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Il modo in cui vedi la tua famiglia di origine può essere influenzato dal tuo temperamento genetico unico così come dalla tua esperienza infantile. Negli studi su gemelli identici, il temperamento genetico ha dimostrato di influenzare le scelte fatte nella vita. Il tuo viaggio di vita è iniziato con i tuoi genitori o assistenti primari, e la tua esperienza infantile di doni, ferite e delusioni: questi sono diventati il ​​fondamento delle tue idee sull'amore e sul dolore. Cosa intendiamo suggerire da questo?

I "regali" sono le cose che hai apprezzato di più dei tuoi genitori. I tuoi regali possono includere qualità o attributi che hai scelto di acquisire da un genitore. Spesso, sono ciò che hai apprezzato di un genitore quando hai tra i tre ei dodici anni. Il dono può essere una caratteristica che ricordi con affetto, qualcosa che il tuo genitore ha modellato. Molto probabilmente era una dualità, una caratteristica o un comportamento che ti faceva sentire accudito e amato.

I tuoi regali

Ora passiamo attraverso un processo di identificazione dei doni dai tuoi genitori. (Se i tuoi genitori, genitori e genitori adottivi sono stati i tuoi genitori principali durante gli anni della tua formazione, potresti voler dare risposte separate per ognuno di loro, per ora scegli i tuoi due principali caregiver, a cui ci riferiremo come madre e padre.)

Cerca di lasciare che le tue risposte provengano da un luogo di apertura - ciò che nel Buddhismo Zen è chiamato "la mente del principiante". Anche se il ricordo di un genitore è principalmente spiacevole, lascia che i tuoi pensieri provengano da una mente aperta, da principiante. Cerchiamo qualcosa di positivo nei confronti dei tuoi genitori, anche se a volte è difficile da vedere all'inizio.

Pensa a un momento della tua infanzia, quando eri tra i tre ei dodici anni. Pensa alla casa in cui vivi, alla stanza di tua madre, dove hai cenato, dove ti sentivi al sicuro. Cerca di ricordare o immaginare il volto di tua madre, i vestiti che indossava, come odorava, come si sentiva e come ti sentivi amato.

Nella tua mente, lascia che gli anni passino. Non c'è bisogno di analizzare nulla; chiudi gli occhi, guarda le immagini e senti ciò che senti. Puoi avere un singolo ricordo di un breve momento con tua madre, o ricordi ripetuti di qualcosa su di lei.

Prendi un momento di calma per riflettere su tua madre; quindi riempire gli spazi vuoti.

Il regalo di mia madre per me era:

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Ora dai un'occhiata al regalo di tuo padre per te. Ancora una volta, pensa a un momento della tua infanzia, tra i tre ei dodici anni. Pensa alla casa in cui vivi, alla stanza di tuo padre, dove hai cenato e dove ti sentivi al sicuro, amato o curato da lui. Evita di utilizzare le generalizzazioni "amore" o "sopravvivenza". Come ha dimostrato di amarti?

Prova ad immaginare la faccia di tuo padre, i vestiti che indossava, come odorava, sentiva e amava. Ora prova a ricordare ciò che hai apprezzato di più di tuo padre. Se arriva più di una risposta, riassumi queste qualità in uno o due doni.

Il regalo di mio padre per me era:

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Quello che abbiamo apprezzato di più dei nostri genitori quando eravamo bambini è ciò che ora tendiamo ad emulare. Ciò che ognuno di noi sceglie di emulare può anche essere influenzato dal nostro temperamento genetico; la natura e l'educazione si uniscono per darci i nostri doni. Il temperamento potrebbe spiegare perché i fratelli spesso discutono la loro infanzia come se avessero tutti diversi gruppi di genitori, e perché ognuno di essi ricorda regali diversi! Potrebbe anche spiegare perché i gemelli identici tendono a vedere la vita attraverso una lente simile e a scegliere esperienze simili, anche quando sono separati alla nascita.

Dai un'occhiata a come i tuoi doni parentali definiscono l'amore.

So che mi sento amato quando:

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So che sto amando gli altri quando:

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In che modo queste risposte si riferiscono ai miei doni dei genitori?

