Come guarire una relazione familiare dolorosa

Come guarire una relazione familiare dolorosa

I nostri rapporti con genitori, figli, fratelli e coniugi possono essere puzzle complessi di amore e frustrazione - non possiamo vivere con loro e non possiamo vivere senza di loro. Spesso abbiamo schemi a lungo termine e formazioni poco consapevoli di sensazioni dolorose formate da incidenti ripetitivi legati al nostro senso di valore e potere iniziato quando eravamo bambini. I membri della famiglia possono attivare questi modelli o sentimenti dolorosi nel presente.

Per esempio, forse quando eri un bambino tuo fratello maggiore ti picchiava molto e spesso ti chiamava "stupido". Lo fece perché aveva sei anni, nessuno stava guardando e qualcuno a scuola gli aveva fatto questo. Avevi quattro anni e nessuno ti è venuto in aiuto in quei momenti, quindi hai annotato alcune convinzioni su tuo fratello, te stesso e la tua relazione che ti spinge ancora in modo imbarazzante, a volte, nel presente.

Adesso è carino, hai entrambi quarant'anni e hai un dottorato, eppure ti senti nervoso e stupido attorno a lui. Questo perché c'è una parte di energia vecchia e disinformata all'interno della tua relazione che è come una pietra nella tua scarpa, mantenendo una certa tensione e rendendo la relazione meno gratificante di quanto potrebbe essere.

Navigare con successo nelle dinamiche familiari e nelle relazioni familiari di guarigione

La maggior parte delle persone è riuscita a navigare con successo in questo tipo di dinamica familiare. Ma in molte relazioni familiari, l'incidente doloso o una serie di incidenti è più grave di questo, e questo crea un dolore permanente nel cuore, o un modello di reattività che mantiene vivo lo stress nel sistema familiare.

Il perdono ti dà il potere di essere te stesso con i tuoi familiari nel presente. Avrai dei nuovi e salutari confini e il tuo atteggiamento di amore incondizionato attenuerà gli spigoli e ti aiuterà a goderti queste persone.

È un fenomeno molto interessante che non appena una persona fa il perdono a lavorare in un sistema familiare, c'è un effetto a catena che inizia a cambiare le dinamiche tra tutti i membri della famiglia.

Essere in grado di andare avanti, il perdono è imperativo

Nel caso di lesioni più gravi, tradimento, abbandono o interruzione tra i membri della famiglia, il bisogno di amore incondizionato e perdono è ancora più imperativo. Queste rotture emotive possono farti sentire male e lacerare dentro e possono consumare la tua energia fino al punto di ossessione.

Il risentimento ti fa del male al tuo personaggio. Devi perdonare la tua famiglia per ristabilire di nuovo il rispetto di te stesso. È una questione completamente separata se rimarrai sposato con il tuo coniuge, o permetterò a uno zio cattivo di frequentare la tua festa di Natale, o citare in giudizio un parente che sta tradendo la volontà.

Potrebbe essere necessario intraprendere azioni che ti aiutino a mantenere un confine con una persona tossica. Perdonare completamente la persona per prima, e poi prendere una decisione in merito ai sani confini e alle azioni giuste, e attenersi ad essa. Il perdono è un'esperienza di pulizia che fai per te stesso, e uno dei suoi molti doni è una maggiore chiarezza mentale.

Compensazione dell'irritazione e guarigione di una relazione familiare

A parte drammi dolorosi, le persone della nostra famiglia sono nostre per tutta la vita, con cui vivere, imparare e goderci il meglio che possiamo. C'è molto più divertimento nei nostri rapporti se cerchiamo consapevolmente di vedere il bene nelle persone e ci prendiamo la responsabilità di eliminare l'accumulo di irritazione che si accumula dentro di noi da una serie di aspettative deluse.

