La famiglia è una scuola di compassione perché è qui
che impariamo a vivere con altre persone. - KAREN ARMSTRONG

Se non ci consideriamo validi contributori per la società e non affrontiamo il nostro invecchiamento con dignità e rispetto per noi stessi, come possiamo aspettarci che ci vedano in quel modo? Invecchiando, le nostre famiglie diventano utili e di supporto, o negligenti e critici: o ci valutano o non lo fanno. Il modo in cui ci trattano è spesso un riflesso di come ci vediamo.

Sto pensando a quanto siano importanti per noi le nostre famiglie. Quanto ci affidiamo l'un l'altro per guida, supporto e sicurezza. Come invecchiamo, i nostri figli stanno invecchiando con noi. In questa fase, può sembrare giusto e opportuno dimettersi come capo famiglia e decisore.

Immagina la vita come una serie di cerchi, che diventano sempre più ampi, spingendoci verso il bordo esterno, dove alla fine la vita ti sembra soddisfacente e passi il testimone alla generazione successiva. Le vacanze sono un momento in cui puoi percepire quel movimento verso la circonferenza, dove siamo ancora parte della cerchia familiare ma non siamo più al centro.

Prendi il Ringraziamento, per esempio. Immagino un giorno in un futuro non troppo lontano, quando la mia casa non sarà più la destinazione per tutti. C'è una parte di me che resiste all'inevitabilità e una parte di me che è più che disposta a rinunciare al lavoro di imbastire il tacchino tutto il giorno.

Abbiamo passato i migliori anni della nostra vita a multitasking per i complicati doveri gestionali che la vita familiare richiede a un punto in cui sono diventati una seconda natura per noi. Come possiamo lasciarli andare? Prima o poi, dobbiamo farlo, e l'obiettivo è farlo nel modo più garbato possibile.

Immagina di essere alla circonferenza. Che aspetto avrebbe una vacanza o un altro raduno familiare da quella nuova prospettiva?

Caregiving I nostri genitori

L'anno scorso, ho perso mia madre per cancro e ho aiutato mio padre a trasferirsi in una casa di riposo. . . . Ho imparato che posso gestire più di quanto pensassi di poter fare!  - SALLY, ETÀ 55

Grazie alla medicina moderna, la popolazione anziana continua a crescere e le donne, che sono diventate le badanti di default della nostra società, potrebbero finire a prendersi cura dei loro genitori per molti anni della loro vita. Mentre ci prendiamo cura di un genitore anziano, possiamo imparare molte abilità di coping da loro.

Se vedete che accudire un genitore come un peso, lo diventerà. D'altra parte, se la vedi come un'esperienza di apprendimento e una sfida, ti sentirai ricompensato e fiero di te stesso ogni volta che risolvi un conflitto o un problema.

Se qualcuno è arrivato a ottanta o novant'anni, ha fatto qualcosa di giusto, e potresti imparare qualcosa di prezioso da loro. Siediti per un'ora, ricorda i vecchi tempi o sfoglia un vecchio album fotografico insieme.

Ora è il momento per te

Fai una lista di azioni che potresti fare per nutrire il tuo corpo, mente e spirito. Scrivi un'azione sul tuo calendario ogni giorno, e fallo. Ascolta la musica, siediti in una cappella o fai una passeggiata. Raccogli informazioni su dieta, esercizio fisico e riduzione dello stress. Confidare in qualcuno come un fratello non giudicante, terapeuta, amico intimo o vicino di casa. Trova un gruppo di supporto per i caregiver.

Se stai assistendo un genitore, quali azioni puoi intraprendere per il tuo genitore? Quali azioni puoi intraprendere per ottenere benefici?

Bambini adulti genitori

Negare è credere che i tuoi figli adulti e i loro coniugi apprezzeranno il fatto che tu li metta direttamente su tutto, da dove dovrebbero vivere a ciò che dovrebbero mangiare.  - "JUDY JUDY" SHEINDLIN

Le domande rimangono: qual è il nostro ruolo di genitori dei nostri figli adulti? Come facciamo i genitori e ci rapportiamo a questi vecchi bambini? Cosa facciamo quando i bambini ci picchiano per un prestito o torniamo a casa. . . o usare le nostre case per la conservazione? Come reagiamo quando vogliono entrare nei nostri affari?

La tua voglia di immischiarti nelle vite dei tuoi figli adulti è così travolgente da non poterti aiutare? Non posso dirti quante volte sono tornato a trattare i miei figli adulti come se avessero otto anni. "Indossa la tua giacca. Fuori fa freddo "o" Mangi abbastanza verdure? "È difficile lasciare il ruolo della madre e vedere i tuoi bambini da adulti.

I bambini adulti bramano ancora la nostra approvazione e non dobbiamo giudicare il loro comportamento nello stesso modo in cui lo facevamo quando erano giovani. Le nostre correzioni e i nostri suggerimenti possono avere un impatto emotivo negativo. Quando genitori e figli adulti vivono lontani, le loro brevi visite possono trasformarsi in repliche di relazioni genitore-figlio che potrebbero trasformarsi in esplosivi.

I nostri bambini non sono più bambini. Hanno più di ventuno anni e dovrebbero comportarsi da adulti, e quando non lo fanno, è difficile tenere a freno la lingua. Quando i tuoi figli sono sposati e vedi cose che loro oi loro coniugi stanno facendo che non approvi, tienilo per te - anche se pensi che sia stata la tua parentela errata a creare le difficoltà.