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Dei due doni che ho ricevuto dai miei genitori, quello che più apprezzo di più è:

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Come amiamo e ci sentiamo amati

Le persone tendono ad essere attratte da individui che sembrano offrire doni simili a quelli dei genitori.

Le relazioni passate con gli altri sono mantenute nella mente e questi residui modellano l'anticipazione e spesso le percezioni effettive delle relazioni presenti e future.
                - Harry Stack Sullivan

Questo modo di vedere le situazioni presenti nel passato può essere conscio o inconscio, ed è solitamente una combinazione di entrambi. Tendiamo a dimostrare il nostro affetto per gli altri offrendo loro gli stessi doni che abbiamo apprezzato dai nostri genitori. I doni d'amore dei nostri genitori sono ora i nostri doni d'amore. Rappresentano il modo in cui desideriamo essere amati e mostrare l'amore agli altri.

Sally amava i suoi figli essendo lì per loro, organizzando il suo programma di lavoro per essere a casa quando tornavano a casa da scuola e stare a casa con loro. E lei li ha ascoltati quando le hanno raccontato della loro giornata. I suoi doni erano "essere lì" e "ascoltare".

Il lato positivo dei tuoi doni da parte dei genitori è che ora diventano i doni che devi offrire agli altri. Il rovescio della medaglia è che se qualcuno non ti dà questi stessi doni, specialmente quello che ti piace di più, potresti sentire che non stanno amando. La tua definizione di amore può quindi essere molto limitata e statica. L'amore di un'altra persona potrebbe essere disponibile, ma potresti non vederlo se non è il volto dell'amore che hai imparato a riconoscere. Il modo in cui il tuo partner esprime amore potrebbe non essere la tua strada.

Ecco un esempio di una situazione del genere:

"Amo mia moglie offrendole il mio più prezioso dono di libertà da parte dei genitori, mentre quello che lei in realtà cerca da me è la stessa vicinanza che ha ricevuto da suo padre, quindi quando le do spazio, sembra interpretarlo come una mancanza di cura E quando vuole dimostrare il suo amore per me essendo vicino, mi sento soffocare ".

L'esperienza dell'amore può perdersi. Viene offerto, ma non ricevuto come espressione d'amore. Nessuno dei due ottiene l'amore che stanno cercando. Quando qualcuno di noi usa la parola "amore", immaginiamo che altri condividano la stessa definizione. Eppure gli aspetti e le qualità dell'amore sono infiniti.

Non è insolito prendere personalmente un'assenza di amore percepita. "Perché non sono amabile?" potremmo chiedere: "Cosa c'è di sbagliato in me?" Potremmo incolpare noi stessi e l'altra persona. Poiché ci è stata data una particolare forma di amore durante l'infanzia, spesso pensiamo che sia il nostro diritto di nascita. Questo senso di diritto può dar luogo a aspettative irrazionali e grandi delusioni.

Ristampato con il permesso dell'editore
Beyond Words Publishing, © 2000.
Per informazioni., Visita http://www.beyondword.com.

Fonte articolo:

Vedere la tua vita attraverso i nuovi occhi,
di Paul Brenner, MD, Ph.D. e Donna Martin, MA

Guidando i lettori attraverso una serie di domande sui loro genitori, gli autori identificano "doni" formativi e "ferite" che modellano il modo in cui le persone affrontano le relazioni. Combinando un testo chiaro con un formato di cartella di lavoro, questo libro interattivo aiuta i lettori a reclamare la completezza trascendendo i limiti autoimposti.

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Riguardo agli Autori

Paul Brenner, MD, Ph.D., è un ostetrico / ginecologo e psicologo ampiamente conosciuto nella comunità medica e nel campo dell'auto-aiuto. Dirige il SafeReach Institute, un centro educativo che promuove la comprensione dei comportamenti di dipendenza. Tiene conferenze su tutto il territorio degli Stati Uniti, del Canada e dell'Europa.

Donna Martin, MA è consulente, terapeuta, formatrice e consulente di Kamloops, British Columbia, Canada. Ha lavorato nel campo dell'alcool e della tossicodipendenza per molti anni.