Sesso e autostima

Il pendolo oscilla dai giorni in cui si è salvato per il matrimonio, la pillola, l'amore gratuito, il matrimonio aperto, le malattie sessualmente trasmissibili e il sesso sicuro. E il pendolo è ancora in movimento. Parliamo della rivoluzione sessuale. Ci sono state e ci saranno molte rivoluzioni sessuali fino a quando non riconosciamo che il sesso non è il problema.

Il sesso è semplicemente un comportamento a cui attribuiamo una straordinaria gamma di identità e definizioni, dal sacro al profano. Come può qualcosa che può essere così piacevole ed essenziale per la propagazione della specie essere così confuso?

Ruoli, moralità, particolarità e nevrosi compaiono in questo caleidoscopio di prospettiva sul sesso. Così fanno tradizioni, teologie e stereotipi. Ma la più spaventosa è l'ignoranza. Educare i bambini al controllo delle nascite, alla prevenzione delle malattie e ai molti principi fondamentali di una condotta sessuale responsabile è una delle aree della continua sfida. L'ignoranza a questo livello è imperdonabile e ha conseguenze devastanti, spesso a lungo raggio.

Più pervasiva è l'ignoranza con cui noi adulti abbiamo ripetutamente cercato di risolvere i problemi associati al sesso. Continuiamo a mirare i nostri rimedi ai sintomi invece che alla causa sottostante: confusione del sesso con l'amore, in particolare l'amor proprio.

È più facile curare il sintomo. Questo perché curare noi stessi i "sintomi esteriori" dei nostri problemi "interiori" può spesso essere raggiunto con una pillola o un intervento chirurgico. (Il dott. Bernie Siegel nel suo libro "Amore, medicina e miracoli" afferma che "la chirurgia è popolare perché l'introspezione non lo è"). L'eliminazione dei sintomi può anche essere effettuata dai programmi e dalla legislazione del governo. Può essere fatto modificando il comportamento e le azioni delle persone. Niente di tutto questo è male. Spesso allevia il dolore e l'inconveniente, almeno temporaneamente. Ma se nessuno di noi si assume la responsabilità di guarire noi stessi al livello più profondo del nostro essere interiore, questi sintomi (individuali e sociali), che vanno da fastidiosi a fatali, riappariranno.

I sintomi derivanti dalla mancanza di amore, la confusione su ciò che l'amore è, e come sperimentare l'amore sono diversi e talvolta pesantemente camuffati. Dalla malattia fisica cronica, ai disturbi emotivi alla violenza e alla dipendenza. Il buco nella nostra anima, come lo chiamava Carl Jung, continua a chiamarci per guarirlo. Questo è acutamente evidente nei nostri atteggiamenti e comportamenti contraddittori riguardo al sesso e ai problemi sessuali. Il sesso subisce un brutto colpo. Non è il sesso, ma ciò che NOI ci facciamo, ciò che NOI ci pensiamo e ciò che NOI pensiamo di noi è in discussione. Cercare di cambiare, migliorare o sistemare le nostre cose sessuali selezionando un comportamento particolare è come provare a cambiare la nostra identità semplicemente cambiando i vestiti. Possiamo scegliere il celibato o la promiscuità, la monogamia, il divorzio, le seconde nozze, le relazioni extraconiugali o le relazioni sessuali vivi. Potremmo essere gay o eterosessuali o bisessuali. Il problema è lo stesso.

Amiamo noi stessi? Abbiamo rispetto di se stessi e autostima? Amiamo gli altri con rispetto e stima? Abbiamo perdonato, o abbiamo ancora amarezze e ferite divorandoci? Abbiamo un indizio sulla differenza tra l'essere scoperti e l'amore? Siamo in grado di ricevere amore? Una relazione puramente sessuale va bene - chiamiamola così. Una sosta di una notte va bene - chiamiamola così.

La tristezza arriva quando perseguiamo il sesso per dimostrare la nostra attrattiva; continua a cercare l'intimità avendo implicazioni sessuali; quando la nostra propensione al sesso mette in cortocircuito la soddisfazione della nostra brama di amore. Abbiamo usato per salvare il sesso per il matrimonio, perché avevamo paura della gravidanza fuori dal matrimonio e della nostra idea di moralità. Così, spesso la mistica del sesso ci seduceva in matrimoni che erano privi delle qualità necessarie per un impegno ricco e duraturo. La gravidanza è successo. Il controllo delle nascite per i non sposati era un tabù. I matrimoni con fucili a pompa spesso hanno causato disfunzioni o rotture di case per bambini innocenti. E ho menzionato il doppio standard? Perpetuava l'ipocrisia e il senso di colpa. Gli uomini potevano farlo, ma le donne coinvolte erano considerate "second hand Rose" o peggio. Hanno il senso di colpa. Le vergini hanno preso i mariti. (Detto il mito!)


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Poi è arrivata la pillola. L'amore libero faceva appello alla nostra disillusione per l'ipocrisia e il senso di colpa. C'era un senso di liberazione. Abbiamo avuto opzioni. Potremmo vivere con il nostro potenziale coniuge. Non è più necessario nascondersi. Noi donne potremmo essere più oneste riguardo alla nostra sessualità. Incontri divenne più apertamente sessuale. La gravidanza "illegittima" non era più una minaccia. I matrimoni si sono aperti: puoi avere occasionali divertimenti e così posso permettermi di tenerci in punta di piedi e alleviare la noia.

C'era un difetto: le coppie sposate diventavano sospettose e gelose. A volte l'amoreggiamento diventava il prossimo coniuge. E il prossimo e il prossimo. Il matrimonio aperto è diventato tutt'altro che aperto. Poi venne l'AIDS e un'escalation di altre malattie sessualmente trasmissibili. Risultò che non c'era amore libero dopo tutto.

Siamo nel bel mezzo di un'altra rivoluzione sessuale. Abbiamo l'opportunità di elevarlo al cambiamento rivoluzionario di guarigione. Se non lo facciamo, non appena l'AIDS e altre malattie sessualmente trasmissibili vengono sradicati, ci saranno alcuni nuovi sintomi che compaiono, cercando di renderci consapevoli della nostra fame di amore e autostima. E il pendolo oscillerà finché non lo faremo bene.

Stiamo iniziando a farlo bene. Le coppie, gay e etero, stanno uscendo di nuovo insieme. Stanno scoprendo amicizia, rispetto, persino vera intimità invece di essere distratti dal sesso immediato. Il sesso sta diventando un'espressione di queste qualità, piuttosto che un sostituto.

Libri, relatori e seminari abbondano, insegnandoci ad amare noi stessi, rispettare la nostra sessualità e le preferenze sessuali e a perdonare. Questi non precludono il nostro uso del buon senso, né il valore della nostra sofisticata esperienza medica e psicologica. Ma stanno aprendo la strada per guarire noi stessi dall'interno, con integrità e saggezza.

Il sesso non è mai stato un vero problema. L'amore è sempre stata una soluzione reale e stimolante.

 Libro consigliato:
"Alzare la tua autostima sessuale"
di Beverly Engel
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Circa l'autore

Karen Wolfson è la Vice Ministro della Chiesa di Scienze religiose di Atlanta. Pubblicato per la prima volta in Thought Trends, un giornale con sede ad Atlanta. Karen può essere raggiunta al numero 003, 52 Executive Park, S., Atlanta, Georgia 30329.

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