Un partner ideale: la ricerca è attiva
Immagine di Jan Vasek 

[Nota del redattore: sebbene questo articolo sia scritto per uomini gay, i suoi principi e approfondimenti possono essere applicati a chiunque di noi.]

Gran parte dei sentimenti romantici interiori degli uomini gay ruotano attorno a un "partner ideale". È la versione sessualizzata dell '"amico ideale" che ti darà tutto, sarà tutto ciò che non puoi essere (butch, ricco, potente, adulto) e soddisferà tutti i tuoi bisogni narcisistici per trovare qualcuno il cui valore rifletta o accresca il tuo .

Sebbene questo non sia affatto limitato a noi (il bisogno del dirigente anziano di una moglie trofeo che sia alta, bellissima e vent'anni più giovane della prima moglie è etero narcisismo), gli uomini gay hanno spesso paura di uscire dal loro narcisismo: cosa si sentono "sposati" sotto di loro. La loro omofobia interiorizzata rende difficile vedere qualcun altro per quello che è, e così finiscono per avere un "tipo", un modello di desiderio che li accende come un interruttore della luce: ogni volta. Ed è da questo modello che si aspettano di trovare - ogni volta - "l'amore della loro vita".

Trovo affascinante questa idea di "amore della tua vita" in quanto esprime perfettamente il bisogno gay di trovare quell'immagine speculare, quella realizzazione narcisistica, che mantiene molti gay in una costante giostra romantica. Come con le eroine dei vecchi film "femminili" di due anni della MGN di 1940, pensiamo all'amore della nostra vita come lo sconosciuto alto, oscuro, bello che ci trova seduti su una panchina del parco, solitari, desolati, con una metà pacco di noccioline a sinistra. Lui ci dà tutto: il visone, la casa, l'auto, il cazzo. Ha tutto. Lui ci eccita e ci soddisfa - e ci chiede (come da qualsiasi vera eroina del film) l'amore più completo, drenante e unilaterale che nessun animale testicolo potrà mai avere.

Per dirla in altro modo: siamo pronti ad amare il vivente doody da lui.


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Milioni di uomini gay cercheranno "l'amore della loro vita" fino alla morte. Saranno seduti su quella panchina del parco, o andranno in crociera fino alle quattro del mattino, o si lamenteranno al brunch, e poi a fare ginnastica, a fare shopping e stare a dieta, e poi a fare di nuovo crociera. Guarderanno, guardano e guardano, e non si rendono mai conto che il vero amore potrebbe averli già trovati.

Perché è così?

Come potrebbe accadere proprio sotto il loro naso? È possibile che questo "grande amore" possa provenire da qualcun altro? E in un modo incredibilmente aperto, commovente e con i piedi per terra? È possibile che potrebbe essere lì, e sfuggire ancora loro?

Uh huh: è possibile.

E li sfuggirebbe, perché la verità è: non si trovano mai veramente adorabili.

Amando qualcun altro, essendo ferito da qualcun altro, correndo dietro il prossimo materiale d'amore e il prossimo (e il prossimo), tutto questo è preferibile all'essere amato. Perché?

Perché essere amati significa assumersi la responsabilità di essere amati, che è - a lungo termine - più difficile del chiedere (o cercare) l'amore. Anche se molti di noi amano essere adorati, essere amati è diverso. Essere amati ad un livello adulto richiede che ti senti degno di amore, e anche che i sentimenti di qualcun altro siano responsabilmente rispettati. Significa anche esaminare il tuo bisogno di amore e rendersi conto di quanto sia vulnerabile ciò che ti rende, poiché siamo sicuri che ai nostri sé non amabili sarà negato qualsiasi amore che ci viene offerto, in qualsiasi momento.

Ti senti degno o indegno d'amore?

Mi riferisco a questa insicurezza cronica come "guardare nella bocca del vulcano". Guardando direttamente in quel bisogno cavernoso e spaventoso dobbiamo essere amati; un bisogno che risale all'infanzia; un bisogno che la maggior parte della gente trascorrerà per tutta la vita cercando di evitare. Tuttavia, se schieriamo il coraggio di guardare direttamente nel "vulcano" dove giace tanto tumulto interiore - ricorda che i vulcani sono in realtà punti deboli nell'antica crosta terrestre - troveremo l'amore che è nostro: il nostro da dare oltre a ricevere.

