigate in un modo etico e comunicativo, dando luogo a esperienze piacevoli positive o decisioni positive per cambiare o non perseguire l'interazione sessuale in quel momento.

È giusto che noi, come società, cerchiamo di migliorare il modo in cui i giovani apprendono il sesso e le relazioni e di avere conversazioni più aperte sul consenso e sulla negoziazione sessuale. Ma le campagne e l'educazione sessuale potrebbero avere un impatto più significativo se affrontano l'imbarazzo del sesso e dell'intimità, piuttosto che far finta che non esista.The Conversation

Circa l'autore

Elsie Whittington, docente di Criminologia, Manchester Metropolitan University

Questo articolo è ripubblicato da The Conversation sotto una licenza Creative Commons. Leggi il articolo originale.

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