Genitori, sesso e intimità

Genitori, sesso e intimità

di Rhonda Levand

I nostri genitori hanno avuto un'influenza più profonda su di noi di chiunque altro. Ciò che ci hanno comunicato verbalmente, con le loro azioni o ciò che non ci hanno detto sul sesso, influenza la nostra sessualità.

Nel mio lavoro trascorro molto tempo a discutere e rilasciare modelli che ci riguardano. Un modello è una forma di comportamento ripetitivo, inconscio. Ad esempio, se ogni volta che raggiungi nove mesi nelle tue relazioni intime, te ne vai, questo è descritto come un modello di partenza. Un modello è qualcosa che fai ancora e ancora inconsciamente. Anche inconsciamente ci conformiamo o ribelliamo alla mente dei nostri genitori. Le nostre menti prosperano sulla familiarità. Dato che probabilmente vivevamo tra i sedici ei vent'anni con i nostri genitori, e quello che facevano ci era familiare, quindi, a seconda di come ci sentivamo nei confronti dei nostri genitori, o ci conformavamo o ci ribellavamo attivamente alle loro azioni, parole e menti. Sia che ci ribelliamo o ci conformiamo alle menti dei nostri genitori, siamo ancora in grado di influenzarli.

Entra in contatto con i tuoi pensieri sul sesso e l'intimità e su come si relazionano con i pensieri dei tuoi genitori ...

Prima di discutere di come questi schemi influenzano la nostra sessualità, voglio farti sapere come rilasciarli. Il primo passo nel rilasciare un modello è di notare che funziona nella tua vita. Il secondo passo è ammettere la tua dipendenza da esso. La dipendenza è simile ad essere dipendenti da alcol, droghe o cibo; per poterlo rilasciare, prima devi dire "Sì, sono un tossicodipendente, sì, sono dipendente dal copiare i miei genitori nell'area della sessualità". Il terzo passo si verifica quando sei veramente stufo del modello, di solito dopo esserti assuefatto. Quindi puoi dire attivamente "no" ad esso, e scegliere.

Riparare i modelli

Il primo modello è la scelta di un partner intimo che ha una personalità come uno dei nostri genitori. La tendenza è quella di scegliere un partner che è come il genitore con cui hai avuto più problemi. Ad esempio, quando stavo crescendo ho avuto più difficoltà con mia madre. Sentivo che era una perfezionista, critica e aveva una miccia corta. Era anche un'Ariete, molto creativa, una ballerina professionista, aveva una grande risata, e quando rideva era molto contagiosa. Mia madre e io abbiamo combattuto molto, specialmente durante la mia pubertà.

Ho avuto una relazione con un uomo per tre anni che era esattamente come mia madre. Era un critico, un po 'perfezionista, un ballerino professionista, un Ariete, una miccia corta e una risata contagiosa. Inutile dire che abbiamo avuto un sacco di risse. Abbiamo anche fatto molto sesso. Probabilmente abbiamo fatto sesso ogni giorno per tre anni. La rabbia e i turbamenti ci hanno dato tanta energia per truccarmi e fare sesso. Il sesso sembrava essere un rilascio della rabbia e della tensione che avevamo. Ci siamo lasciati dopo tre anni e non abbiamo più fatto sesso, e grazie a Dio non abbiamo mai più combattuto.

Il motivo per cui ricreamo partner come i nostri genitori è che possiamo risolvere i nostri problemi con i nostri genitori. Quando sono stato coinvolto in questa relazione, mi sono reso conto di quanto rabbia e rabbia irrisolta avessi avuto con mia madre. Ho fatto la dieta del perdono (vedi la barra laterale) su me stesso e mia madre, e ho scritto le sue lettere di completamento.

Usiamo i nostri partner per guarire qualsiasi cosa non risolta che abbiamo con i nostri genitori. Finché ce ne rendiamo conto e facciamo ciò che serve per sanare il nostro rapporto con i nostri genitori, siamo in grado di avere un rapporto migliore con il nostro partner intimo.

Il secondo schema è la creazione di un partner che ci tratta come i nostri genitori o genitori ci hanno trattati. Un esempio per me è successo dopo che ho avuto una tremenda guarigione con mia madre. Non ho più creato un partner come lei. Mi sono spostato su mio padre. Ho sempre sentito di avere un ottimo rapporto con mio padre. Tuttavia, in una relazione che ho avuto per circa tre mesi, ho scoperto quello che avevo irrisolto con mio padre. Quando avevo tredici anni, mio ​​padre si recò a Chicago per lavoro per un anno. Se sono stato fortunato, l'ho visto un fine settimana al mese.