L'amore può venire unendoci con padri assenti, madri difficili, rifiutando fratelli - unendoci con tutti i fuochi dolorosi e minacciosi dentro di noi - ma è lì. È profondo nella bocca di quel vulcano, quel luogo spaventoso in cui il nostro bisogno di amore è nascosto. E lì, se possiamo finalmente esaminarlo, possiamo imparare ad accettare l'amore e, anzi, autenticamente (senza "sacrifici" istrionici) offrirlo. Amare sarà quindi una parte naturale della nostra anima immaginativa e personalità. Saremo in grado, in breve, di realizzare l'intenzione di amare ed essere amati.

Potremo dire: "Sono degno di essere amato e di amare".

(L'opposto, rovescio della medaglia, di questo è l'uomo che non sente mai che valga la pena avere il suo amore. "Perché dovrebbe volermi? Cosa devo dare?" Poiché si è sentito sinceramente non amato, sente che il suo amore è indegno.

L'amore è prezioso

Questo ciclo si interrompe di nuovo quando ci rendiamo conto di quanto sia prezioso l'amore. Mettendo in discussione un sentimento che ci viene presentato, spesso non richiesto, ci stiamo umiliando. È importante vedere l'amore, quindi, come un dono definitivo. O, come disse il poeta WH Auden, "Se non può essere uguale affetto / Lascia che il più amorevole sia me."

Quindi uno dei modi più diretti per evitare di indagare su questo bisogno (la "bocca del vulcano") è passare la vita "alla ricerca dell'amore": qualcuno su cui investire i propri bisogni narcisistici, piuttosto che accettare qualcuno che, a quel punto nel suo sviluppo emotivo, può amarti.

Quello che chiedo, quindi, è di essere in grado di vedere e accettare la ricchezza emotiva in un'altra persona, piuttosto che le altre cose che ci siamo programmati per cercare in modo "Personali": quel "modello-di- desiderio "aspetto (ciò che viene chiamato, fondamentalmente," il mio tipo "), modi, tecnica sessuale o posizione. Continuiamo a cercare queste cose in modo sempre più specifico ("fuma sigari; ha i baffi; non fuma; niente peli sul viso ..."), mentre respingiamo gli uomini sempre più velocemente.

Di nuovo, questo richiama i giochi di crociera che molti di noi hanno giocato per anni. Ciò che rende la crociera una tale perdita di tempo è la nostra paura del rifiuto. Dopotutto, in crociera, tutti sono fuori per la stessa cosa, giusto? Ma il pungiglione del rifiuto diventa, per la maggior parte degli uomini, molto più doloroso dei piaceri dell'accettazione. Questo è particolarmente vero ora nella nostra cultura del rifiuto, dove troviamo sempre più ragioni per trovare uomini inaccettabili.

Quindi, quando pensi a tutto il tempo che hai sprecato in crociera a causa della tua stessa paura del rifiuto, puoi rendertene conto che un po 'di quel tempo è caduto nella tua stessa paura che il tuo "oggetto" incrociato potrebbe non essere abbastanza "degno" per te .

True Love

"Il vero amore" quindi, potrebbe essere dietro l'angolo. Potrebbe benissimo essere nei veri sentimenti di qualcun altro per te. E sebbene molti di noi abbiano avuto relazioni che "non hanno funzionato" - cioè, un altro uomo non ci ha dato tutto ciò che sentivamo di meritarci - non possiamo negare che qualcun altro potrebbe averci amato con un'intensità palpabile e anzi bellissimo: con una sincerità d'amore tanto profonda quanto la sua anima era capace.

Ma questo non era il "vero amore" che volevamo come ideale narcisistico. Questo non era il posto in cui ci siamo visti allo specchio, con il Principe Azzurro che ci fissava in attesa di chiederci di entrare.

Per molti di noi, questa data con un principe potrebbe essere terrificante. Dopotutto, la prima domanda è che cosa vede in noi? 

Questo è qualcosa che molti uomini gay hanno un momento difficile con, specialmente i più giovani, che spesso interiorizzano l'idea che non ci sia nulla di interessante su di loro eccetto la loro gioventù e il loro corpo. Per loro, l'idea che ti interessa - o anche essere capace di interessarti - in qualsiasi persona al tuo fianco, viene fornita con un piccolo slittamento che dice: "Attenzione, questo ragazzo deve essere ossessionato da me stesso Am. Quindi, come può essere sinceramente interessato a me? "

Il rovescio della medaglia, ancora una volta, è l'uomo che sente che dal momento che sta per perdere comunque, perché preoccuparsi?