Se sei un genitore, sai che il senso di colpa è un compagno costante. Non sorprende che una generazione come la nostra, che si vanta di auto-riflessione, finisca per incolpare se stessa per l'incapacità dei nostri figli di prosperare nel mondo. È fondamentale che smettiamo di pensare in questo modo.

La chiave della nostra sanità mentale e della nostra sopravvivenza, così come la loro, è il distacco - non dai nostri figli ma dai loro problemi. Dobbiamo riconoscere i limiti della nostra responsabilità genitoriale e accettare che abbiamo fatto tutto il possibile per loro.

Come puoi continuare a far parte delle vite dei tuoi figli in modo sano ed equilibrato?

Impresa familiare incompiuta

Possiamo scegliere se perdonare gli altri, compresi i nostri genitori, curarci o lasciare che le ferite continuino a supplicare. - BETTY NICkERSON

Un mio vecchio amico non ha parlato con i suoi genitori o fratelli da quando si è diplomata alle superiori. Ho altri amici che sono molto vicini a tagliare i legami familiari perché continuano ad aggravarsi invece della comprensione e del supporto che vogliono. Lasciare irrisolti questi problemi può tenerti bloccato nell'energia del passato per sempre, e andando avanti nella tua vita, avrai bisogno di tutta l'energia che puoi radunare.

Riconoscere la tua rabbia e il tuo disappunto con i membri della famiglia è la chiave per passare a un processo di guarigione con loro. Molti anni fa, il mio terapista mi ha aiutato a onorare la mia rabbia contro mio padre, a dare un senso a tutto ciò e, in ultima analisi, a muovermi verso il perdono. Lasciare spazio alla rabbia mi consente di trasferirmi in un luogo in cui potrebbero nascere il perdono e la comprensione.

Cosa significa perdonare? Webster lo definisce come "rinunciare al risentimento o al desiderio di punire; smetti di essere arrabbiato con; rinunciare a tutte le pretese di punire o esatte penalità. "Se dobbiamo perdonare, dobbiamo prima rinunciare al diritto di essere pari. Abbiamo quindi cessato di definire colui che ci ha ferito in termini di danno che è stato causato.

Non c'è nulla in questa definizione sull'approvazione delle azioni del danneggiante. Se perdoniamo, possiamo anche raggiungere un punto in cui desideriamo i nostri feriti - dopo aver lavorato sul significato della situazione, questo atto diventa una specie di miracolo.

Lasciare andare i sentimenti negativi verso gli altri è altamente dipendente dalla nostra capacità di lasciar andare i sentimenti negativi verso noi stessi. Quando abbiamo sviluppato la capacità di lasciar andare i nostri errori passati, di riconoscere la nostra umanità, è incredibile quanto sia facile lasciare andare gli errori degli altri.

Trovare un terreno comune

Se i familiari non possono darti il ​​supporto di cui hai bisogno in un'area che è sensibile a te, prova a trovare alcuni aspetti della tua vita che puoi condividere comodamente con loro. In alcuni casi in cui non è possibile costruire un ponte, potrebbe essere necessario creare ciò che diventa una nuova famiglia. Non è mai troppo tardi per farlo. Resistere alle tempeste della vita non è facile, e le relazioni d'amore possono essere una scialuppa di salvataggio - una scialuppa di salvataggio che puoi costruire scegliendo nuovi membri della famiglia.

Ho arruolato una nuova famiglia per me stesso quando ho capito che il mio non era in grado di darmi tutto ciò di cui avevo bisogno. Quando stavo sviluppando la mia nuova famiglia, non ho mai chiesto a nessuno di riempire i ruoli. Ho imparato a conoscere il background di ogni persona e ho sviluppato un piano per rafforzare la relazione. Ho invitato ognuno nella mia vita, alla fine condividendo dettagli intimi.

L'autrice Roberta Russell descrive come ha ricreato una famiglia dopo aver perso la sua famiglia per divorziare e morire. "Ho scelto con cura sei persone per la mia nuova famiglia. Uno era un grande insegnante. . . un altro, un padre eccellente. . . e così via."

La forza riparatrice silenziosa del perdono

Nessun legame familiare di alcun tipo sarebbe durato se la forza riparatrice silenziosa del perdono non lavorasse quasi costantemente per contrastare gli effetti corrosivi del risentimento e dell'amarezza. Il desiderio di riparare una relazione ferita, che assuma la forma di perdono, scuse o qualche altro gesto di collegamento, è un impulso umano fondamentale.

Il perdono non è solo un sottoprodotto della crescita: la lotta per il perdono può promuovere la crescita, e questo è il mio punto. Siamo destinati a continuare a crescere finché viviamo.

Quale impresa familiare incompiuta sta prosciugando le tue energie? E cosa sei disposto a fare al riguardo?

© 2005, 2014 di Pamela D. Blair. Tutti i diritti riservati.
Questo estratto è stato ristampato con il permesso dell'editore
Hampton Roads Publishing. www.redwheelweiser.com

Fonte dell'articolo

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di Pamela D. Blair, PhD.

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L'autore

Pamela D. Blair, PhD, è una psicoterapeuta olistica, consulente spirituale e personal coach con uno studio privato. Ha scritto per numerose riviste, è apparsa nei talk show radiofonici e televisivi e è coautrice di un best seller sul dolore intitolato Non ero pronto a dire addio. Lei è anche l'autore di The Next Fifty Years: A Guide for Women at Midlife and Beyond. Come terapista, è nota per il suo approccio olistico e per i suoi innovativi laboratori di crescita personale. Vive a Shelburne, VT. Visitala online su www.pamblair.com.

Guarda un'intervista: L'autore Pamela Blair e "Getting Older Better"