In questa nuova relazione, ho creato il mio compagno cercando e agendo come mio padre: di bell'aspetto, carismatico, un buon venditore, e avendo gestito la sua azienda e il suo denaro. L'unico problema era, come mio padre, viaggiare molto per lavoro. Non era mai stato a Chicago per lavoro finché non mi usciva con me. È andato lì per affari, e ho potuto vedere quanto odiassi di non avere mio padre lì per me. La parte irrisolta della mia relazione con mio padre lo stava volendo e non averlo disponibile per me. Questa relazione è stata molto breve, perché il mio compagno ha viaggiato molto nei tre mesi che abbiamo frequentato. Non siamo riusciti a legare completamente, quindi è partito per l'Africa per quattro mesi. Mi ha scritto diverse volte e mi consideravo ancora nella relazione.

Jeff e io ci siamo avvicinati come amici durante questo periodo di quattro mesi. Circa una settimana dopo il suo ritorno dall'Africa, il mio compagno e io ci siamo lasciati. Sono stato in grado di avere una guarigione più profonda con mio padre dopo questa relazione. Ho anche iniziato a lasciare andare mio padre sempre di più, così ho potuto lasciare entrare un uomo che era completamente lì e disponibile per me. Lasciarmi andare mi permise di entrare in qualcuno che era mio, e non apparteneva a mia madre, a sua madre oa nessun altro.

Il terzo modello è quello di copiare il rapporto tra i nostri genitori. In altre parole, ci riferiamo al nostro partner proprio come i nostri genitori sono legati l'uno all'altro. Quindi se i nostri genitori fossero affettuosi solo a porte chiuse, questo sarebbe il modo in cui staremmo con il nostro partner. Se i nostri genitori dormivano in letti separati o non facevano sesso, potremmo copiarli e smettere di fare sesso con il nostro partner.

A volte, quello che pensiamo fosse la verità sulla vita sessuale dei nostri genitori è solo ciò che credevamo fosse vero. La vita sessuale dei nostri genitori era probabilmente, ed è, migliore di quanto pensassimo. Ad esempio, pensavo che i miei genitori non avessero mai fatto sesso. Non ne hanno mai parlato; il sesso era davvero a porte chiuse e avevano due letti gemelli l'uno accanto all'altro. Supponevo che non facessero sesso. Un giorno, quando ero un adolescente, tornai a casa tardi da un appuntamento, e presi i miei genitori tutti raggomitolati insieme in un letto, e sapevo che avevano fatto sesso. Non potevo credere che lo facessero davvero. Ora a settantotto anni i miei genitori hanno finalmente un letto king size.

Nel mio matrimonio, raramente abbiamo fatto sesso. Io davvero non volevo. Non sapevo come fare sesso, o perché qualcuno avrebbe voluto. Ora capisco che stavo copiando quello che pensavo fosse la vita sessuale dei miei genitori.

Rilasciando i modelli

Per entrare in contatto con i tuoi pensieri sul sesso e l'intimità e su come si relazionano con i pensieri dei tuoi genitori, segui i seguenti processi scritti. I miei pensieri sul sesso sono ... I pensieri di mia madre sul sesso sono ... I pensieri di mio padre sul sesso sono ... I miei pensieri sull'intimità sono ... I pensieri di mia madre sull'intimità sono .... Mio padre pensieri sull'intimità sono ....

Crea le tue affermazioni cambiando qualsiasi pensiero negativo che hai sul sesso e l'intimità. Ad esempio, se pensi che il sesso sia un dovere, l'affermazione sarebbe: "Il sesso è un piacere per me e il mio partner".

Due affermazioni principali che voglio darti sono: è sicuro superare la vita sessuale dei miei genitori ed è sicuro superare i miei pensieri sulla vita sessuale dei miei genitori.

Un modo per vedere come potresti copiare la relazione intima di tuo padre è di fare i seguenti processi scritti: elencare i modi in cui i tuoi genitori si relazionano tra loro. (Includere intimamente, sessualmente e fisicamente); elenca i modi in cui hai relazionato ai tuoi partner presenti e più recenti intimamente, fisicamente e sessualmente. Nota le somiglianze e nota se le tue relazioni sono l'opposto della relazione dei tuoi genitori e ti stai ribellando allo stile di relazione intimo dei tuoi genitori. Se sei felice del modo in cui ti rapporti, e funziona per te, è grandioso. Altrimenti, è ora di smettere di essere affetto dai tuoi genitori. Ricorda, vuoi essere la tua persona vivendo nel momento, non un riflesso dei tuoi genitori, vivendo nel passato.


Questo articolo è stato estratto da:

Evoluzione sessuale
di Rhonda Levand.

Quanto sopra è stato estratto con il permesso di "Sexual Evolution" di Rhonda Levand, "1991", pubblicato da Celestial Arts. Rhonda può essere raggiunta a: 3770 Greenview Drive, Marietta, GA.

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Circa l'autore

Rhonda Levand ha conseguito un master in psicologia infantile presso la California State University, è un rebirther con licenza e manager del Loving Relations Training nell'area di Atlanta.

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