La sensazione di rifiuto non ti ucciderà

Il rifiuto, certamente, è uno dei peggiori sentimenti al mondo. Ricorda tutto il rifiuto che abbiamo avuto da bambini e quelle reazioni di impotenza e dolore che ha causato. Ma una volta che hai liberato quella sensazione e l'hai vista funzionare tra gli altri, ti rendi conto che puoi prevalere su di essa.

Il rifiuto stesso come sentimento non ti ucciderà, ma il dolore di rifiutarti può: il dolore che deriva dal non riconoscere ciò che sei, come persona preziosa, che ha resistito così tanto, incluso il rifiuto, incluso dolore, dolore, e ferire. Questo non ti proteggerà mai dal rifiuto effettivo. Ma ti rafforzerà in modo che sarai in grado di affrontare il tipo di rischi normali che rendono la vita eccitante e consentono alle relazioni di accadere.

Nelle relazioni omosessuali, senza il modello predefinito di marito / moglie, il rischio era una parte normale della nostra vita. Una consapevolezza del rischio ha prodotto un'apertura verso il cambiamento che ha mantenuto molte relazioni in corso. Sebbene il lato negativo fosse quello con un alto livello di rischio (nessuna legge per proteggere, o limitare, nessuna delle parti), la rottura era facile da fare; il lato positivo è che è diventato più facile passare da una relazione all'altra senza sentirsi segnato come un "perdente", che molti hanno sentito divorziare dagli eterosessuali.

Il modello "odiare noi stessi ma amarti"

Ho sentito, mentre uscivo a metà degli 60s, che avevo una ricerca gay ed è stata la cosa più difficile da fare per me: trovare un uomo che non si odiasse così tanto che il mio fragile senso di autostima era non distrutto con il suo. Avevo attraversato così tanti danni crescendo in un Sud bigotto, omofobico con una madre disturbata, che non avevo intenzione di entrare in contatto con un uomo che mi ha mostrato che anche se odiava se stesso, poteva ancora amarmi.

Questo modello di "odiare noi stessi ma amarti" era prevalente allora. (Sembra anche pronto per un ritorno, dato che l'omofobia gay interiorizzata è tornata fuori dall'armadio.) Non potresti uscire in un bar o una festa gay e non sentirlo.

Era in gran parte ciò che la generazione più vecchia di me era destinata, e li distingueva da noi, una generazione che si proponeva di cambiare il mondo attraverso, tra tutte le cose, l'amore. Spesso ho sentito che gli uomini della vecchia generazione degli anni '50, che odiavano se stessi, non avevano nulla da dirmi, e questa è una sensazione che i giovani gay ora hanno: che noi, uomini tra i quaranta e i cinquanta si sono tagliati fuori da noi.

Eppure so che stiamo tutti cercando la stessa cosa: qualche indizio, modello - o anche uno schema - su come sopravvivere alle nostre vite gay.

Ristampato con il permesso dell'editore
Belhue Press, 2501 Palisade Ave., # A1,
Bronx, NY 10463. Copyright di Perry Brass.

Fonte dell'articolo

Come sopravvivere alla tua vita gay: una guida per adulti all'amore, al sesso e alle relazioni di Perry Brass.Come sopravvivere alla tua vita gay: una guida per adulti all'amore, al sesso e alle relazioni
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Un libro sulla sopravvivenza della tua vita gay nella cultura odierna e, cosa più importante, su come creare relazioni gratificanti e rafforzare la vita interiore.

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Circa l'autore

Perry BrassPerry Brass ha curato Come Out !, il primo giornale di liberazione gay al mondo, pubblicato dal Gay Liberation Front di New York, e con due amici ha fondato la prima clinica per uomini gay sulla costa orientale. La sua commedia del 1985, Night Chills, vinse il Jane Chambers International Gay Playwriting Contest. Ha scritto due libri di poesie: Sex-carica ed L'amante della mia anima, un thriller di fantascienza gay, Mirage, seguito da due sequel, Circles ed Albert o The Book of Man. Ha anche scritto un romanzo, The Harvest, un thriller gay "scienza / politico". È un lettore pubblico esperto ed esponente di argomenti legati al genere e all'omosessualità, ed è disponibile per apparizioni pubbliche. Per maggiori informazioni, visita http://www.perrybrass.com/ 

Video / Intervista con Perry Brass: Il progetto di storia orale di Stonewall
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