Come guarire una relazione familiare dolorosaSono così grato di essere riuscito a perdonare e guarire la mia relazione con mio padre, che è stata la relazione più dolorosa che abbia mai avuto con nessuno. Era un alcolista praticante fino all'età di quattordici anni. Ero il bambino più grande, e in qualche modo ho preso il peso di quella malattia familiare.

Per venticinque anni, odiavo mio padre, e il mio disagio con lui mi ha fatto stare lontano dalla mia famiglia per molto tempo. I miei sentimenti negativi da lungo tempo verso di lui mi hanno allontanato anche dai miei fratelli. Nessuno di loro ha condiviso la mia storia con lui, e non hanno potuto capire la mia negatività nei confronti del ragazzo dolce e positivo che tutti conoscevano e ammiravano nel tempo presente. Quando sono tornato a casa per una visita, la tensione tra me e mio padre era così fitta da poterla tagliare con un coltello. "Perché Maria ci odia?" Mi chiese la mia sorella più piccola una volta, dopo che me ne andai.

Mio padre sospirò e disse al suo piatto di carne e patate: "Non ti odia, tesoro; sono io che lei odia. "

Ci sono voluti cinque anni per guarire completamente la mia relazione spezzata con mio padre

Ci sono voluti diversi pezzi distinti di lavoro di perdono, che ha abbracciato un periodo di circa cinque anni, per guarire completamente questa relazione interrotta. Le mie ferite andavano da una rabbia intensa all'essere maltrattati a sentimenti estremamente teneri di abbandono e alla sensazione vaga e desolata che mio padre non amava o rispettava. Ho fatto tutto questo lavoro in privato, poiché mio padre mi aveva chiarito che non era in grado di parlare direttamente dei miei problemi emotivi. Quindi ho dovuto perdonarlo anche per questo.

Ogni porzione di perdono che ho completato ha portato nuova forza e distacco a me e alla mia storia. Mentre guarivo, un flusso calmo e limpido di amore incondizionato cominciò a crescere tra me e mio padre. Passo dopo passo, cercammo goffamente dei modi per connetterci l'un l'altro con sincera buona volontà durante gli ultimi cinque anni della sua vita.

Abbiamo trovato la nostra pace tra noi in momenti semplici: guardare una partita di basket in televisione o fare una passeggiata autunnale nel quartiere, le nostre conversazioni e i nostri silenzi sempre più naturali. È riuscito a mostrarmi in modi timidi e indiretti che gli sono piaciuti e che mi ha rispettato. Quando morì, la nostra relazione fu veramente risolta e il mio dolore per lui fu morbido e facile.

Ristampato con il permesso dell'editore, Beyond Words Publishing,
una divisione di Simon & Schuster, Inc. www.beyondword.com
© 2011 di Mary Hayes Grieco. Tutti i diritti riservati.

Fonte dell'articolo

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Circa l'autore

Mary Hayes Grieco, autrice dell'articolo di innerself.com: Falling Short, Failing e Disappointment: A Human's Quest for PerfectionMary Hayes Grieco ha insegnato il suo potente metodo di perdono in una grande varietà di luoghi da 1990. Con il suo background in psicologia e i suoi dieci anni di intensa formazione personale con il Dott. Edith Stauffer PhD, Mary ha perfezionato il suo metodo di perdono, così come il modo in cui viene insegnato nei workshop, rendendo questo processo che cambia la vita accessibile a tutti. Ha parlato al Nobel Peace Prize Forum di 2005 e attualmente è in programma di presentare il suo lavoro di perdono in Kuwait a marzo, 2012. Mary ha lavorato per oltre sedici anni presso il Centro di Trattamento di Hazelden e presso il Centro di gestione dell'Università di St. Thomas. È la direttrice e la direttrice del The Midwest Institute for Forgiveness Training, che fornisce programmi per il pubblico in generale, per professionisti della salute mentale, per futuri formatori di questo lavoro e per studenti seri di autocontrollo. Visita il suo sito Web all'indirizzo www.maryhayesgrieco.com.

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